Pages: first | prev | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | >> | next | last| Author | Subject | |
|---|---|---|
Sir Silver Lynx 
HoMM V: Landless |
 
Added: 29.12.2004 17:36
Сэр Undead XBOCT, 29.12.2004 02:22 Приз - в студию!  Гениально! |
 Special status:      |
|
||
|
Sir Doragon
HoMM IV: Landless |
Added: 4.01.2005 08:16
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна надежда-черный ящик. Последняя фраза,записанная на него-"Вась, смотри, как я умею!"
Пьяный мужик на машине врезался в дерево, застрял в ветвях , очнулся и заорал-"Пустите, гады, не пил я!" -------------- { } { } /- { СОК } -------------_-_-_- _ { ----------------- { } -------------- СОК - это круто !!!!! Особенно в новом кране от Doragon Corp.! |
|
|
|
||
Sir Hvost dTail 
HoMM V: Landless |
Added: 4.01.2005 22:10
-------------- За барной стойкой остальный монстры уж давно допили свой сок из тазиков и разошлись по домам, а Сэр Doragon всё продолжал пить "до дна" из нового крана!(с). |
 |
|
|
||
|
Sir Hvost dTail
HoMM V: Landless |
Added: 9.01.2005 22:49
Бегут две Адских Гончих по лесам Ав Ли. Увидели Дерево Знаний - большое такое, в три Титановых обхвата толщиною.
Постояли, посмотрели, побежали дальше. Через некоторое время одна Адская Гончая спрашивает другую: - Ну, и что ты думаешь по поводу этого дерева? - Оно неописуемо! |
|
|
|
||
|
Sir Lartierre
HoMM IV: Landless |
Added: 11.01.2005 18:08
Дневник мага Порядка.
1 Ноября. Приходил герой Смерти с 5 дьяволами, требовал денег. Я загипнотизировал дьяволов, они накостыляли некру, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в первую камеру моей тюрьмы. 2 Ноября. Приходил герой Порядка с 5 Титанами, требовал денег. Я загипнотизировал титанов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил во вторую камеру моей тюрьмы. 3 Ноября. Приходил герой Природы с 5 мантисами, требовал денег. Я загипнотизировал мантисов, они накостыляли магу, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в третью камеру моей тюрьмы. 4 Ноября. Приходил герой Жизни с 5 ангелами, требовал денег. Я загипнотизировал ангелов, они накостыляли священнику, а я их расстрелял ледяными болтами. Героя посадил в четвертую камеру моей тюрьмы. 5 Ноября. Приходил варвар с 5 птицами грома, требовал денег. Я загипнотизировал птиц, они накостыляли варвару, а я их расстрелял ледяными болтами. Варвара посадил в пятую камеру моей тюрьмы. 6 Ноября. Приходил герой Хаоса c 5 черными драконами. Сижу в шестой камере. |
|
|
|
||
Lady Diamant
HoMM III: Landless |
Liberty Fighterу Added: 12.01.2005 10:31
Сударь, прошу вас обясните глупой драконе... то что вы написали должно быть смешно??????
|
 |
|
|
||
|
Sir Hvost dTail
HoMM V: Landless |
Смешно и грустно:(( Added: 18.01.2005 00:38
Тихое утро в волшебном лесу... Единороги мирно пасутся, грифоны и фениксы весело щебечут... В общем, утопия! Под одним из ветвистых деревьев сдят парень - эльф и девушка - человек. Парень (поднмая глаза к небу, мечтательно):
- А как всё-таки интересно было бы узнать, какое чудо явило тебя на этот свет!.. Девушка, тихо и немного расстроенно: - О нет, неужели ты даже этого не знаешь. |
|
|
|
||
|
Sir Hvost dTail
HoMM V: Landless |
Added: 18.01.2005 00:39
Как-то раз у бармена выходной был. Новый же работник, заметив, что посетители заказывают разные напитки, решил не утруждать себя и слил всё - коньяк, пиво, водку, СОК, вино, самогон, эль и т.д. в один бассеин. И из того бассейна питьё он всем и подавал, наблюдая за эффектом.
Монстры же, напившись подбного "коктейля", немного вышли из ума. Слово за словом, решили "чтобы всё было по-честному", сложить оружие.Ну, минотавры и еднороги сняли рога, драконы приглушили своё дыхание и пошли стричь когти и клювы вместе с грифонами... Маги побросали все свои книги и инструменты, а рыцари сняли доспехи, оставшись в одних кафтанах... Но самое интересное началось тогда, когда драконы и титаны на радостях начали обниматся... |
|
|
|
||
Sir l-x-cool 
HoMM IV: Landless |
Added: 18.01.2005 22:34
Фигурируют : программист - Федот,
абстрактная сволочь-начальник - Царь, что-то типа старого оператора - Hяня, старый хакер - Баба-Яга, жена Маруся. Жил-был Федот - из тех, кто курит да пьет, в очках да не плечист - в общем, программист. Маруся: Что ж, Федот, ты скис совсем ? Аль завесилась СМ ? Али диски полетели - Hе один, а сразу семь ? Так сыграй на ДВК - Чай, не пробовал пока ? Как в "стакан" разок сыграешь, Так и встанешь на рога ! И крепка, заметь, притом - Hе возьмет ее и лом ! - Hет, подай-ка им Комо'дор с дисководами при нем ! Баба-Яга: Твой Федот хоть не дурак, Hо и мы не просто так ! Hет оружия страшее, Чем dBASE в моих руках ! (роется в базе) Hет. Hе то. АГА ! Дык вот : Пусть найдет тебе Федот Hе диковину какую - Двухдюймовый дисковод. Hа три дюйма иль на пять И дурак смогет достать, Двухдюймовых же в природе Hе должно существовать ! Пусть обшарит весь ЛЭТИ, Может сдуру в Бонч зайти - Двухдюймовых дисководов Ввек Федоту не найти ! Федот Царю наутро: Ты просил меня - дык вот : Двухдюймовый дисковод. Что ж ты душу мне мытаришь, Syntax error тебе в рот ? Если их и так полно - Тут решение одно : Отвезу обратно в Штаты ! - Мне, ты знаешь, все равно. Hяня: Что гешпанца ни спроси - 5 Все одно : "Пи-Си, Пи-Си", А игрушки наши любит - Знай дискетки подноси ! Царь: И такой еще вопрос - Зависает наша ОС. За дисплей, бывало, сядешь - Тут тебе и кукиш в нос. Хоть ее ножами режь, Хоть разбей себе всю плешь, Хоть сожри все описанье - "System crash" да "System crash". Токмо ты не торопись, К выключателю не рвись - Так ее и я развешу, Ты ж программно подступись. Пришел Федот к ЕС и в процессор полез. А ЕС гудит, паленым смердит, Работать не хочет - зависла, короче. Царь Hяне (начсет гостей, коим та постонно строит гадости): Помнишь, тот, из ВИИРА ? Вот уж кто привез добра ! Тут и BASIC-компилятор, И дискет на полведр. КТО В ЕВОHЫЙ КОМОДОР HА АРШИH ВСАДИЛ ТОПОР ! Он за ентим Комодором Ездил ажно за бугор ! Hяня: Hу, еще об этом спор, Кто куды всадил топор : Взял БК да перекрасил - Вот тебе и Комодор ! А о BASICе о том Я на месте на твоем вообще б не заикалась : Смесь Фортрана с Паскалем ! Царь Федоту: Говоришь, Пролог да Си ? Hа-ко кукиш пососи ! Вот тебе Фортран-4, И другого - не проси ! Баба-Яга: Диск запортился - ну что ж, Вот топор, стамеска, нож. Hет, подай-ка им Disk Doctor - Ох уж эта молодежь ! |
 |
|
|
||
Sir Veanner 
|
Added: 1.02.2005 09:51
- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков! |
 Special status:   |
|
|
||
|
Sir Hvost dTail
HoMM V: Landless |
Added: 2.02.2005 19:01
Сэр Veanner, 1.02.2005 10:51 Да, а ещё очччень обидно, что эльфы Санта Клауса размером с хоббитов... Это уже какой-то новый подвид!!! |
|
|
|
||
Sir Ennin
HoMM IV: Landless |
Added: 2.02.2005 23:24
они упакованные
|
Special status:  |
|
|
||
|
Sir Hvost dTail
HoMM V: Landless |
Added: 3.02.2005 02:27
Сэр Ennin, 3.02.2005 00:24 Unrar.dll!!!Срочно!!!  |
|
|
|
||
|
Sir Vidar
HoMM IV: Landless |
Ответ на вопрос леди Диамант Added: 20.02.2005 11:30
Объясняю за сера Lartierre. Черные драконы не восприимчивы к магии. Совсем. Их не загипнотизируешь. И ледяными болтами не расстреляешь.
   |
|
|
|
||
Sir CEPBAHTEC
HoMM V: Landless |
Здания Added: 1.03.2005 18:15
Здания:
Черпак гарпий Крылья паятеля Часовня Безмолнии Мордоворот Ваня Волчий закон |
 |
|
|
||
Sir Shang Tsung 
HoMM V: Landless |
Added: 1.03.2005 23:16
еще Здания:
Конюшня кента Фортограф Таинственно прут Герои: Крестьян Пингвиндрам Не_ела Сыра Пюре Олеша Гарнизон Вшива Гречка Креллион (такой большой миллион )Стук |
 Special status:   |
|
|
||
Sir Vicont 
|
Памятка Вампирам Added: 2.03.2005 14:12
Как выжить Вампиром
1. Станьте Вампиром. ...стать бессмертным проблематично было во все века, найти Вампира и попросить, что б он укусив не выпил всю Вашу кровь... какой дурак на такое согласится? ...но говорят, молодым девушкам даже трактор уговорить ничего не стоит. 2. Время от времени перемещайтесь, меняйте место жительства, держитесь горячих точек, там легко затеряться и жратва ничего. 3. Пейте только свежую кровь, она улучшает пищеварение, обмен веществ и хорошо влияет на клетки мозга. 4. Живите в хорошей экологической обстановке, подальше от заводов (шумно...знаете ли...) 5. Тренеруйтесь и накачивайте Ваши мускулы, потому что летать далеко, а с сытым желудком можно шлёпнуться и разбиться по дороге. Умереть Вы не умрёте, но зачем же ловить попутку и компрометировать себя? 6. Меняйте свой гардероб, то бишь одёжку, от долгого лежания на земле она может испачкаться и потерять свой первоначальный цвет. 7. Попробуйте раз в полгода обращаться к маниюрше, с такими длинными ногтями можно и пораниться. 8. Проветривайте свою жилищную площадь, вдруг какой нибудь идиот разбросает там чеснок или разольёт святую воду. 9. Внимание! Не носите какую попало бижутерию! Пользуйтесь проверенными фамильными драгоценностями из золота 587 пробы. 10. Не летайте самолётами Аэрофлота, а также и остальными самолётами, опасайтесь захватов, терроризма, долгого ожидания, когда выпустят заложников, а то Вы попадёте на солнце без должного головного убора. 11. Не пробуйте слушать музыку, тем более классическую, испортите свой тончайший слух, будете как кабан среди кукурузы летать. 12. Сжигайте деревья, мешайте строить очистительные комплексы при фабриках, заводах и тогда..."смог будет над землёй... и покроет эту землю вечная ночь..." 13. Не употребляйте наркотики! Всё равно не умрёте. |
 Special status:  |
|
|
||
|
Sir Vicont
|
Инструкция к применению!.. Added: 2.03.2005 20:44
Как убить Вампира
Это нужно встать, эдак, часиков в 12 ночи, тщательно подготовившись днем к убийству и долгому походу либо в старый разрушенный склеп, либо в тот мрачный ветхий дом, что стоит вдали от всего жилого комплекса. Проделав этот нелегкий путь, к восходу солнца, Вы, ощущая в сердце трепет, подойдёте к хибаре Вампира. Зайдёте во внутрь. Увидите гробы. Постарайтесь, осторожно, не разбудив квартиросъёмщика приподнять крышку и заглянуть туда. Убедившись, что жилец на месте, быстренько достаньте осиновый кол, а в другую руку возьмите молоток,...крышку не закрывайте! Ощупав грудную клетку Вампира, и убедившись в наличии сердца при помощи стетоскопа, предусмотрительно захваченного Вами в самую последнюю минуту, смело вбивайте кол!!! Да, не обращайте внимание на всяческое кривляние и ужимки этого индивидуума. Пригвоздив данную особь к её же собственной постели, не смотрите ей в глаза, увёртывайтесь от когтей и отборного мата. Смело доставайте пилу, отрезайте голову, затем побрызгайте святой водой, водкой, бензином, керосином и поджигайте!Как добить Вампира НО... если всё же не обнаружили Вампира в гробу, не отчаивайтесь, либо Ваш дешёвый роллекс не правильно ходит, и Вы пришли рановато, либо достаньте из своего снаряжения прибор ночного видения и, задрав голову, посмотрите наверх. Вдруг он спит на потолке?! В этом случае Вам надо бесшумно залезть к нему наверх, снять и уложить в гроб, а затем проделать выше указанную операцию... либо, если Вы виртуоз и акробат, проделать вбивание, отрезание, разбрызгивание и поджигание под крышей. Не забудьте подстраховаться канатом. Если же Вы всё же боитесь высоты или забыли канат, достаньте из снаряжения снайперскую винтовку с серебряной пулей и метким выстрелом сбейте гада, уложите в гроб и т.д. Будьте осторожны! Если Вы забыли снять подковы со своих валенок и разбудили Вампира, с просонья он может здорово Вам напакостить. Но, если Вы пришли при полной амуниции и не нашли никаких Вампиров, то либо они поменяли место лежбища, либо у Вас паранойя в стадии олигофрении плавно переходящая в щадящий режим шизофрении. В первом случае доставайте компас, во втором - доктора из Кащенко приглашают Вас к себе в гости... |
Special status: |
|
|
||
|
Sir CEPBAHTEC
HoMM V: Landless |
Еще здания Added: 3.03.2005 10:20
Сэр Shang Tsung, 2.03.2005 00:16 А так же: Гидрапонт (в переводе с англ. прут гидр) Пристанище Буш Подкинутый дворец Врата самка Камень газ Гильдия маков |
|
|
|
||
|
Sir l-x-cool
HoMM IV: Landless |
Added: 1.04.2005 00:39
Покупайте Уголовный Кодекс-самый подробный прайс лист экстремальных развлечений!
 |
|
|
|
||
|
Sir Veanner
|
Added: 4.04.2005 08:23
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш победил президент
Путин В. В. Он позвонил Януковичу — поздравить с победой на президентских выборах. |
Special status: |
|
|
||
Sir Twilight
HoMM IV: King (16) |
Редкие породы собак Added: 14.04.2005 13:21
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму. |
 Special status:   |
|
|
||
|
Sir Liche
HoMM IV: Landless |
Added: 18.04.2005 18:39
Жил однажды в одном королевстве эльф, и он был заколдован так что в год он мог говорить только одно слово. И влюбился он однажды..и решил накопить на признание в любви и не говорил несколько лет.....и вот настал день когда он может сказать своей любимой о с воих чуствах. Привел ее он в прекрасный сад и молвит:
-О прекрасная девушка, я люблю тебя, стань моей женой! И начал читать стихи с таким усердием  что было видно, что он не говорил несколько лет, дабы только произнести это.После этого его любимая поворачивается и рукой убирая волосы с ушей говорит:-что? |
|
|
|
||
|
Sir Hvost dTail
HoMM V: Landless |
Added: 18.04.2005 21:09
Приходит нежить на варваров, и говорит:
- Сдавайтесь! Нас - орда! - А нас... - отвечают варвары - ...рать! |
|
|
|
||
|
Sir Twilight
HoMM IV: King (16) |
Задачка Added: 19.04.2005 08:27
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно. |
Special status: |
|
|
||
|
Sir Twilight
HoMM IV: King (16) |
Вы слишком долго ездите по Москве если: Added: 21.04.2005 20:43
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят". |
Special status: |
|
|
||
|
Sir Twilight
HoMM IV: King (16) |
БИЗНЕС НАЦИЙ: Added: 22.04.2005 18:47
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку. |
Special status: |
|
|
||
Sir Dimchipik
HoMM VI: Landless |
Колобок (хроники) Added: 14.05.2005 20:23
Функционировали себе старик со старухой, субъекты интенсивной аутеризации. Такой интенсивной, что однажды реквезирлвал старик самый экстремальный минимум муки, ультимативный фактор старческой экзестенции. Из неё сфабриковали они со старухой Колобка – сферу их астрономических интересов. Но когда его экспонировали на окно – локализованный натуральный рефрижератор, колобок моментально диссациировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в аппозиции к нему Заяц – минимальный индивидуум нейропанизированных территорий. «Куда курсируешь?» - аппелирует Заяц . А Колобок на это реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от деда диссоциировал, я от бабы диссоциировал, и от тебя, Зайца, реверсирую.» Дальше курсирует Колобок. Тут в аппозиции к нему Серенький волчок – ординарный индивидуум нейропанизированных территорий. «Куда курс держишь?» А Колобок на это реагирует: «Я реквезирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от деда диссоциировал, я от бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, а от тебя – Серенького волчка и подавно реверсирую.» Дальше курсирует Колобок. А тут ему в аппозиции Медведь – экстраординарный индивидуум нейропанизированных территорий. «В какой тенденции курсируешь?» А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от деда диссоциировал, я от бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведь и подавно реверсирую на максимальную дистанцию.» И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус, в аппозиции к нему Лиса формируется - неординарный абсорбент и арматор гастрономических Колобков. «Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?» А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я диссоциировал от деда, бабы, Зайца, Волка и Медведя, идентично и от тебя – Лисы реверсирую.» А Лиса ему и постулирует: «Дислацируйся оптимальнейший Колобок в аппроксимации, а то у меня аудиенные потенции не оптимальны.» Колобок дислоцировался в апропсимации, декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует «Дислоцируйся оптимальнейший Колобок в интимные апропсимации, а то ведь совсем не оптимальные у меня аудиенные потенции.» Колобок апропсимировался в интимные апропсимации, а Лиса – неординарный абсорбент и арматор гастрономических Колобков его и абсорбировала, ликвидировав |
 |
|
|
||
|
Sir Dimchipik
HoMM VI: Landless |
МОЛИТВА Added: 14.05.2005 20:45
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам. И пpости нам дизассемблеpы и антивиpусы наши, как Копиpайты пpощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь на от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN. |
|
|
|
||
|
Sir Dimchipik
HoMM VI: Landless |
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам. |
|
|
|
||