Анегдоты про героев от Tema

Анегдоты:
Один крестьянин вел очень порядочную жизнь. Жил он долго, но вот умер и попал к Вратам Рая.
Спрашивает его Ангел:
- Праведническую жизнь вел?
- Да.
- Не грешил?
- Нет.
- Людям помогал?
- Да.
Задумался Ангел: "Эх, штат у нас маленький... "
Кинул он крестьянину доспехи, двуручный меч и накладные бороду с усами и сказал:
- Одевайся, архангелом будешь.

Люцифер Криган был очень нервным. Однажды он нашел клинок Армагеддона, один взмах которым мог повергнуть весь мир в хаос. Тут к нему подошел один имп и сказал:
- Извините, повелитель...
- Да отстаньте от меня, отстаньте от меня, пошли все вон, вон, вон!!!

Однажды армия Конфлюкса сражалась с армией из Некрополиса. Вышли элементы в поле и видят: на них стройными рядами движутся обиженные на что-то призраки с табличками с надписью "Нечто", причем кто-то очень остроумный (наверное, какой-нибудь зомби) переправил "е" на "и", и скелеты с боевым кличем: "Скелеты атака Земля! Скелеты атака Земля!"
Один Элемент Разума вопросительно посмотрел на другого. Тот сказал: "Что тут поделаешь... Переводчики!". Никто ничего не понял, и только озадаченные гномы успели поднять предмет защиты, как игрок герой героя город атаковал.

Жаркий летний денёк. У дороги расположилась на отдых семейка чёрных драконов. Растянулись на камнях, на солнышке нежатся. Вдруг из-за поворота выруливает герой с легионом крестьян.
Драконы:
- О!!! Вот и официант с попкорном!

Средиземье. Конники Теодена собираются на помощь Гондору. Хоббит Мерри упрашивает всех взять его с собой, а никто не хочет-мол, только скорость испортит. И только Эовин сообразила, что хоббитом можно снять ответку с назгула...

(Соревнование Геройских стрелков. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед эльф и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Эльф со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а эльф говорит:
- I am Elf! 8) - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед гранд-эльф и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; гранд-эльф представляется:
- I am Grand-Elf! 8) - и тоже отходит в сторону.
Выходит из толпы циклоп. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Циклоп гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry. :'(

Лорд:
- Варвар, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Варвар:
- Топор, доспехи, и держитесь, гады!

- Рыцарь!
- Я!
- Маг!
- Я!
- Варвар!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха
- Ого! го!
И удивлено смотрит на него
- Не ого го! А ключ от храма!

"Двум смертям не бывать, а одной не миновать", - думал барб, выпивая бутылку имморталки. "Эх, раз, еще раз, еще много-много раз..." - продолжил он свою мысль в следующем раунде боя, откупоривая новую бутылочку...

Лето, жара, солнце. Идет барб из таверны, бочку пива тащит. На дороге бутылка лежит. Барб пнул ее - та вдребезги, а из осколков выплывает джин:
- За то, что ты освободил меня из заточения, исполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось.
Джин поколдовал немного и исчез. А барб до сих пор бочку открыть не может!

Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Жена дьявола(ехидно):
Когда кажется, крестится надо!
Арена минотавров. Бойцы отрабатывают удары. После продолжительной серии(и судя по всему неудачной)