Баллада о жаждущем волке

Вечер в Таверне выдался как нельзя спокойным. Бармена по-прежнему не было на месте. "Стойкие народные массы" уже давно превратились в лежачие народные массы и мирно коротали время, приняв горизонтальное положение кто где -- под столом, под барной стойкой, один вино-водочных дел мастер забрался на шкаф, да и ещё содрал со стены табличку "У нас самообслуживание" и гордо водрузил её себе на грудь как орден. В общем, никто не заметил как в Таверну вошёл волк-пролетарий RAW, напевая "От АвЛи до бракадских морей Геройская Армия всех сильней!" (гимн партии РКГА).
За неимением бармена ничто не помешало волку добраться до складов где хранили горячительное. "Сначала возьму авлийского вина бочки две а там видно будет" -- подумал он, открывая массивную дверь склада.
Увиденное поразило нашего героя до глубины... эээ... ладно, для приличия скажу что души. СКЛАД БЫЛ ПУСТ! Ни одной капли не оставили после себя охваченные ажиотажем народные массы.
"НЕ ПОНЯЛ! ЧЁ ЗА..." -- последовала естественная реакция. Насколько всем известно, спиртное завозят в Таверну каждый вечер в пять часов. А сейчас было уже пол-десятого и на складе ни капли.

С быстротой олимпийского чемпиона-спринтера волк кинулся в зал. Было ясно что в никаком другом месте кроме организмов "народных масс" горячительное находится не могло. Но RAW не был некромантом так что произвести обряд над лежащими "народными массами" он не мог. Значит остаётся один выход -- попытать счастья в другом месте, пусть даже прибегнув к помощи собственных клыков против кого-нибудь.

"И Остапа понесло."  Для начала оборотень вынул табличку "У нас самообслуживание" с шеи доктора вино-водочных наук. Перевернув её на обратную сторону он написал:

"ПИВА НЕТ!
КТО С ЭТИМ НЕ СМИРИЛСЯ -- ОБРАЩАЙТЕСЬ К СЭРУ RAW."

И выбежал из Таверны, поджидая кого-нибудь чтобы вместе прийти к решению спиртного кризиса.

Да, проблемка... - Вздохнул нежить-полукровка. - При такой адской жаре без пива не обойтись. Я полностью вас поддерживаю, господин Волк. Но только сильно сомневаюсь, что его выпили наши друзья-монстры. Пива не стало ещё вечером 10-го августа, когда кто-то разбил мне об голову пару бочек... По-моему, пиво ещё есть у кого-то в запасах. - Он достал из-за спины гробовую доску и начиркал обьявление:

КТО НЕ ХОЧЕТ УМЕРЕТЬ ОТ ЖАЖДЫ, ПУСТЬ ДОГОВАРИВАЕТСЯ О ТОРГОВЛЕ ПИВОМ С АДМИНИСТРАЦИЕЙ БАРА!

А ниже - ещё одно:

Заранее благодарны, посетители.

"Рад что вы хоть меня поддерживаете! -- ответил волк нежити. -- В этом надо разобраться. Ох, клянусь своим хвостом что тут как-то нечисто!"

Тут у волка в его мохнатой голове начала складываться логическая цепочка: пива нет => оно не могло бесследно исчезнуть. Сэр ХВОСТ уверяет что слившиеся в экстазе "народные массы" не могли осушить всё до дна => пиво забрал кто-то другой => надо найти этого кого-то другого и показать ему где скорпикоры зимуют . А если не найдём -- то всё-равно поймаем кого-нибудь и обышем его на предмет ношения холодного ору... то есть тьфу, горячих напитков.

И волк-пролетарий, сопровождаемый нежитью, вышел из Таверны навстречу новым приключениям на свою... эээ... судьбу, в общем.

Уставший, но как всегда весёлый, монах шёл по хорошо утоптанной дороге к таверне выпить кружечку другую пива. Глядя на многочисленные и самые невероятные следы на дороге, монах всегда глубоко задумывался о чудесах этого мира и безграничной фантазии его создателей. Длинная ряса волочилась по земле, превращая невероятные узоры на дороге в чистый лист для новых узоров.
Раздумья монаха прервала очень знакомая песня. Монах поднял голову. На встречу ему приближались двое: волк и нежить. Именно подвывания волка казались ему до боли знакомыми, как, собственно, и сам Волк.
-День добрый, путники! Не сочтите за дерзость мой вопрос, уважаемый Волк, но уж больно песня мне Ваша знакома. Эту песню сочинил мой давний знакомый, Сэр Крестьянин. Когда-то его укусил Волк, и сам он стал Волком. Я его уже давно не встречал. Не родственник ли Вы того Волка?
И ещё раз прошу простить меня за мой вопрос:
– Свежее ли пиво в таверне?

По дороге от Таверны Волк напряжённо думал. Такого массового изчезновения горячительного мир не видел ещё со времён вечеринки в честь основания партии (тогда особо буйным "народным массам" изрядно досталось от сэра Dante). Но если тогда бывший Крестьянин о-о-очень хорошо знал, куда изчезло пиво, то теперь дело приняло иной оборот. Никаких следов и трезвомыслящих свидителей. "Плохо дело, придётся своим партийным умом додумывать! -- вздыхал волк-пролетарий. -- А Шерлок Холмс из меня как из хоббита баскетболист !"

Тут Волку показалось что кто-то его окликнул. Он обернулся и увидел своего старого товарища, монаха-предвоенкома сэра Morra. "Здравия желаю, товарищ! -- приветствовал волк однопартийца. -- Вы меня не узнали? Это я, сэр RAW, бывший
сэр Крестьянин. Песенка действительно моего сочинения. Только вот со свежим пивком проблема!" -- и волк-предисполком РКГА рассказал монаху суть дела.

"Вот такие пироги с рысятами! -- под конец сказал волчара. -- Я вижу что без разборки тут не обойтись. Вы согласны идти с нами за Сокровищами Склада Таверны?"(так енто теперь называется)

Пролетая на бреющем полете вампир заметил очередное собрание партии. На этот раз оно происходило на пыльной дороге и было малость не многочисленным. Его члены очем то возбужденно говорили, о чем то с явным членовредительским уклоном. А что больше всего  поразила вампира что партийци были в доску............ трезвые!!! Не к добру это не к добру, подумал вам пир и стал плавно снижатся к говорившим. Когда он подлетел то услышал слова руководителя партии о том, что надо немедленно комуто навалять, бо кто то умудрился свиснуть все запасы ПИВА!!! Ой горюшко то, запричитал вампир надеявшийся поправить здаровья в таверне после вчерашнего шабаша по поводу последнего дня лета. И такая от этого его злость проняла, что кто то посмел без него стебнуть ПИВО, что он незамедлительно обратился к монстрам.
    Уважаемые сэры я почту за честь быть принятым в Ваш Святой Поход по наказания Вора и изыманию Святого Напитка!

Тут неожиданно на наших приключенцев сверзился вампир. Он тоже изъявил желания принять участия в этом крестовом походе с вино-водочным уклоном. "Вот и хорошо! В наших рядах прибыло! -- провозгласил волк и пошёл по улице, сопровождаемый товарищами. "Армия Красная сжимает яростно свой штык мозолистой рукой!" -- гремело по ночным улицам. "Прям Ночной Дозор какой-то!" -- усмехнулся зубастый "виновник торжества".

Тут внимание волка привлекли огни, коротые светились из какого-то солидного дома с колоннами и львами у входа а ля St.Petersburg. Это судя по всему был дом какого-то знатного сэра. Но главное то что оттуда раздавался ЗВОН БОКАЛОВ!!   Там шла кая-то пирушка, причём С ВЫПИВКОЙ!

"Вот оно -- наше прошлое, настоящее и будущее! -- провозгласил пролетарский волк. -- У них тама веселье, у сэров этих. Да и мой волчий нос учуял запах спирта! Так значит что нам помешает потихоньку стырить у них выпивку и передать в склады Таверны? Ну или в собственные желудки, как дело пойдёт... Давайте, решайте, товарищи, от этого зависит исход всего дела!"

А в доме по-прежнему звенели бокалы и раздавался здоровый пьяный смех.

Какая хорошая компания подобралась. Вот так революии и начинаются У монаха родилась идея:
Шановный Голова.. ой
Уважаемый Председатель!
Воровать выпивку у пьяной компании – типичное пижонство, как говорил один мой знакомый Остап. Это значит- Не хорошо Существует несколько сотен почти честного отбора имущества у населения. Например обмен: Ситечко на стулья или доллары на рекламу (ну это из другой жизни…)  Короче, предлагаю предложить обмен. Давайте-ка, посмотрим, что у кого ненужного есть. - Сказал монах уже ощущая вкус тёмного пива.

Чтобы обменять что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. Глубокомысленно изрек вампир. А у нас денег нет, добавил он и заметно погруснел. Лично мое мнение, что нас спасет только ограбление возможно вооруженное. Значит так: Вы монах, заходите слева, оборотень справа, а я как единственная летающая боевая единица буду прикрывать вас с воздуха. А нежить оставим на шухере, в смысле прикрывать отход. Значит вламываемся и орем "все на пол енто ограбление" и обязательно тут надо еще что то нецензурное добавить. Потом открываем склады и подвалы и все увозим на экспрапреированных лошадях. Желательно еще маски презедентов нацепить, что бы никто не догадался кто это их обчистил.

Оборотень внимательно выслушал монаха и вампира. Их мнения были противоположны как у Балаганова и Паниковского (если уж вы начали цитировать Ильфа и Петрова.) "Ну всё, кранты всему делу! -- горестно подумал волк. -- Щас они как их литературные прототипы начнут толкаться и кричать друг на друга: "А ты кто такой?!" А разнимать их у меня особо насторения нету. Придётся своё слово вставить."

И вставил... отмычку в замок. Только после этого Оста... то есть тьфу, волк обратился к "концессионерам":

"Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Сэр PREACHER, ваш план звучит заманчиво, но не надо забывать что рыцарь-феодал в трезвом состоянии способен на многое, а под градусом вообще способен на всё.  Да и к тому же их нам целая компания. Сэр Morra, я знаю что красть грешно, но из Таверны пиво-то тоже украли, так что здесь о краже речь не идёт. Предлагаю не нагоняя ни на кого страху пробраться в то место где они хранят пиво и выкрасть его бескровно и безболезненно. Потихоньку выкатим все бочки и салям алейкум! Как делить будем, потом как-нибудь решим. Ну как вам мой план, товарищи?"

-Ну что ж, взлом так взлом! -Монах тяжело вздохнул.- Так сказать под покровом ночной темноты. Но потом, Сэр RAW, обязательно поезжайте в Киев! Вот езжайте в Киев и всё! Спросите там: кем был Сэр Morra до Армагедона?  
Монах хитро подмигнул волку-вожаку.
-В свою очередь хочу предложить не увозить добычу на лошадях (не законная экспроприация лошадей от 2 до 5 в баше позора с конфискацией), а телепортировать прямо в тавернию вместе с нами. Благо заклинание "телепортация" у меня в книге всегда под закладочкой

...нас спасет только ограбление возможно вооруженное...

Что это значит, сэр вампир? Неужели вы собираетесь разжигать войну?! Нет, если уж и ограбление, то только тихое. Несколько заклнаний маскировки... Я, конечно, предлагал по-другому... Но ограбление - значит, ограбление!

...и группа крестоносцев (или точнее, спиртоносцев) скрылась во тьме господского дома, накинув для конспирации тёмные капюшоны.

Уважаемые монстры! Для продолжения словесной партии требуется достаточно сильный игрок -- сэрледи рангом от рыцаря до короля чтобы отыграть за хозяина дома.