Юмор от Вампира

(На манер "Ералаш")
Бабульки и дедульки,
****
А также их родители,
****
Плаксивую историю
****
Услышать не хотите ли?

Плаксивые истории
И прочая фигня.
Плаксивые истории
В программе "Жди Меня"...

Однажды Никита Малинин уснул в лесу. И медведь наступил ему на ухо. Потом наступил на лицо. Потом узнал, что это Малинин - и по почкам, по почкам его!

Результаты СоцОпроса в Голландии среди школьников:
Как часто вы употребляете наркотики?
15% ответило - часто;
35% ответило - иногда;
50% попросило не грузить и минералки.

"В конце концов, админ - он же не зверь!
К нему тоже можно найти свой подход!
Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату.
Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."

Сэр DetectivE
Народные мудрости

1. Как корабль назовёте - так на нём и напишите!

2. Любишь Кататься? Ну так и женись на Кататься!

3. Любовь - как костёр, палку не кинешь - не разгорится!

4. Волка бояться - "Ну погоди!" не смотреть!

5. Одна голова - хорошо, а две - хорошо-хорошо!

6. Не так страшен черт, как его продюсер!

7. Сколько волка не корми, столько волка не корми!

8. На Бога надейся, а самбо занимайся!




P. S. Marduk, если оставляешь комментарии, то оставляй шутку, пост тут такой

А как вам такая шутка:

Скандальное проишествие!
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников!
Спонсор финишной линии мелок "Машенька".  

Пробежал по городу мужик,
Держа в руках китайский пуховик.
А за ним бежали мужики,
Те, что продают пуховики...

Беги быстрей, мужик,
А то тебя догонят,
И этот пуховик
Тебе туда загонят,
Где солнце рвется в небо,
Где быль живет и небыль...
Беги скорей по городу, мужик!

Миллионы бактерий передаются из рук в руки, благодоря газете "Из рук в руки".

7 лет запоров,
3 года язв,
5 лет тошноты и гастрита...
McDonalnds. 15 лет вместе...

Для того, чтобы испытать новый "Ariel", мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикололись над детьми и уехали.

Еще несколько шуток:

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Сэр DetectivE, 21.06.2006 15:21

5. Одна голова - хорошо, а две - хорошо-хорошо!

Угу. Напомнило анекдот.

Идет медведь по лесу и видит: горит машина. Он сел в нее и загорелся

Ничего глупее я в жизни не слышал.

Сэр Forest, 27.06.2006 15:21
Ничего глупее я в жизни не слышал.

Я слышал Например:
Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане
Или:
Место клизмы изменить нельзя...

Так что где грань между тонким и плоским юмором?

Так что где грань между тонким и плоским юмором?

"Хороший вопрос..." -- сказал эльф и, подумав о чем-то, продолжил:
Сидят в камере трое заключенных. Один спрашивает другого:
-- Тебя за что посадили?
-- На пять лет за грабеж. А тебя? -- говорит второй.
-- За убийство на десять лет. *спрашивает третьего* А тебя за что?
-- За рыбалку на пятнадцать лет.
-- Да ну? -- говорят двое других. -- А каков то улов был?
-- Небольшой. Пол-ведра рыбы и два водолаза.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Пррикол из Warcraftа:
Лечебные чарры. Побочные эффекты: сухость во ррту, тошнота, зуд, галлюцинации, потеря ррассудка, кома и смеррть. Ну чтож, попрробуем

Эльф отозвался со своего столика.
Исче из Warcraft'а: Хочешь устроить конец света? Нажми кнопку Reset.
Всерьез не воспринимайте.

стишек :
Зацепившись за крючок спит притихший червячок.
Став похож на уголёк спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож, под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок спит наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину, уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка, в мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик, с голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная
кошка, спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! (c)

Фрраза паладина:
Не оскверрняй меня своим куррсором.
И еще:
Кто с мечем к нам прридет... тех прроще застрелить.

У столика вновь появился Форест. Он сказал:
Собрал в кучу все высказывания из этой игры. Читайте и смейтесь. Если кого-то заденет, то просьба ногами не пинать.
Маршал Гаритос: Я ненавижу расизм и нелюдей.
Кровавый эльф: Моя кровь кипит жаждой мщения за кровь моего народа, во имя которого я должен пролить вдвое больше крови, а может и втрое больше. Пусть ад наполнится кровью, и кровь эта воспламенится. Потом пойдет кровавый дождь, и тогда крови будет достаточно, а может и нет! (кто-то совсем помешался)
Целитель: 1. Вскрытие показало: больной спал. 2. Ну что: лечить или пускай живет?
Нетопырь-камикадзе: Вы все еще не верите в демократию? Тогда мы летим к вам! *звук столкновения*
Бугай: Не могу стоять, когда другие работают! Пойду полежу.
Мастер Клинка: Гоблин -- птица гордая! Пока не пнешь -- не полетит.
Шаман: Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Знахарь: 1. Чрезмерное употребление витамина C Приводит к разжижению мозгов.
2. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых -- из тормозной.
Страж закона: 1. И скучно, и грустно. Даже повесить некого.
2. Говрите точно: сколько вешать?
Ведьмак: Я украл его... Прелесть... Голум, голум.
Могильщик: Рожденный ползать упасть не может.
Кел-Тузед: Пятьдесят тысяч на благотворительность... И они считают нас ПРОКЛЯТЫМИ?
Некромант: Что за запах? А, это наши войска...
Тень: Либо в глазах темнеет, либо уже вечер.
Тикондриус: Тьма... Ей нужно сменить оператора. Линия вечно занята.

Ястреб: Полет проходит на высоте 15000. Командир экипажа прощается с вами.
P.S. Я знаю, что существует кнопка edit, но мне лень ее нажимать.  

01:44 Kinetta: Konik-xp: ААА! Говорящий ящер!!!
01:44 Konik-xp: он рыцарь времени....и он мне денег должон
01:44 Marduk: Konik-xp: это ты?!
01:44 Yoda: Kinetta: *Вколол снотворного*
01:44 Marduk: Konik-xp: тебе должен?
01:44 Tyrael: Konik-xp: Вот насчет денег - поподробнее..
01:45 Kinetta: Yoda: (начала рвать "футболку") Руки прочь!!!
01:45 Kinetta: Yoda: Ты кому снотворное колешь?! Вампиру пофиг!!!
01:45 Dartagnan: ВОД-КИ! ВОД-КИ! ВОД-КИ!!
01:45 Yoda: Kinetta: *обмотал девушке голову влажным полотенцем*
01:45 Marduk: Dartagnan: какой водки?!!!
01:46 Marduk: Kinetta: Yoda: *подал Догу наручники* знаешь как это называется?!
01:46 Kinetta: Yoda: (Укусила ЁДУ за палец)
01:46 Dartagnan: Marduk: НАШЕЙ! НЕПАЛЁНОЙ!
01:46 Vendral: Yoda: Marduk: не испытывайте терпение девушки...и моё може
01:47 Yoda: Marduk: А не слишком жестоко?
01:47 Marduk: Yoda: Kinetta: Йода! Вспоминай рекламу!!!
01:47 Kinetta: Vendral: Хоть кто-то заступился. Спасибо.
01:47 Vendral: Kinetta: ))
01:47 Marduk: Yoda: нет, так и надо!
01:47 Dartagnan: БАССЕЙН ВОДКИ В СТУДИЮ!!!!
01:48 Marduk: Dartagnan: я выбираю деньги
01:48 Dartagnan: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~/
01:48 Yoda: Vendral: блин,чё ты так всё время за девушек заступаешься?Скока можно?Ко всем девушкам с которыми я общаюсь я уважительно отношусь,расслабься.
01:48 Vendral: Yoda: н ну...оно и видно))
01:48 Tyrael: Marduk: У тебя нет права выбора - ты психический
01:48 Konik-xp: Kinetta:Мальчик идите поспите.... Tyrael: А чо ? 20 @ ljk;jy b dc`////
01:48 Vendral: Yoda: за кого я ещё заступался?))
01:49 Marduk: МОРЕ ДЕНЕГ!!!!!
01:49 Kinetta: Yoda: И это по твоему уважительное отношение?!!!
01:49 Vendral: 01:48 Konik-xp: Kinetta:Мальчик идите поспите.... бугага!
01:49 Kinetta: Konik-xp: Где Вы здесь МАЛЬЧИКА увидели????!!!!
01:49 Yoda: Vendral: Лайт Винг.И если я тебе так уж не нравлюсь можем встретиться и поговорить.
01:49 Dartagnan: Kinetta: Konik-xp: *ХХАХАХАХАХАХХ*
01:49 Marduk: Yoda: Kinetta: Прости его! пРОСТИ йОДУ! Н НЕ ХОТЕЛ! эТО ВСЁ МЫ! мЫ ВИНОВАТЫ! а ТЕПЕРЬ ВСЁ... ЭТО НЕВАЖНО....
01:49 Tyrael: Мальчика в студию!
01:50 Vendral: Yoda: Лайт Винг? По твоему я не должен защищать от нападок свою любовь?
01:50 Kinetta: ЗНАЕТЕ, КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!!
01:50 Dartagnan: Tyrael: Я выбираю супругу!!!!!
01:50 Marduk: Vendral: Лайт Винг?! Я видел её с другим!!!
01:50 Yoda: Kinetta: *стащил рубашку*Ты не знаешь как я разговариваю с теми,кого я не уважаю
01:50 Konik-xp: Kinetta: Лана ,без определённого места жительства старик-инвалид.....идите поспите
01:50 Dartagnan: Marduk: Ври дальше
01:51 Kinetta: Yoda: Может оно и к лучшему...
01:51 Marduk: Yoda: как ты с ними разговариваешь? как со мной?
01:51 Dartagnan: Леди LIGHT WING В студию!!!
01:51 Kinetta: Konik-xp: Это наезд, или повод для драки?
01:51 Dartagnan: private: она девушка вообщето
01:51 Yoda: Vendral: Вот пристал,пиявка.Скока те лет,из какого города?
01:51 Yoda: Marduk: Хуже.Намного.
01:52 Marduk: Dartagnan: её нет в асе... она исчезла?.. ты убил её!
01:52 Vendral: Yoda: 20 лет. ПМЖ постоянно меняю))
01:52 Marduk: Vendral: Yoda: что за вопрос! Скока те лет? Ты боиься его?!
01:52 Dartagnan: Marduk: Иди нафиг
01:52 Yoda: Vendral: По ходуя тя старше на 13 лет,ничего?Где ты сейчас?
01:53 Vendral: Yoda: Marduk: Драконы не спрашивают сколько их! Они спрашивают: где они!
01:53 Marduk: Dartagnan: но конец близок! Измени свой путь пока не поздно!
01:53 Marduk: Vendral: Yoda: девушки, хватит кокетничать!
01:53 Vendral: Yoda: тебе туда дорога не светит
01:53 Dartagnan: Вешает на всю стену таверны плакат в поддержку Vendral'a
01:53 Yoda: Marduk: Наоборот.С малышнёй не хочу связываться.
01:54 Vendral: Dartagnan: ))
01:54 Vendral: Yoda: малышьня?))малышь, ns, лучше феод выиграл. Тогда бы и поговорили
01:54 Vendral: Yoda: *ты
01:54 Dartagnan: Vendral: Лайт Винг родственница моя как никак.
01:54 Yoda: Vendr

01:45 Yoda: Kinetta: *обмотал девушке голову влажным полотенцем*
01:45 Marduk: Dartagnan: какой водки?!!!
01:46 Marduk: Kinetta: Yoda: *подал Догу наручники* знаешь как это называется?!
01:46 Kinetta: Yoda: (Укусила ЁДУ за палец)
01:46 Dartagnan: Marduk: НАШЕЙ! НЕПАЛЁНОЙ!
01:46 Vendral: Yoda: Marduk: не испытывайте терпение девушки...и моё може
01:47 Yoda: Marduk: А не слишком жестоко?
01:47 Marduk: Yoda: Kinetta: Йода! Вспоминай рекламу!!!
01:47 Kinetta: Vendral: Хоть кто-то заступился. Спасибо.
01:47 Vendral: Kinetta: ))
01:47 Marduk: Yoda: нет, так и надо!
01:47 Dartagnan: БАССЕЙН ВОДКИ В СТУДИЮ!!!!
01:48 Marduk: Dartagnan: я выбираю деньги
01:48 Dartagnan: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~/
01:48 Yoda: Vendral: блин,чё ты так всё время за девушек заступаешься?Скока можно?Ко всем девушкам с которыми я общаюсь я уважительно отношусь,расслабься.
01:48 Vendral: Yoda: н ну...оно и видно))
01:48 Tyrael: Marduk: У тебя нет права выбора - ты психический
01:48 Konik-xp: Kinetta:Мальчик идите поспите.... Tyrael: А чо ? 20 @ ljk;jy b dc`////
01:48 Vendral: Yoda: за кого я ещё заступался?))
01:49 Marduk: МОРЕ ДЕНЕГ!!!!!
01:49 Kinetta: Yoda: И это по твоему уважительное отношение?!!!
01:49 Vendral: 01:48 Konik-xp: Kinetta:Мальчик идите поспите.... бугага!
01:49 Kinetta: Konik-xp: Где Вы здесь МАЛЬЧИКА увидели????!!!!
01:49 Yoda: Vendral: Лайт Винг.И если я тебе так уж не нравлюсь можем встретиться и поговорить.
01:49 Dartagnan: Kinetta: Konik-xp: *ХХАХАХАХАХАХХ*
01:49 Marduk: Yoda: Kinetta: Прости его! пРОСТИ йОДУ! Н НЕ ХОТЕЛ! эТО ВСЁ МЫ! мЫ ВИНОВАТЫ! а ТЕПЕРЬ ВСЁ... ЭТО НЕВАЖНО....
01:49 Tyrael: Мальчика в студию!
01:50 Vendral: Yoda: Лайт Винг? По твоему я не должен защищать от нападок свою любовь?
01:50 Kinetta: ЗНАЕТЕ, КТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!!
01:50 Dartagnan: Tyrael: Я выбираю супругу!!!!!
01:50 Marduk: Vendral: Лайт Винг?! Я видел её с другим!!!
01:50 Yoda: Kinetta: *стащил рубашку*Ты не знаешь как я разговариваю с теми,кого я не уважаю
01:50 Konik-xp: Kinetta: Лана ,без определённого места жительства старик-инвалид.....идите поспите
01:50 Dartagnan: Marduk: Ври дальше
01:51 Kinetta: Yoda: Может оно и к лучшему...
01:51 Marduk: Yoda: как ты с ними разговариваешь? как со мной?
01:51 Dartagnan: Леди LIGHT WING В студию!!!
01:51 Kinetta: Konik-xp: Это наезд, или повод для драки?
01:51 Dartagnan: private: она девушка вообщето
01:51 Yoda: Vendral: Вот пристал,пиявка.Скока те лет,из какого города?
01:51 Yoda: Marduk: Хуже.Намного.
01:52 Marduk: Dartagnan: её нет в асе... она исчезла?.. ты убил её!
01:52 Vendral: Yoda: 20 лет. ПМЖ постоянно меняю))
01:52 Marduk: Vendral: Yoda: что за вопрос! Скока те лет? Ты боиься его?!
01:52 Dartagnan: Marduk: Иди нафиг
01:52 Yoda: Vendral: По ходуя тя старше на 13 лет,ничего?Где ты сейчас?
01:53 Vendral: Yoda: Marduk: Драконы не спрашивают сколько их! Они спрашивают: где они!
01:53 Marduk: Dartagnan: но конец близок! Измени свой путь пока не поздно!
01:53 Marduk: Vendral: Yoda: девушки, хватит кокетничать!
01:53 Vendral: Yoda: тебе туда дорога не светит
01:53 Dartagnan: Вешает на всю стену таверны плакат в поддержку Vendral'a
01:53 Yoda: Marduk: Наоборот.С малышнёй не хочу связываться.
01:54 Vendral: Dartagnan: ))
01:54 Vendral: Yoda: малышьня?))малышь, ns, лучше феод выиграл. Тогда бы и поговорили
01:54 Vendral: Yoda: *ты
01:54 Dartagnan: Vendral: Лайт Винг родственница моя как никак.
01:54 Yoda: Vendral: Слышишь,ты разобраться хотел.Как мы можем это устроить если я даже не знаю где ты?
01:54 Marduk: Yoda: интересно... а типа не малышня???
01:54 Kinetta: Konik-xp: И где мы??? Иди сюда старик-инвалид хочет с тобой поговорить по-мужски, если девушек не боишься!!!
01:55 Konik-xp: private to Dartagnan: Ой
01:55 Vendral: Yoda: ты сможешь прилететь в Хабаровск?))
01:55 Konik-xp: Kinetta: Боже мой
01:55 Marduk: Konik-xp: Kinetta: нет! Драка! все умрут

01:55 Konik-xp: * Ящер упал в обморок*
01:55 Yoda: Vendral:А ты точно щас там?
01:55 Marduk: Yoda: Vendral: Хабаровск! Там начнётся ЭТО! а потом все...
01:55 Kinetta: Konik-xp: Нет, я ЕЩЕ не Боже!!!
01:55 Vendral: Yoda: я точно щас там))
01:56 Marduk: Kinetta: Ты убила его!!!
01:56 Vendral: Yoda: только одному туда ехать бесполезно))
01:56 Kinetta: Marduk: Ты выживешь, я надеюсь...
01:56 Kinetta: Marduk: Такое не умирает...
01:56 Yoda: Marduk: Шо ж я по-твоему со стариками и детьми буду "разговаривать"?
01:57 Dartagnan: Vendral: Потому шо там рота моих крестоносцев дежурит
01:57 Yoda: Vendral: Ты же со мной поговорить хотел.причём тут кто-то ещё?
01:57 Marduk: такое - это какое? экс... эксцен... эксцентричное?
01:57 Vendral: Dartagnan: мда...
01:57 Konik-xp: * Ящер снова встал , и увидев девушку ( девушку?) снова упал в обморок........
01:57 Kinetta: Barman: Konik-xp: Бармен, воды!!!
01:57 Konik-xp: *
01:57 Marduk: Kinetta: такое - это какое? экс... эксцен... эксцентричное?
01:57 Tyrael: Marduk: специфичное
01:58 Kinetta: Marduk: ОООчень...
01:58 Marduk: Kinetta: я НЕ ПСИХ!
01:58 Konik-xp: Kinetta: Я не бармен
01:58 Kinetta: Konik-xp: Лежи в своем обмороке, роль отыгрывай!!!
01:58 Marduk: Tyrael: ты... Ты продал душу ЕМУ!
01:58 Kinetta: Marduk: Верю, больной, верю...
01:58 Konik-xp: Kinetta: *Ящер встал,и поняв что дело тонкое сказал* Выходите за меня замуж!
01:59 Yoda: Vendral: Ну ты же так нарывался.Не хочешь один-на-один могу кого-нить с собой взять.
01:59 Vendral: Yoda: придётся сразу 10 самолётов бронировать))
01:59 Kinetta: Konik-xp: Третьему столику больше не наливать...
01:59 Vendral: Yoda: я нарывался?
02:00 Marduk: Kinetta: нет! в глазах твоих недоверие!
02:00 Tyrael: Marduk: кому? Фамилии, адреса указать можете?
02:00 Konik-xp: Kinetta: А я и не пил
02:00 Yoda: Vendral: Я думаю автоклонной обойдёмся.где и когда?
02:00 Konik-xp: Kinetta: Я вас полюбил когда вы ещё были мальчиком...
02:00 Marduk: Tyrael: не надо ля-ля! Ты прекрасно знаешь о чём я+))))
02:00 Vendral: Кто здесь осмелиться сказать, что защищая девушку, которая тем более сама не хотела, чтоб с ней что то делали, я нарвался на обидчика? Я ещё в этом виноват?
02:00 Kinetta: Один не псих, другой не пил... Кака-то 6я палата...
02:00 Vendral: Кто здесь осмелиться сказать, что защищая девушку, которая тем более сама не хотела, чтоб с ней что то делали, я нарвался на обидчика? Я ещё в этом виноват?
02:01 Marduk: Kinetta: я правда не псих!!!
02:01 Dartagnan: Vendral: НЕТ. ДАВАЙ ДРАКОН! УДЕЛАЙ ИХ ВСЕХ!
02:02 Tyrael: Marduk: Не покупная вещь-то, дорога как память
02:02 Yoda: Vendral: Ну ты же заступился за девушку.Чево теперь отнекиваешься?
02:02 Kinetta: Marduk: Не верю... докажи!
02:02 Konik-xp: Kinetta: Пока они там деруться ,я скажу только одно, при всех , Я ВАС ЛЮБЛЮ!
02:02 Kinetta: Konik-xp: Сострил...
02:03 Marduk: Kinetta: как?!
02:03 Dartagnan: Kinetta: Ухх....респект
02:03 Dartagnan: Birdhart Jelu: Миледи, доброй ночи...
02:03 Tyrael: Marduk: сосчитай до миллиона
02:05 Marduk: Tyrael: НЕТ! я сойду с ума!
02:05 Kinetta: Marduk: так...
02:05 Marduk: Tyrael: НЕТ! я сойду с ума!
02:05 Kinetta: Marduk: так...
02:05 Konik-xp: Kinetta: Выходите за меня замуж, у меня и замок есть
02:05 Birdhart Jelu: Dartagnan: Доброй ночи, сударь =)
02:05 Marduk: Birdhart Jelu: *снимает шляпу* привет =)
02:05 Tyrael: Birdhart Jelu: Здрасьте -)
02:05 Vendral: Yoda: а нафига мне таким, как ты говорить? Ты ищешь проблем? приезжай, бери сколько сможешь, а я возьму столько, сколько сам захочу и найду тебя
02:06 Marduk: Kinetta: как?
02:06 Birdhart Jelu: Tyrael: Marduk: Приветствую, господа =)
02:07 Tyrael: Marduk: тебе это УЖЕ не грозит
02:06 Kinetta: Birdhart Jelu: Приветствую...
02:05 Vendral: Yoda: а нафига мне таким, как ты говорить? Ты ищешь проблем? приезжай, бери сколько сможешь, а я возьму столько, сколько сам захочу и найду т

Это был флуд за барной стойкой...фраза дня " "я полюбил вас когда вы были ещё мальчиком".
Ждите новый выпуск.....

Добавляем карртошки, соли и... ставим акварриум на огонь.
Филосовская фрраза:
Лучше пузо от пива, чем горрб от рработы.
Добавляю:
Пулею прробито днище котелка...

Фраза огра:
Друзья познаются... в ЕДЕ!

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа |мышь|...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

-- Я понимаю, что вам пока смешно, но попрошу минутку терпения, -- сухо сказал клоун, закуривая от динамитной шашки.  

Из одной книги:
Эрнан Кортез рассказывал, что однажды по распоряжению сестры его деда монахини стали копать землю возле одного скита под Медельином и наткнулись на статую, на которой сбоку было написано: "Переверни и увидишь". Когда же статую перевернули, прочли следующее: "Благодарствую, а то весь бок отлежала".