Хроника заседаний членов овального стола

Всё началось с указа обкома а проведении выборов членов овальеого стола. Выборы и сам процесс избрания-это отдельная тема. Выбрав 12 достойных селские жители успокоились и стали с волнением наблюдать работу Нового правления, прозваного в народе с.х артель *Напрасный труд*...
-Приветсвую вас члены овального стола-обратился к собравшимся Председатель собрания тов. (далее по тексту т. ) Крестовоздвиженцев.- Мда..А вот. На повестке дня сегодня до обеда два вопроса. Первый вопрос-о нашей необходимости. Второй о рангах наших сельчан. По первому вопросу прошу огласить.
Важным членом этого сборища был скеретарь Джаспер. Этот человек обладал огромными академическими знаниями и в последствии не раз выводил собрание из тупика. Поняв что начинать с пространого вопроса о самой необходимости нельзя, он предложил перейти сразу к рангам. "Хм..-начал председатель- кто что предложит..Мда." Слово взял т. Львиносолнцев. -Предлагаю жителей не имеющих земельного надела назвать по новому-батраками, вместо бывшего слова-колхозник. И тут начались споры. Масло в огонь подлила т. Ядовитова своим завлением об ущемлении достоинства . Батрак-это пережиток прошлого и само по себе унижительно. Тут вскочил т. Генадтев. Этот человек заведовал сельским клубом. И от постояного безделия помноженго на исполнительность, т.е. чётко высиживал в клубе 8 часов рабочьего времени, перечитал все книги, журналы и даже старые перекидные календари. _Предлагаю на выбор-феты, шудры. -Чего эээто ты нам иностранщену лепишь-возмутился Крестовоздвиженцев-наше слово давай-Могу импортное но красивое,не сдавался Генадиев-лудиты , например. -Почему только лудильщики-спросил глуховатый на ухо т. Мозговотов-вон у нас и эти есть-кузнецы, и пахари, и кожемяки, и бондари. -Боже откуда только их взялось-то столько-закричалт. Рулепигов-как свиней нерезаных. Это член овального стола был по своему примечательной личностью До выборов это был свинопас, и профессия невольно отложила отпечаток на его восприятие животного мира. По сему все фаунские обороты и наречия сводились к его любимым хрюшкам. Рулепигов пользовался любовью детворы. Детишки очень любили его сказки "Белосвинка и семь поросёнков", *Дед мазай и свинки.*..но самой приметной вещью в его репертуаре была вольная трактовка сказки *Свинок-горбунок*, где главному герою постояно встречались разные мутанты-свинокит,жар-свинья и прочее. Не лудильщики а лудиты-обиделся Генадиев и пустился минут на 10 в обьяснение термина . Собрание, полностью оболдевшее от иностраных слов, дат и переода истории зашло в тупик. Спас положение секретарь Джаспер-да назовите их Арендаторами. -Точно-обрадовался председатель. Арендатор и дело с концом.-Да , но раньше были и знатные стахановцы-вступилась за народ т. Воздухова. -Ну, тогда встаёт вопрос о необходимости наличия мехового инструмента при служении церковной обедни-вставил слово т. Лисицын.-ЧЧеего-Крестовоздвиженцев даже приподняся-ты что нормальный язык забыл. Короче все Арендвторы-давайте дальше. Секретарь продолжал бубнить,-Житель владеющий участком земли предлагается называться 1. Огородник 2. Садовод. Повисла тишина. Даю справку-нашёлся секретарь-огородники возделывают огороды, а садоводы выращивают сады.-И что-Крестовоздвиженцева передёрнуло-будут все садоводы-Тогда не будет капусты-Ну огородники-тогда не будет грушь....--Мда-председателю стало душновато-загоняли вы меня своим табелем о рангах..И почему не смеётесь удачной исторической шутике..И чего громко все ржут? Смеяься только после слова-шутка..Мда. Шутка. Стоп..не удачно. А придумал-после слова Юмор" И посмотрев на Рулепигова добавил-Юмор, это не когда свинья пытается помыться..тем более сама.Это идиотизм. Юмор это когда вы говорите дураку, что он умный...Положение спасла т. Ядовитова, вспомнив о своём дестком дачном опыте.-Точно, будут Дачники-подытожил Крестовоздвиженцев. И тут проявилась лихая натура т. Головобыкова. До выборов он заведовал всеми подземными комуникациями и был знаменит тем, что уже в 8-00 был в стельку каждый день. И сей

Какой бред.

Честно.

Я бы сказал - завуалированная стенограмма действий реальных личностей с претензией на сатиру. Ну, сэр Beyrek, раз начали, так извольте дописать тот кусок, который обрезался благодаря ограничению размера сообщения!

P.S. И убедительная просьба хотя бы не игнорировать абзацы и пробелы - читать больно...

Принято , уважаемый сэр.С этого дня каждый вечер посьараюсь обнародовать хронику, причём с полной граматикой.
С уважением. Людоед

P.S Кстати, вы кого увидели под личностью Рулепигова, например

Блестяще!
Лучшая Хроника, которую я видела. С нетерпением жду продолжения.

Мой перевод имен

т. Крестовоздвиженцев – С. ВАН
Джаспер – C. Джокер (не член КС)
т. Львиносолнцев – С. Леосан (не член) или (по смыслу) Дюк Кириньяль.
т. Генадиев – С. Гентериус (не член КС)
т. Мозговотов – С. Мудрик
т. Рулепигов – С. РОЛпого (5 баллов за описание)
т. Лисицын – ?? - это случайно не т. ЛисицинА?
т. Головобыков – С. Лазар (?)

т. Ядовитова
т. Воздухова
Ну тут без комментариев

Я не высматривала заново все реальные хроники, так что простите за несоответствия если что Это «с первого взгляда».

Спасибо за оценку. Только чур-я имён не упоминал.
продолжение будет с утра. И поверьте=эта хроника-вещь очень долгая

Ящер вспомнил о том, что викинги, чьи деянья упоминались в сагах, были наиболее чтимы и уважаемы...

Тема закрыта по личному настоянию друзей. Простите те, чьи надежды не оправдал

Сэр Beyrek, 1.07.2004 18:45
Тема закрыта по личному настоянию друзей. Простите те, чьи надежды не оправдал

А по-моему, зря вы талант в землю зарываете - там темно и червей много. Я давно так не смеялся от души - сатира просто супер. Может потешите и вышлите полный вариант хотя бы голубиной почтой.

Эх, провокаторы-подумал старый огр, почёсывая пером за ухом-ну раз народ требует. Решено-тема продолжается.
А сейчас предлагается анонс будущих хроник в виде выдержки из последующих глав..

-Итак, голосуем тайно-Крестовоздвиженцев упорно продолжал тянуть собрание в нужном направлении.
-Почему тайно?-возмутился т. Беспорядков-так никто не узнает, как я проголосовал
-Тайно-Крестовоздвиженцев смирено продолжал бубнить, опустив голову на руки-это когда вы берёте листочек, пишете на нём фамилию и любое из трёх слов. За, против или воздеожался. И кидаете его в урну.
-Если кидать в урну, зачем бумагу переводить?-прошамкал Мозговотов, в очередной раз стааяь увестигубы от пападания волос  бурной бороды и усов.
-Это урна а не помойное ведро-Крестовоздвиженцев поднял измученые глаза-они отличаются. В помойное ведро кидают мусор, а в урну для голосования-бюлетени. Отставить остроты, типа это равножелудёво.А тайно нужна, чтоб вы не видели, как голосует сосед. Итак...т. Джаспер подсчитайте голоса и дайте результат. Что?..Мда. т Рулепигов, обьясните пожалуйста, что это обозначает в вашей бюлетени-*Хрякуюсь*?
-Так, хряк это поросёнок без этих,..этого-короче он всегда на воздержании. Хрякуюсь-значит возднрживаюсь..

(это анонс, продолжение следует)

...И сейчас язык Головобыкова очень плохо слушался головы. Не получалось у него озвучивать мысли. Посему т. Головобыков решил написать своё мнение. Но это получалось у него как в армии, где он был радиотелеграфистом и писал с отставанием в один знак. Сейчас он писал с отставанием в одну мысль. Размахнувшись, он шлёпнул на стол листок, на котором печатными буквами было нацарапано: "Попы служат с кадилом, а не с гармошкой".
-Мда-процедил Крестовоздвиженцев-вижу вы все размялись, пора всё-таки вернуться к серьёзному. Итак-он обвёл взглядом всех членов овального стола-главный вопрос, он же номер первый-для чего мы тут собствено собрались. Да, вижу вы ещё меньше понимаете, чем я-зачем. Чтож..я тут подготовился за ночь, ну перелистал толковый словарь,и нашёл нужный термин-"реформация".
Зал замер. Первым нашёлся Мозговотов:
-А зачем нам репа с мацой, мы что ждём иностранную делегацию?
Насчёт Мозговотова. До пенсии он был сельским учителем. Но после ухода у него появились страности, связанные с сосудами мозга. По этой причине он отпустил длиную бороду и усы. Тяжелее всего приходилось губам-они постояно вынуждены были избегать попадания в рот волос и того, что к ним прилипало
-Мда..Видимо придётся выбирать их двух зол меньшее..-И тяжко вздохнув, Кресовоздвиженцев с болью в сердце добваил-т. Генадиев..эх..ладно, обьясните всем слов реформация.
Генадиев как будто этого ждал. Вскочив, он начал перекатывать тему туда-сюда. Начал с принципа формы вообще, прошёлся по связке форма-содержание, затем вспомнил про слово комформизи (некстати к слову), галопом пустился по реформам вообще, соскочил на описание приставки *ре*, изложил её толкование в разных словах, и принялся приводить исключения из своих выкладок на примерах слов -ресторан, редуктор..Так прошло минут 20. Уже не казалось это зло наменьшим. Первыми с сумашедшинкой загорелись глаза у т. Фуриевой. Она была зав. сельмагом и на умные слова со временем у неё выработался иммунитет. Организм оторгал любые слова, состоящие более , чем из двух слогов.Крестовоздвиженцев понял, что пора спасать положение:
-Юмор-рявкнул он-Спасибо Генадиев спасибо..Мда..Вижу в ваших глазах-обратился он ко всем-появился опасный блеск. т. Джаспер, переведите на нормальные слова всё сказаное выше.
-А что, все понятно. Даю справку-реформация у нас-это изменения чего-либо.
-Вот начнём стало быть перемены и изменения-подытожил Крестовоздвиженцев.-Кто за то, что изменения нужны в принципе?
-На кой жёлудь нам что-то менять-с истерекой в голосе прокаркал Рулепигов. (забыл заметить, что и растительный мир у Рулепигова ограничивался только тем, что едят свиньи. Самым популярным растением у него был жёлудь)
-Изменения нужны для показателей работы. Поскольку мы ничего не умеем, зачем мы собрались-не понимаем, что от нас ждут-не представляем придётся проводить ПЕРЕМЕНЫ в жизни. Вот начали же мы с табеля о рангах-Крестовоздвиженцев устало посмотрел на часы.-Итак кто за? Единогласно. Да..Головобыков-командный игрок, он за.
-Значит продолжаем наш нелёгкий и незаменимый труд..Э
-Стойте-вскричала с места т. Фуриева. -Работа хорошо, но поскольку мы все тут не ниже дачников, предлагаю направить письмо в обком о выделении нам окладов. Думаю возражений не будет.
-Не будет-Крестовоздвиженцев просиял-кстати вот и письмо готово. И ещё,т Ядовитова, вам как жене Инструктора обкома -просьба. Провентилируйте этот вопрос.ну вечером там , за чаем, ну. Короче знаете когда. Заодно, хорошобы узнать-а чего наверху от нас ждут. А то вот согнали нас , а мы в прострации..
-Не все-прошамкал Мозговотов-я лично ем таблетки для хорошего пищеварения...

(продолжение следует)

-Опять вы вот не поняли-возмутился Крестовоздвиженцев-тут немного другое, я...Что случилось т Птицева?-обратился он к вошедшей местной почтальёнше-письмо срочное из обкома. ..т. Джаспер прочтите его вслух всем.
-Поздравляю с началом работы овального стола-начал Джаспер-и желаю, чтобы..
-Стоп-перебил Крестовоздвиженцев-привествено-елейную часть можно опустить.Мы знаем, какие мы уникальные-вы нам найдите, чем нам тут заниматься.
-Хорошо-Джаспер перелистнул пару страниц-А..во. В честь начала работы овального стола обьявляется для всех жителей всеобщая спартакиада на сельском стадионе, победитель будет удостоин чести посадить дерево на обкомовской алее.
-Мда-мысли Крестовоздвиженцева понеслись-так..Джаспер для начала всех школьников пинком красить скамейки на трибунах. Второе-извлечь из сарая девушку с веслом и того мужика с трелкой в руке. Нет..Женщину с коровоой вытаскивать не надо-какой-то гад стащил седло..
Туи необходимо пояснение. Памятник Женщины с коровой был своеобразным талисманом для жителей. В переод дефицита наглядной агитации эта корова символизировала собой все события. На новый год ей приделывали рога , а женщине надевали колпак, на майские ничего не меняли, зато на 9 мая жженщину одевали в комуфляж а на корову напяливали собачью шкуру. На Октябрьские и вовсе к корове сзади пределывали пулемёт, а женщину одевали в кожаную куртку. Также на все спортивные мероприятия на корову одевали седло, а на голову доярки-жокейскую кепку. В народе этот памятник окрестили-*Священой коровой*, а злые языки называли её-*Пулькой*. Никто не помнил за что точно, но местный сторожил говорил, что это пошло с тех пор, когда на состязаниях по стрельбе кончились мишени...
-Да мало агитации..мало.Есть идеи-Председатель с надеждой обвёл зал взором.
-Есть-прошамкал Мозговотов-у меня сохранился барельеф со сталеваром, само то
-На кой жёлудь нам сталевар
-Вот молодёжь...До революции на нём были изображены всякие античные спортсмены, но тогдашний секретарь заявил , что опущена мол система труда...
-Как она опущена-глазки Ядовитовой заблестели и на губах появилась влага (взор номер 4, насчёт взоров и хлопаниев век у Ядовитовой-дальше)
-Девушка,во первых я стар-Мозговотов снял очередной волос с губы..А во-вторых..Ну вот и тогда местный каменьщик и врезал сталевара посреди барельефа
-Я колец пять там не вырезал-сострил Рулепигов
-Нет-невозмутимо продолжал Мозговотов-он его в рукавицах вырезал, поэтому сколько палец-не видно. Наверное не знал, сколько пальцев у сталевара, не варил он сталь никогда..Помню я ещё тогда стих читал со всеми
Сегодня праздник у ребят, ликует пионерия
Сегодня в гости едет к нам Л.П. Берия
Шёпот Мозговотова дошёл до невнятности
-Не спать-рявкнул Крестовоздвиженцев-т. Джаспер, там более ничего не написано про работу.
-Нет...тут только пожелание поменьше обсуждать, и побольше голосовать
-???
-Так и написано..*Просто возьмите и проголосуйте по этим вопросам*..тут перечень
-Хорошо..и всё
-А..Э..вот мы названы перспективным органом
-Да-задумчиво произнёс Крестовоздвиженцев-хорошо, что перспективным, плохо, что органом...
-Со спартакиадой понтяно. Надо поручить т. Птицевой разнести всем брошюрку с просьбой явится и собрать членские взносы. Пригласим также гостей из обкома. Вот..-Крестовоздвиженцев резко подскочил-время обеда а мы топчемся на месте. Так давай дальше делить наших жителей по табелям.
Кто там следующий?
-Житель , имеющий 2-3надела должен называться фермером-бытропереключения Джаспера были бесцены.
-Ну опять тарабарщина иностраная.Молчи-Председатель строго взглянул на Мозговотова. Фуриева, вы как соседка кричите ему на ухо спорные места в речи.Мда..Будто нам своих названий мало-кулак, например.Какие есть предложения?
-Даю справку. Кулак это всегда было выше средняка и имел в наёме-(раскатиллся колоритный вздох Ядовитовой) батраков. Здесь скорее середняк, поскольку ограничения в кол-ве наделов.
-Голосуем кулак-не кулак-Крестовоздвиженцев уже мало соображал, но упорно не хотел, .....

..Упорно не хотел скатывания голосования к форме базара.
-Кто там у нас дальше идёт
-Могу предложить такие титулы-не унимался Генадиев-фермер всё-таки, латифундист, магнат..
-Тьфу тебя с иноземной тарабарщиной, куда мы денем такие близкие нам названия-агроном, парторг, редседатель..а? Вот и Головобыков родил новую идею-Крествоздвиженцев с кислым лицом посмотрел на новоявленыый листок с какракулями Головобыкова. Опять же печатнами буквами было нацарапано-*Вспомнил, у католиков есть органы-тоже как бы дыхательный струмент*..
-Мда-Короче голосуем за..Что ещё Рулепигов?
-Тут у меня обращение от асинизаторов местной канализации. Жалуются они, свинья их подери.
-И что их не устраивает?-нахмурился Крестовоздвиженцев
-Перво-наперво само название должности-хотят они быть или *канализаторами* или *канальниками*, а второй пункт хотят приватизировать колекторы, в зависимости от кол-ва канальников в пае-1 на 50 членов, и далее по прогрессии
-А давайте-выхватил слово т. Беспорядков.
..Подробнее по Беспорядкову. До выборов он занимал пост местного казначея и налогового инспектора. И это противоречие межу желанием украсть и желанием поймать на воровстве привело его мозги в полный Хаос. К тому же он играл в местной самодеятельности, что привело к частой смене примеряемых им образов в жизни(мимика, манера говорить и т.п.) Местный фельдшер Жуклов определил его состояние , как очень запущеную шизофрению. Но посколько он был безобиден, и позволял себе лишь пометки в виде различных геометрических фигур на дверях домов жителей, его не запирали. Но высшему начальству не понравился диагноз и его постарались запихнуть в правление. Правда минусом было то, что речи Беспорядкова тяжело было останосить(фельдшер не рекомендовал травмировать его психику),сейчас у Беспорядкова было состояние впавшего в детсво..
-А давайте их всех назовём *шахтёрами*, а нашу канализацию-*шахтными рукавами* или *штольнями*..
-Правильно-подхватил Крестовоздвиженцев, стараясь сохранить тон общения с душевнобольными-дадим им в руки по детской лопаточке и ведёрку, и набор формочек для песка. И доставать они из этих *шахт* будут что?
..Лицо Беспорядкова сменило выражение-теперь это стал тореро, подетый рогом быка. В такие перемены Крестовоздвиженцев сильно хотел запереть Беспорядкова в одной комнате с Генадиевым и не выпускаить, но провести к ним невыключаемое местное радио, или подсовывать местную многотиражку Лила Лампоне, чтоб эти два умника от информации выдаваемой этим листком выжгли б себе мозги, довели себя до кретинизма полного и стали приемлыми членами овального стола. Останавливало Председателя лишь одно-была вероятность гармоничного наложения этих личностей и тогда собранию не стало бы житья..
-А доставать они будут вот что-лицо Беспорядково преобрело чёткую скульптурность..
-Юмор-заорал Крестовоздвиженцев, пытаясь заглушить всеобщим весельем выводы Беспорядкова о том, что бывает в канализации. Удалось это ему частично, поскольку известная своей добротой и правдоходством т . Лисицина густо покраснела, а т. Фуриева вдруг мечтательно, даже хищнецки заухмылялась (плохой знак)
-Всё. -Крестовоздвиженцев разозлился-голосуем. Тема-1 канализационый колектор на 50 *шахтёров* (поправка Беспорядкова), лицензию на выгреб..нет на шахтную деятельность выдавать сроком до 500 дней. Так все -За Единогласно..Джаспер впишите это, как пункт повестки дня....
Возвращаемся к нашим баранам. Нет Мозговотов это не про военую амуницию средневековья, и не про нас с нашим собранием т Лисицина. Это о табеле рангов жителей.
Итак Итожим. Кулак-4-5 наделов. до него середняк-2-3 надела.
Потом высшая номенклатура-агроном, парторг и Председатель колхоза. Голосуем тайно (далее вставка анонса-прим. автора)
...-Так-значит хрякуетесь. Хорошо. т. Фуриева почему вы проголосовали в листочке так. за-67%, против-24% воздержалась-13%. Тут не магазин-голосуют целыми числами-да и без обвеса. И т. Генадиев вы почему не проголосовали? Как ещё не закончили. -Вы что мемуары пишите-*я и моё детсво*?Нет? а

...А что тогда? Дайтика ваш листочек. Ага..п. 1.1.1-За, п.1.1.2-Против, п1.1..Я не понял-что этоза букварь Морзе такой?
-Вы напрасно меня не слушали-обижено ответил Генадиев-я ж в своей речи все эти пункты.
-Да неужели найдётся умник, способный вашу речь повотриь?-Крестовоздвиженцев с опаской взглянул на Беспороядкова-Хотя...Ладно. Ваше голосование приянто. т. Воздухова, почему вы не проголосовали...Ой ладно, я вроде тон спокойный взял-промямлил шокированый Крествоздвиженцев, глядя на привставание Воздуховой со своего места.
Зрелище Это было действительно достойное. Но, чтобы оценить его, необходимо было знать Воздухову поближе. В быту непреклоная, холодная самоувереная женщина. Каждому слову она придавала вес, и казалось будто не говорила а сплёвывала слова с презрением, потому что вынуждена была говорить. Вообще она всё дела с презрением. В посёлке она была одновремено и прокурором, и дознавателем и судьёй-за недостатком финансирования, посему с ней предпочитали не связываться. Злые языки правда шептали ей вслед "Не тронь-и не..", но вслух ни у кого не хватало духа. Правда всё теже ушлые жители как-то неделю поили редактора многотиражки "Лила Лемпона", чтоб он написал в газете на Воздухову какую-нибудь гадость. Но, хоть редактор и был иностранец, водку пил от души но долг блюл чётко. Даже в состоянии близкой к белой горячке проговаривал-"Воздухова-ум, честь, и совесть наших земель."
Итак, Воздухова начала приподниматься. В суде это грозило виновному мимнимум пожизненой каторгой. Сначала дикая копна чёрных волос изящна пошла волной, потом над столом поднялся пышный бюст. Глаза в это время стали как два оникса и поставленый в детстве глубокий музыкальный голос поверг собрание в ужас:
-Скажу вам сразу, чтоб бы больше ко мне не приставали-Воздухова выждала паузу. Она была блестщей актрисой-Вы все работатете тут плохо (Собрание замерло), вы мне не нравитесь не нравится мне и ваш стиль работы т. Крестовоздвиженцев (председатель побелел). Отчитываться я вам не собираюсь (презрение в голосе достигло апогея). И приставать ко мне с глупостями не советую. Да и дисциплинка у вас не на высоте(Крестовоздвиженцев посерел)И последнее-но главное-У меня всегда, во всём было, есть и будет особое мнение. Можете начать дышать (собрание выпустило дух облегчения).
-Мда-Крестовоздвиженцев пытался порозоветь.( Бедная женщина-как овдовела, так спасу с ней не стало. Жаль нету смельчаков сделать ей предложение..Жаль) Вообщем табель принят. Следующим рядом с табелем идёт вопрос..щас прочитаю..
А..вот-"Учёт имущественого ценза при отоваривании на колхозном складе.Че-чего..ну кто всё время умности подсовывает. Надоели-Фуриева это ж ваша галиматья. Обьясняйте
-Суть такова-Фуриева взяла утверждёный табель-например арендатор имеет право купит только мотыгу или лопату, дачник тоже, а вот середняк может и плуг заказать..
-НАДОЕЛИ-видно у Львиносолнцева терпение иссякло и он вынырнул из своего мира грёз-серьёзными вещами надо заниматься, а то стыдно вечером будет в глаза людям смотреть за наш труд. Что это за бред тут вы несёте
-Точно-подержал его Рулепигов-хуже поросят честное слово
-Ты бы лучше свой новой сказки стыдился -сьязвила Фуриева-12 поросят, где месяц свинварь накидывает свиные шкурки на мачеху с дочкой..
-Мда..Отставить собачится за столом. Ничего стыдного не будет-у меня инструкция обкома есть-*Как бороться с инакомыслием*. Все проблемы решает. Интересно? т. Джаспер-зачитайте, вкратце
-Для поддержания дисциплины необходимо заключить договор с метеобюро.Провинившимуся жителю над участком вешается грозовая тучка, заливающая его урожай. Если этого мало-вешается ещё одна. Для любителей помыться и просто не боящихся сырости-даётся разряд молнии..
-А если житель и електричества не боится?
-Тогда-вскипел Крестовоздвиженцев-отнесут его родимого на кладбище без права отпевания. Всё.
-Вот оно ему нужно отпевание на кладбище-подивился Львиносолнцев.
-Итак..что это такое т. Птицева? Телетайп с обкома-Крестовоздвиженцев встал и поправил галстук