Юмор от Вампира

пью свою кровь чужой брезгую

Что-то в этом мире не так...сказал Колобок, дожевывая лисицу
-----------
Не бойтесь делать то, что вы не умеете. Помните, что Ковчег был построен дилетантом. Профессионалы построили "Титаник".
-----------
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!...
-----------
"Когда я среди дзюдоистов, то я чувствую
себя не как среди близких друзей, а как
среди близких родственников". (Владимир Путин)
-----------
Нам нужен мир. Желательно весь...
-----------
Хорошо там, где нас нет. Не верите, тогда мы идем к вам!
-----------
Счастье свалилось на него неожиданно, он даже не успел отойти в сторону.
-----------
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-----------
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-----------
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми их часто убивали на дуэлях.
-----------
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
-----------
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
-----------
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.
-----------
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
-----------
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
-----------
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
----

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он - дурак!"

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14.

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

Недавно читал ради развлечения прохождение по одной стратегической игре, и некоторое фразы понравились. Например:

...Мечта Жириновского о сапогах российских солдат, вымытых в Индийском океане, осуществлена еще до его рождения: красный командарм Буденный простирнул портянки в Аравийском море в 1936 году. Часть рыбы все же выжила...

...Буденный же предпочитал отдыхать в капиталистических странах, поэтому ему пришлось удлинить маршрут и, миновав ставшую неинтересной Болгарию, войти в Грецию, чтобы провести трудовой отпуск в Афинах и Салониках. Посмотреть на это захотели сразу четыре дивизии любознательной болгарской пехоты...

...погибший в боях за Бреслау генерал Василевский, нисколько этим не смутившись, продолжал управлять конструкторским бюро своего имени и исполнять обязанности военного министра...

...После захвата Берлина Гитлер почему-то покончить с собой не захотел — наверное, не читал учебников истории за 10 класс...

...то президентом этого крохотного итальянского кусочка Оси, естественно, оставался Муссолини. В Риме же была основана столица ИСР (Итальянской Социалистической республики), но и ее президентом почему-то оказался раздвоившийся вездесущий Муссолини...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Из подписанных актов о списании:
1)"Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов..."
2)"Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания..."
3)"Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока..."
4)"Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем."
5)"Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой "Никон" CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО "К*******" на диагностику. Диагностика показала, что фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий."

"Ух ты, прикольно!    Оказывается, ПКН - это расшифровывается ещё и как Преобразователь Кода в Напряжение!" - подумал студент на лекции по схемотехнике.
...........................через некоторое время............................
"Ну нифига себе!    С каких это пор ПКН расшифовывается как Плащ Короля Нечисти, а???", - недобро пробурчал под нос препод на зачёте по схемотехнике...

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
  - Ну как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век...
  Студент сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
  Профессор поворачивается к собеседнику:
  - Так вот, дорогой коллега, беру я эту бл... за ж...

Загадка: Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
Ответ: Живой уголок...

Жизнь в ста словах

 Колыбель. Пеленки. Плач.
  Слово. Шаг. Простуда. Врач.
  Беготня. Игрушки. Брат .
  Двор. Качели. Детский сад.
   
  Школа. Двойка. Тройка. Пять.
  Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
  Драка. Кровь. Разбитый нос.
  Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
   
  Институт. Весна. Кусты.
  Лето. Сессия. Хвосты.
  Пиво. Водка. Джин со льдом.
  Кофе. Сессия. Диплом .
   
  Романтизм. Любовь. Звезда.
  Руки. Губы. Ночь без сна.
  Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
  Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
   
  Дом. Работа.
  Дом. Семья.
  Солнце. Лето.
  Снег. Зима.
   
  Сын. Пеленки. Колыбель.
  Стресс. Любовница. Постель.
  Бизнес. Деньги. План. Аврал.
  Телевизор. Сериал.
   
  Дача. Вишни. Кабачки.
  Седина. Мигрень. Очки.
  Внук. Пеленки. Колыбель.
  Стресс. Давление. Постель.
   
  Сердце. Почки. Кости. Врач.
  Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Жжжжошь =))) Мне понравилось)))

* Performing analysis *
Неделя эта помнится туманно
И вроде, ты мне утром говорила:
Седьмое января сегодня. Странно...
Ещё скажи, шестое уже было???

      *Новогодний тост *
Он сказал, собравшись с духом:
"Пусть салат мне будет пухом"!

     * Аэродинамика  *
С тоской, уныло глядя на приборы
Инструктор мне балбесу объясняет:
"Так резко, энергично как сапёры
Пилоты в небо редко улетают..."

Сэр Astador, у вас неплохо получается. Продолжайте в том же духе.
Вот прикол на тему Задорнова, раз уж я тут оказался.
Еду я домой в автобусе. Погода, несмотря на январь, теплая, снега нет. Одни лужи. И тут в окне одного здания вижу предупреждение: "Осторожно, Сосульки!"

Сэр Forest, 19.01.2007 05:50
Сэр Astador, у вас неплохо получается. Продолжайте в том же духе.

Спасибо, буду стараться...

Вот ещё несколько стихов на тему авиации

*Авиасимулятор*
Петя последнего бота сбивал,
Злобно в экран монитора плевал!
Яростью взял он врага и измором:
Сбил!!!... Правда, сбил заодно с монитором
   
*Авиасимулятор 2*
Мужик после патча в он-лайне летал,
Многих противников там насбивал.
Сзади подкралась жена игрока
И за врагов поиграла слегка,
Мужу по черепу дав утюгом,
В ухо половником, в зад сапогом,
Бросив в любимого пару гранат,
Но ни на миг не отвлекся фанат,
Только руками за темя схватился
И реализмои игры восхитился:
"Класс - спецэффект! Аж башка кровоточит!
Метко зенитка проклятая мочит!"

*Знай наших*
"Хейнкель", дымя, ковылял еле-еле.
Фрицы в кабине от страха потели,
Чудом на курсе машину держали,
От напряженья колени дрожали,
Как в лихорадке, стучали их зубы:
Не оказаться до базы внизу бы!
Мучили их перебитые тяги,
Верный ведомый, горящий в овраге,
Мысль, что они у кого-то в прицеле,
Бомбы, упавшие вниз мимо цели,
Мучила в плоскости рваная рана,
Киль, что был срезан во время тарана,
Баки, что быстро насквозь прогорели,
Кровь Вилли Шульца на задней турели...
"Хейнкель" израненный носом клевал,
В потных ладонях согнулся штурвал,
Дрогнет рука - и: "Хайль Гитлер, Валгалла!"
Это предчувствие им не солгало:
Встречный "Ил-2", возвращаясь с заданья,
Залпом РС прекратил их страданья!

* Утро нового дня *
В глазах моих испуг и удивленье
Кругом все спят вповалку, словно шпроты
И в зеркале увидев отраженье
Невольно я его спросил: "А кто ты?"

Сэр Skeleton Dark, 27.08.2005 14:16
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"
....
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

Решил немного подставить под нашу портальскую жизнь.
Итак последние слова жителей портала:

леди Pups "Ну ещё одну! Это всего лишь 387-я шикоатка за сегодня!"
сэр Rolpogo " Дорогая! Я могу всё объяснить!"
Сэр Aethelfern " Меня не лбят потому ч...."
Леди Jerky Fox " Читайте в следующем выпуске рыжей прессы: Фея изменяет троглодиту с древним чудищем!"
Сэр Dartangan "Не убился!"
Сэр James lol "Пофиг!"
Сэр Sandro " Я рыцарь смерти! Я ужас ле..."
Сэр Aiden "СН-4: 0 дней максимум навыков"
Сэр Silver Lynx " Мяяяяяяяяууууу!"
Сэр chekist "Переходим к раскулачиванию Верховного"
сэр Black Boomer " Тогда вы и поймёте кто на самом деле величайший игрок в ге..."
Сэр Twilight: " На портале запретили пить спиртное?!"
Сэр Kiriniyale Goldfire " Ромашкии"
Сэр Norwin " Даю тебе сутки. А поклониться?"
Сэр HateYou " Нет не так. В дан..."
Сэр Shiqou "Надеюсь никто не обиделся на данный пост?"
P.S> Просьба не воспринимать близко к сердцу и не переносить персонажей на живых людей

Сэр Shiqou, 5.02.2007 14:50
Решил немного подставить под нашу портальскую жизнь.
Итак последние слова жителей портала:....

Забыли одного добавить:
Сэр Tiran: А кто сожрал мои пончики?!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!

Cредневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:
- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости:стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры:после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление:крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами!

С уважением,
информационное агентство средневековых новостей.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Весело, в тему и тонким намеком...

Едет автобус с холма, а за ним бежит мужик. Бежит, падает, встает, снова бежит. Автобус переполнен, пассажиры смеются.
Мужик: "Смейтесь, смейтесь! Посмотрим, как вы будете смеяться, когда узнаете что я водитель этого автобуса!"

Чем лучше я узнаю людей... тем лучше играю за орков.

R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм... ты в героев третьих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты)

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...