Юмор от Вампира

3 июля.
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля.
Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля.
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля.
К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля.
Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля.
Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...
18 июля.
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля.
Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа.
Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа.
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа.
Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа.
Пронесло.
октябрь.
Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября.
Перегрызен первый кабель...

Долгожданный конец!

Выложив окончание хроник, Вампир задумался о том что выложить дальше.
- Так-с, что тут у нас есть? Ага! "Дневник американского боевого дельфина". Это что еще за создания? Что еще? Хроники диверсионного отряда... - только Олгерд произнес слово хроники, какой-то рыцарь зажал слуховые дырки в шлеме, вскочил гремя латами и с криком "Только не хроники!!!"выбежал в дверь. Из коридора донеслись его железные шараханья по стенам и по леснице. - Ушел со скоростью света, - проговорил Вампир, пожал плечами и снова уткнулся в бумаги.
- Ха!Вот!Вопрос...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Хотя это что-то из области электричества, - Вампир озабоченно почесал затылок...

Сэр Olgerd, 20.08.2003 15:49
1 ноября.
Перегрызен первый кабель...

Как же конец? По-моему, только начало . Здорово!  
ДАЕШЬ ХРОНИКИ!!!

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!

Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
и передовых экспериментах в области орнитологии.
(с полезной для молодежи моралью)

Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта:
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька – судьба наша…

Рядом Боря – служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.



Признаю налчие факта,
Но позиция эта спорна:
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно…


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе:
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море –
Снова Маша, на ней – Петя…

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем – батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.

Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…

(c) Doroti Di Danini & Co.

Из сказок  североамериканских индейцев
      (современное американское переложение)

  Однажды,  один  старый  колдун  собрал  племя у костра и сказал:
"Послушайте  старинную  сказку,  которая  показывает, на что-то из
того,  про  что  нельзя  рассказать, и рассказывает про то, на что
нельзя  указать".  Пока  все  пытались понять смысл, того, что они
услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:
  Поехала одна женщина со своим сыном на юг. Долго ли, коротко ли,
добрались  до  щели  в  горах,  расставили  палатку, живут. Пошел,
однажды,  мальчик  погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик
кричит  еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить,
встал  на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик
испугался  и  убежал.  Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей
про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мать - Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
 Мальчик заплакал еще сильнее.
-  Тебе  осталось  только одно,  найти енота,  убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мать. Мальчику  взял  свой  складной  ножик,  бутылочку с кока-колой и пирожок,  положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по  горам, бродил,  и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком, он увидел,  что  в  берлоге  сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться,- сказал енот, откинувшись на спину.
 Мальчик  достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После  этого  он  радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.  Но  радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот,  дал  себя  убить,  чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил  Енота  только  для  того,  чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
 Прибежал  мальчик  к  матери,  рассказал  ей  про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мать.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
  Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе  осталось  только  одно,   найти  семью  Енота, и  помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.   Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать  берлогу.  Через  месяц  он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой. Однажды  пошел  Мальчик-Енот  за  едой  для енотика и повстречал другого  мальчика.  Мальчик  кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как  Енот.  Мальчик-Енот  встал  на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал  мальчик  к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мать.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе  осталось  только  одно,  найти Енота,  убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мать.

Мальчик  взял  свой  складной  ножик,  бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по  горам,  бродил,  и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.
Пошел  бывший  Мальчик-Енот,  теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты  врешь, ты  не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты  убил,  чтобы  стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего  старшего  сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху,  убила  мальчика  и  съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.  На следующий год поехала одна женщина на юг без сына .
Долго  ли,  коротко  ли,  добралась  до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
-  Врешь ты  все,  никакой  ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего  сына,  за  то  что  он  убил твоего мужа и старшего сына. И никакая  я  не  женщина,  я  жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать  таким  же  быстрым  как  Заяц.  И никакого моего сына ты не убивала,  ты  убила  своего младшего сына, которого я превратила в
мальчика,  чтобы  он  убил  своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.
  Колдун  закончил  свой  рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
"Так добро снова победило зло".
  Потом  убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам,  буркнув:  "Карма  отличается  от кармана турбулентностью"
 Вождь  растолковал:  "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звери", и ушел спать.
  Главный  повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".
  Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не
сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Дневники Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка.Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосалатрясина. Остался большой засос на  неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем
отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно.
  ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!
ПРИШВИН.

Да уж, здорово! Ну и, бесспорно,
Маша с Петей - Герои, браво!!
Ведь такое задвинуть порно!..
В холодине - не шутка, право.

Дай им Боже здоровья в этом!
На Чукотке - не только бабки!
Ну а Боря - слегка с приветом...
Смотрит, смотрит... И то украдкой.

Ладно б - делал чего... Так нет же!
Видит порно, причем на гальке!
И завидует лишь... Пореже
Надо, Боря, писать о чайках!

Может, толк бы и вышел, братец.
А пока - посопи вожделенно!
Нетактичный ты наш, камрадец.
Все в подробностях хошь непременно...

Дальше - чайка. Хоть ей все видно, но...
"П-п-птичку жалко!" - сказал бы Шурик.
Обреченно парит: обидно!
Пионэры достали! Жулик

Оказался вожатый их Петя:
Развлекается все на Маше,
Словно делать ему на свете
Больше нечего! И вчерашний

Договор позабыл он с Чайкой.
Не кормил, не поил ее, масю!
Припахали, короче, зайку!..
Очень жалко! Как тетю Асю...

И Финал, наконец! Нетактичный
Он какой-то, пожалуй, тоже:
Роды... Что ж, конец прагматичный .
Натуральный такой. Похожий.

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е.
Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк.
По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры.
Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00.
Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.
Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается.
Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт.
Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки.
Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736.
Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей.
С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

                                                                   /Даниил Шеповалов/

Вот что значит Магистры в отпуске  

...строили дом

 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.  У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
 2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
 4.03. Отмечаем подписание контракта.
 5.03. Отмечаем подписание контракта.
 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хотел наколоть своими первоапрельскими шуточками?
 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Домострой»». С чувством выполненного долга играем в Quake.
 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения дэмо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы столько труда насмарку.
 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей  полные ламеры.
 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и завязать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утеплённости, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объяснили ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет ? будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
 5.10. Петрович признал, что действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
 7.11. Празднуем 7-ое ноября или как оно там называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
 3.02. Алекс  ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
 7.02. Снег пошел.
 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных  подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на строй комбинат бесполезно  они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачиваются. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то  будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще, блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта  не через неделю, а послезавтра?!
 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали? А в общем, не все так страшно. Но что с того, что некоторые двери находятся в полу или потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым этажом пришлось сделать веревочной. Главное провести заказчика правильным маршрутом. И еще успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей?
 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде, чем эта хренотень рухнет к чертовой матери?

Мандалес сидел в таверне и пил. Доведя себя до кондиции (до нужной), Мандалес почувствовал сильную тягу к приключениям. Причем настолько сильную, что его начало буквально скидывать со стула. Отнеся сперва это явление на счет плохой выпивки,
со временем (после десятого падения) герой осознал, что это не так. "Против себя не попрешь", - задумчиво подумал Мандалес.
Он с трудом забрался на шаткий стол и, потрясая наполненным золотыми монетами мешком, проорал: "Отдам все это за коня и войско!" После чего акробатично упал головой вниз.
Очухался он в лесу: без денег, зато на коне. Мандалес оглянулся и увидел шесть глаз. Призвав на помощь все свои познания в арифметики, герой убедился, что глаз восемь. Причем разбиты они на группы по два и принадлежат четырем человекообразным
грудам камня, в нетерпении стоящими на травке.
- Вы, стало быть, войско? - робко поинтересовался Мандалес.
Камни послушно закивали. Отнеся молчаливость на счет черезвычайного ума, герой решил, что перед ним четыре Титана.
- Ну что ж, вперед! - скомандовал Мандалес и ударил лошадь под ребра. Выматерившись про себя, коняга засеменила, хромая на одну ногу. Войско двинулось следом.
Так прошло два дня.
Видно не было абсолютно ничего. Какая-то сволочь заполнила всю округу тлетворно-мерзопакастной дрянью. Клубясь и переливаясь, дрянь создавала сюрреалистические картины, в которых можно былоувидеть время от времени различных дивных и не очень животных. Однако мистическая сущность тумана мало волновало группу из пяти существ, упорно двигающуюся по дороге. Одно из существ, которое, в отличие от всех остальных, передвигалось на лошади, время от времени пыталось что-то выкрикнуть, но мягкий липкий туман засорял речеиспускательный аппарат и препятствовал резонированию воздуха. По этой причине едущий на лошади лишь вяло махал конечностью. Видимо этот жест можно было квалифицировать как робкую просьбу/совет/приказ двигаться в определенном направлении. По крайней мере, так его воспринимали другие мученики. Этих мучеников нельзя было разглядеть, но существо ехавшее на лошади, было уверено, что, помимо лошади, его сопровождают Титаны. Впрочем, псевдотитаны на самом деле были големами, но в таком тумане никакого значения не имело.
После довольно продолжительного промежутка времени отряд вышел к стенам какого-то замка. Внизу стены были каменными и черными. Какие они были вверху - разглядеть не представлялось возможным.
- Будем брать? - спросило Едущее На Лощади Существо у своих соратников.
Големы предпочли промолчать, так как: а) у них не было ушей, чтобы слушать; б) у них не было голосовых связок, чтобы говорить; в) из-за тумана все равно услышать ничего было нельзя; г) они не знали языка, на котором говорил их командир; кроме того,
големы были тупы от рождения и думать не умели.
Однако наездник не стал отчаиваться и решил, что пвсевдотитаны согласились. Покрутив в воздухе рукой, имея в виду, что нужно обойти замок кругом, он толкнул лошадь каблуками в бока. Лошадь двинулась вперед. Големы следом. Замок был до странности круглым. Поэтому пятерка искателей обошла его четыре раза, прежде чем найти ворота. Из-за сильного тумана те сливались с каменной кладкой стен.
- Ворота! - многозначительно произнес всадник и остановился. Големы многозначительно остановились и задумались, хотя делать этого не умели. Лошадь остановилась и многозначительно стала жевать траву (каким образом она нашла в такой тьме траву не
известно). У всадника от такой многозначительности закружилась голова, но он взял себя в руки и постучал в ворота.
Ничего не произошло.
Он постучал снова.
Ничего не произошло.

Повторив этот процесс несколько десятков раз, Всадник устал. С трудом переведя дыхание, он обратился к спутникам:
- Будем ломать?
Спутники решили промолчать, так как: а); б); в); г); а также они были тупы от рождения и думать не умели. В который раз приняв молчание как знак согласия, всадник решил разбежаться и высадить ворота.
Отойдя на несколько шагов назад, он развернулся и встал в позу быка. Впереди был туман. "Раз, два, три", - посчитал про себя всадник и побежал вперед, готовя плечо для удара. Так он бежал минут десять. Наконец ему надоело и он решил остановиться.
Оглядевшись, всадник осознал, что ни замка, ни даже его ворот в зоне ближней видимости не было.
- Ау! - позвал он, надеясь услышать ответ. Он зря надеялся, так как его спутники а); б); в); г); а еще они были тупы от рождения и думать не умели. Герой (а всадник им и был) не привык отчаиваться и с мольбой позвал еще раз.
- Кто тут? - внезапно спросил голос, доносившейся как-то странно сверху.
- Я! - логично ответил всадник и попытался вычислить местоположение говорящего.
- Не слышу! - сказал голос.
- Я-я! - с надрывом проорал всадник.
- Кто-о-о?
- Я-Я-Я-Я! - герой вложил в этот крик всю силу легких.
- А что ты тут делаешь? - резонно спросил голос.
- Хочу захватить этот замок! - ответил герой.
- Не слышу! - голос заметно потерялся.
- ХочУ-у захватить этот за-а-амок! - проорал герой
- Чего-о-о?
- Х-О-О-О-Ч-У!
- А-а-а! - голос видимо что-то понял и зашуршал. Сверху упала какая-то хреновина.
- Возьми и поднеси к губам.
Ориентируясь на металлический лязг, герой нащупал где-то внизу металлическую воронку. Приложив ее ко рту, он крикнул:
- Здравствуйте!
- Здравствуй! - ответил голос. - Кто ты такой?
- Я герой Архимандалес! Я пришел захватить ваш замок! - гордо произнес герой.
- Архи-кто? - голос к тому же плохо соображал.
- Мандалес! Архимандалес! - терпеливо повторил Архимандалес (или сокращенно Мандалес).
- Ага! Ты пришел захватить наш замок?
- Да!
- И тебя зовут Архимандалес?
- Да!
- Ага! Записал! Подожди минут, - сверху послышались удаляющиеся шаги.
Герой, понятное дело, находчиво решил, воспользоваться паузой, найти ворота и свое войско. Но пока он обдумывал эту мысль, вернулся голос.
- Приветствую вас от лица города Могилев, столицы империи Некроманс!
- И тебе привет от героя Архимандалеса! - он был вежлив.
- Мне хотелось бы знать, сколько у вас войск, так как ни хрена не видно и биться будет сложно! - голос, похоже был военным стратегом.
- У меня... э-э-э... пять Титанов! - Мандалес любил прихвастнуть.
- Пять?
- Да! И еще лошадь!
- Хм... А у нас один Дэд Дракон, три Пауэр Лича и десять Вампир Лордов!
- Да мои Титаны разделают всех ваших под орех!
- А у нас еще три башни!
- А у меня катапульта!
- Как у вас еще и катапульта есть?
- Есть, и не одна, а целых... э-э-э... две!
- А почему сразу про них не сказали?
- А это... ну, хитрый тактический меневр. Вот.
- О-о! - голос примолк, что-то прикидывя. - Тогда мы сдаемся!
- Ура! - сдержано заорал герой.
- Открываю ворота! - голос снова стал удаляться. Это Мандалеса совсем не устраивало.
- Подожди! - в мольбе закричал он.
- Чего еще? - голос нехотя вернулся.
- Почему здесь ничего не видно? - герой решил начать изложение своей проблемы издалека.
- Да некромант, который должен отвечать за Дымовую завесу, сдуру насыпал какой-то дряни в Главный Котел. Вот уже третий день ног своих увидеть не могу, - голос, видимо, был очень опечален этим фактом.
- А... э-э-э... вы бы не могли проводить меня к воротам? - как уже говорилось, Мандалес был очень вежлив.
- А за чем мне это? - в ответ на вежливость голос вдруг стал очень подозрительным. Своей интонацией он почему-то напоминал Мандалесу его бабушку.
- Так ведь я заблужусь!
- И?.. - голос, похоже, это вполне устраивало.
- И... разнесу здесь все на хрен! - герой разозлился.
- М-м-м...

- Мои семь Титанов тут камня на камне не оставят! - Мандалес попытался выхватить меч, но тот предательски застрял в ножнах.
- Семь? Их было только пять!
- Пять? А резервный батальон? А рота спасателей? А прикрытие с воздуха? А диверсионные группы? А стратегические баллистические стрелы?
- Стрелы? - в страхе переспросил голос.
- Да, Да! Стрелы! Много стрел! Много-много-много стрел! Тысячи! Миллионы! - Мандалес разошелся не на шутку.
- Хорошо! Следуйте за мной! - голос снова стал удаляться, что-то мелодично напевая.
Ориентируясь по нему, Герой начал передвигаться в пространстве. Внезапно он ощутил, что пространство вокруг сгустилось. От столкновения со сгустившимся пространством Мандалес упал. В голове его мутилось. Внезапно сверху на благородное лицо героя кто-то плюнул. "Лошадь", - подумал он и провалился в небытие…
Прошла неделя. В черном замке Могилев праздновали свое завоевание. Седьмой раз. Нет-нет, завоевание было только одно, просто Архимандалес, наш герой, любил праздники.
Первым, кого споил Мандалес, был его верный конь. За ним последовали четыре голема, которые пить не умеют от рождения. Это, однако, не помешало им захмелеть и запеть (жестами, так как големы производить звуки тоже неумеют) неприличные песни во дворе Королевского туалета.
После того, как герой вывел из строя всех своих соратников, он принялся форсированными темпами ассимилировать покоренное население. Все кабинеты руководящих постов Империи Некроманс к седьмому дню пустовали, ибо их бывшие
обитатели ныне мирно дремали в Тронном Зале под столами и стульями. Держались еще только Мандалес и Г`орх, тот самый незадачливый некромант, в обязанности которого входило следить за Дымовой Завесой.
- Г`орх, в чем смысл жизни? - Мандалес решил, наконец, разобраться во всех вопросах бытия.
- Смысл жизни? - переспросил некромант, покачав головой и проверив свой кубок на наличие течи.
- Угу!
- В смерти! - убежденно ответил Г`орх и бросил кубок в спящего министра связи. Тот лишь заурчал во сне и перевернулся на другой бок.
- Но ты же уже умер!
- Ну и? - все внимание некроманта было поглощено ворочающимся министром.
- Значит, твоя жизнь бессмысленна?
- Хм, не вполне, ведь...
Тут этот глубоко филосовсий разговор грубо перебили. Причем достаточно оригинально - над Замком разнесся звук боевого гонга.
- Это еще что за... - вежливо поинтересовался Мандалес. Он с трудом поднялся на ноги и тотчас же упал. Падение было смягчено предусмотрительным засыпанием в зоне приземления одного из советников по делам беженцев (столь многие пытались сбежать из Темного Замка).
Верный Г`орх мгновенно оценил ситуацию, принял вид спортсмена-атлета и с криком: "Варвары! Спасайся, кто может!" -  выбежал из Тронного Зала.
- "А кто не может? - грустно пошутил Мандалес в ответ. Но его никто не услышал - жизнь героя полна таких вот несправедливостей. Настоящим героям вообще нелегко живется...

Думаю многие читали сие но повторить дымаю стоит :

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадны

Это было не очень красиво со стороны Хомяка!

Закрывается.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА (инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором 1.04.90г)




1. Общие положения

1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. Перед началом сеанса

2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе
и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее
устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. Во время сеанса

3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными
решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера
(партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. По окончании сеанса

4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. Аварийные ситуации

5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. Действия в аварийной ситуации

6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Инструкцию составил почётный член по нечётным числам Госсекснадзора КАТЮХА
С.А.

Вампир сидел за столиком таверны с кружкой пива. В голове у него вместе с пивом бродили мысли про таинства, церемонии и т.п...

----------------
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее, мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или  акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники  Церемонии отличаются от начинающих красной и  сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан,  с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.
Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку  закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.


Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.