Юмор от Вампира

                 
Проходит на Портале конкурс красоты. В финал вышли фея, колдунья и эльфийка. Жюри присуждает победу эльфийке. Колдунья стоит в расстроеных чувствах:
 - И я проиграла этой... этой... *casting polimorph* овце?!

                   

Разговаривают два ирландца
-Дикий народ эти англичане.Вбегает ко мне один в два часа ночи.Кричит,руками машет,ногами топает...
-А ты что?
-А я что!Я спокоен.Играю себе на волынке и играю.

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

- Молодой человек, не составите мне компанию?
- Извините, я специализируюсь на одиночных миссиях)))

Едят пельмени зять и тещя!
Зять адну пельмешку, тещя две.
Зять две пельмешки, тещя пять!
Вот осталась одна штука тещя бац ее в рот и подавилась!
Сидит и хрипит зятьку: похлопай пожалуйсто!
Зять:Браво, мама, Браво!

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го
уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до
5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня,
что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако
мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.

Декан: Уникальный монстр.
Уровень - неизвестен.
Особые навыки: заклинание "Зачислить" и заклинание despell "Отчислить".
Оружие: Кабалистический росчерк на свитке с заклинанием "Зачислить",
"Отчислить" Придающий тому особую устойчивость к магии низшего уровня.
Особенности: как правило окружён миньонами: "Зам. декана".

Магический свиток "Хвостовка"
Эффект: временный.
Срок действая: 3 дня.
Для получения данного свитка необходимы обязательные ритуалы, такие как:
1."Поход на ксерокс". Необходимые навыки: Торговля +0. Деньги: 10 коп.
2."Подпись". Необходимые навыки: Наглость +10. Изворотливость +10 или выше
при попытке активировать за раз более одного свитка. Комментарий:
Инициализацию свитка должен проводитть глава той гильдии в которой вы
состоите. Попытка подделать онную может привести к непроизвольной активации
сторожевого заклинания "Отчислить".

Куратор - монстр-невидимка.
Проявляется перед монстрами первого уровня только в "первые дни" игры, а
затем исчезает до самого её завершения. Свою магию помогать студентам не
использует на практике, зато теоретически возможно. Способствует моральному
креплению когорты монстров-одногруппников, однако магия его зачастую не
действует должным образом.

Деканат - магическое место по еффекту действия сходное с ящиками пандоры,
хорошие шансы на получение levelUP имеют игроки с навыками
Торговля,Дипломатия и Менеджмент не ниже 10%,все стремятся зайти в него,
однако есть небольшой шанс на полное уничтожение игрока, постоянно окружено
монстрами всех уровней. После посещения в основном мораль -10,капитал,все
бонусы удачи падают до самого нижнего уровня.Однако есть шанс что
посредством тайных магических ритуалов, все бонусы удачи увеличатся на
+300..

Адаптивная система - наиболее страшное проклятье,накладываемое на монстров
1-5 уровней, сходно с магией Армагедон в HM&M..., помогает только Ult

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если
вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что
2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpугие pезультаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
последующие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
опpеделению.

Индуизм.
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции
они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков,
котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
пpедопpеделено.

Буддизм.
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует
стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат,
но и не pаботают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как
избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды
дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! -
кpикнул учитель, - почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и удаpил
его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не
о чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны
этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
пpопаганда!

Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpаву беpут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в одну!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное
pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с
глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы
одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать
у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой
компьютеp.

Коммунизм.
Пpогpаммы глючат из-за вредительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
заодно, на всякий случай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
нам какие-то пpогpаммы? У нас уже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потому, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
пpезpения.
Только свеpхпpогpамма будет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы будут свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А
все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов,
используемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их
использовать для дpугих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
аpхетип глюка, котоpому пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым укpепляют и аpхетип
глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесует, почему глючат пpогpаммы. Если вы
спpашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
глючности пpогpамм пpидумали шовинистические свиньи из служб
техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассудок! Это не глюки, а
особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, между пpочим, есть даже у
таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpужающей сpеды! 500 лет назад,
когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Гамлет, модератор датского портала
(Чат на сайте Датского портала)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА]

Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.

Место действия – Сайт Датского портала.
Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики, которые в тексте для удобства читателей опущены.

Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.

БЕРНАРДО
Всем трям!

ФРАНСИСКО
Угусь! Приятных суток!

БЕРНАРДО
Ещё ты не забанен?

ФРАНСИСКО
Нет пока!

БЕРНАРДО
А я считал – от всяких пошлых шуток
Забанили тебя наверняка!

ФРАНСИСКО
Сейчас придут Горацио с Марцеллом

Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.

ГОРАЦИО
Приветки всем!

МАРЦЕЛЛ
Пхай-пхай, друзья!

ФРАНСИСКО
Наздар!

МАРЦЕЛЛ
Что личка у тебя порозовела,
Как будто болт макнул ты в скипидар?

ФРАНСИСКО
Уже который день на этом сайте
Как будто порезвились вируса!

МАРЦЕЛЛ
В чем проявлялось?

ФРАНСИСКО
Выплывает баннер.

МАРЦЕЛЛ
Не Гамлета?


ФРАНСИСКО
Ничуть! Его отца!

БЕРНАРДО
Всплывает баннер бывшего Админа,
Чей комп давно и навсегда убит?

ГОРАЦИО
Престранная, скажу я вам, картина!..

БЕРНАРДО
А, может, кто-то под него косит?

Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.

МАРЦЕЛЛ
Смотри, он всплыл опять!

БЕРНАРДО
Что это значит?

МАРЦЕЛЛ
Он Гамлета зовёт на этот чат!

БЕРНАРДО
Должно быть, вирус это, не иначе!

ГОРАЦИО
Червя подцепишь – будешь сам не рад!

Поет петух, БАННЕР исчезает.

ГОРАЦИО

Смотри, пропал зловредный баннер, мерзкий!
Едва лишь только прокричал петух!

МАРЦЕЛЛ
Ударить не успели мы Кашперским.

БЕРНАРДО
Вернётся – вдарим!

ГОРАЦИО
Захватило дух!

На сайте появляются КЛАВДИЙ-АДМИН, АДМИНША, ГАМЛЕТ, ОФЕЛИЯ, и прочие пользователи.

КЛАВДИЙ-АДМИН
Привет, друзья, на сайт скорей входите,
Приветствует вас новый здесь Админ!
Так чаттьесь, балагурьте и шутите,
В приваты приглашайте и в интим!
Заняться можно сексом виртуальным,
Знакомых заводите и друзей,
Лишь говорить старайтесь фигурально,
Не расслабляйтесь в лексике своей.
На сайте непременный модератор
За лексикой приставлен проследить.
К тому же мертвый комп родного брата
Нам скорбь повелевает сохранить.

ГАМЛЕТ
Но вижу я в вас скорби маловато!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Скорбь-скорбью, ну а чат пора открыть!
За сайт нам всё же капают деньжата,
Нам также надо кой-за-что платить!

ГАМЛЕТ
В вас замечаю радости не мало
От происшедших в сайте перемен,
И быть админом нашего портала
Вам кажется не в тягость?

АДМИН
Этих стен…
Верней, страниц великого портала
Я омрачать излишне не хочу.
И хоть в душе я огорчен немало,
Для виду иногда и пошучу.

ГАМЛЕТ
О нет, мне это слишком ранит душу!
Я не могу здесь дольше пребывать.

ГОРАЦИО
Эй, Гамлет, друг, пожалуйста, послушай:
В привате кое-что хочу сказать!
(в привате)
Админу бывшему чинить я комп пытался…

ГАМЛЕТ
Прошу тебя, без шуток, друг-студент -
Скорей уже для нового старался
Ты подключить к сети его в момент?

ГОРАЦИО
Мы твоего отца любили очень,
И комп его починим наконец.
Он, между прочим, к нам являлся ночью!

ГАМЛЕТ
Являся? Кто?

ГОРАЦИО
Админ и ваш отец!

ГАМЛЕТ
Он сам?

ГОРАЦИО
Умерьте ваше изумленье
И слушайте, что я вам расскажу,
Всплывает баннер, словно привиденье,
Как только в сайт знакомый захожу!
Две ночи кряду эти вот ребята,
Неся дозор, за лексикой следя,
Что должен делать каждый модератор,
Беседы благодушные ведя,
В безжизненном молчанье полуночи
Видали баннер. Словно ваш отец,
Сказать вам с глазу на глаз что-то хочет,
Извел он этим самым их вконец!

ГАМЛЕТ
По ссылке этой вы переходили?

ГОРАЦИО
Они не смели. Пробирала дрожь.

ГАМЛЕТ
Об этом никому не говорили?

МАРЦЕЛЛ
Молчок-стручок! Мы немы.

БЕРНАРДО
Дак ато ж!

ГАМЛЕТ
Ну, так и дальше не проговоритесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Клянёмся, модератор, наш отец!

ГАМЛЕТ
Ступайте! Мне вы скоро пригодитесь!

МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Целуем руки вам!

ГАМЛЕТ
Ступайте, наконец!

ГОРАЦИО
Так что ж, сейчас пойдём по ссылке?

ГАМЛЕТ
Идём! Но погоди. Открой бутылку!

Тот же сайт чуть погодя. Входят ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ

ГАМЛЕТ
Который час?

ГОРАЦИО
Должно быть, полночь скоро.

МАРЦЕЛЛ
Глянь справа в уголке. Ноль-ноль, ноль-три!

ГОРАЦИО
И вышел баннер снова на просторы!
Вон как переливается, смотри!

ГАМЛЕТ
Да охранят от вирусов админы! -
Блаженный ты или проклятый дух,
Добро иль зло несёшь ты – мне едино!
Но лучше уж признайся, что из двух?

ГОРАЦИО
Он манит вас последовать по ссылке, Как если б что-то вам хотел сказать! ГАМЛЕТ Откуда знаешь? Уши на затылке?
Или спиной умеешь ты читать?

ГОРАЦИО
Нет, я затылком вовсе не читаю,
На монитор мне незачем смотреть:
Я этот баннер наизусть уж знаю.
Он мне глаза успел уж натереть.

ГАМЛЕТ
Не говорит со мной он, только манит.
Зовешь меня? Так что же!? Я иду!

ГОРАЦИО
Надеюсь, что судьба вас не обманет,
Я вирусы имею здесь в виду.

Другая страница. Входят ГАМЛЕТ и ПРИЗРАК ОТЦА–АДМИНА.

ГАМЛЕТ
Куда ведешь? Я дальше не пойду.

ПРИЗРАК
Так слушай.

ГАМЛЕТ
Я готов.

ПРИЗРАК
Уж близок час мой,

Когда я должен совершить UnDo
Покинув этот сайт, такой прекрасный.

ГАМЛЕТ
О, бедный!

ПРИЗРАК
Не жалей, но всей душой
Внимай мне.

ГАМЛЕТ
Говори, я буду слушать.

ПРИЗРАК
Зову тебя для мести роковой!
Надеюсь, ты не трусишь?

ГАМЛЕТ
Нет, не трушу.

ПРИЗРАК
Приговорен я по ночам скитаться,
А днем сидеть без выхода в Инет,

ГАМЛЕТ
О, ужас! Ужас!

ПРИЗРАК
Надобно признаться,
Что тяжелее доли, правда, нет!
О, Гамлет! Отомсти ж за злодеянье!

ГАМЛЕТ
Кому?

ПРИЗРАК
Конечно, брату моему!
Забань его навечно в наказанье.
И сформатируй жесткий диск ему!

ГАМЛЕТ
О, чтоб ему враги взломали аську!
Чтоб в его почте шарила жена!
Мой дядя?!

ПРИЗРАК
Слов не трать ты понапрасну,
Где деятельность здравая нужна!

ГАМЛЕТ
О, Интернет! О провода и небо!
Как это терпят сети – не сгорят?
Под землю со стыда всем рухнуть! Мне бы
Со всеми скопом – можно бы и в ад!
Но только прихватить с собой злодея!
Чтоб дух его покоя не нашёл!
Чтоб бился он со страшной мыслью: «Где я?»
И чтобы комп его с ума сошёл.
Чтоб мышь его зависла и мигала,
Чтоб не грузился даже MS-DOS,
Чтоб ISQ навеки замолчала,
И чтобы он червя себе занёс!
Чтоб был везде забанен через прокси,
Чтоб ни один не вхож был порносайт!
И чтоб сидел, как в карантинном боксе,
И говорил бы сам себе «гуд найт»!
И чтобы у него заглох мобильник,
Чтоб Клаву свою выбросил он в лом!

ГОРАЦИО
Однако же, твои проклятья сильны!

МАРЦЕЛЛ
И поделом мерзавцу, поделом!

ГОРАЦИО
Ну, что ещё наплёл такого баннер?
К чему такой ужасный флуд и флейм?

ГАМЛЕТ
Об этом знать вам надобно едва ли,
А я же веру потерял в людей!

ГОРАЦИО
И все ж проклятьям этим нет конца!
Вот, думаю, икается кому-то!

ГАМЛЕТ
Такого, видно, нет на сайте молодца,
Который не был бы отпетым плутом!

ГОРАЦИО
Об этой новости поведать, Гамлет, чтобы
Не стоит призраку выскакивать из гроба.

ГАМЛЕТ
Я знал, что дядя – плут, но почему-то
Терпел я в нем и подлеца и плута,
А ныне его плутни не спущу
И вируса на ящик напущу!

ГОРАЦИО
На дядей злиться? Право, мы не дети!
Махни рукой. Пошли их к праотцам!

ГАМЛЕТ
Есть многое, Горацио, на свете,
Чего не снилось нашим мудрецам!

ГОРАЦИО
И потому так мудрецов зовут,
Что весь их ум питается из муд!

ГАМЛЕТ
Ах, полно, братец! Всё б тебе шутить!

ГОРАЦИО
Когда же и шутить, когда не в чате?
(молчание)
Что ж замолчал? Ты занят? Ты в привате?

ГАМЛЕТ
Вопрос решаю: быть или не быть?
Быть иль не быть в Инете? Вот вопрос!
Что благородней? Покорясь админу,
По разрешенью лишь совать свой нос,
На слишком уж пожатые картины?
А коль к тому же если тот Админ –
Преступный, мерзкий, пакостный твой дядя,
Враг откровенных виршей и картин,
И ретроград из самых ретроградов?
Прощать ли сжатие в джипег и в пошлый тиф
Красивых бэ-эм-пэшних голых дев,
И жить ли, так, гордыню укротив,
И толко

И толком ничего не рассмотрев?
Или уйти с Инета навсегда?
От вирусов спастись и от червей,
И в чаты не зайти уж никогда,
Не пользоваться аською своей?
Неужто ты меня, судьба, сломила,
И я в тупом бессилии своем,
Способен отказаться и от мыла,
И навсегда отрезать свой разъем?
Чтоб комп уснул. И лишь скринсэйвер всуе
Под видом звёздочек, окошек или рыб,
Картинку разворачивал простую,
На кою глядя, в ступор впали мы б?
Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет?
Доходит ли туда наш Интернет?

Вечер. В чате ГАМЛЕТ и другие пользователи. Заходит ОФЕЛИЯ

ОФЕЛИЯ
Мой Гамлет! Принц! Какая встреча!
Для вас всегда доступен мой приват!

ГАМЛЕТ
Я мыслями, Офелия, далече,
И виртуалить нынче я не рад.

ОФЕЛИЯ
А я вот припасла тебе подарок:
Отсканила себя я в полном ню!

ГАМЛЕТ
Мой монитор мерцает и не ярок,
И фотки я сейчас не заценю.
Ты покажи их лучше Гильденстерну,
Он будет долго ржать, уж ты поверь мне!

ОФЕЛИЯ
Я, Гамлет, этих шуток не терплю,
Ты очень предо мною виноват!
Тебя из списка нынче ж удалю,
В игнор поставлю, не пущу в приват.

ГАМЛЕТ
Я – модератор, сам могу забанить,
Остынь, дитя, сейчас не наседай,
От болтовни своей меня прошу избавить,
Сходи на сайт удаффа погуляй.

ОФЕЛИЯ
Так что же? Отношениям конец?
Мой принц? Меня ты даже не целуешь?

ГАМЛЕТ
Моя сейчас проблема – мой отец!
И ты напрасно флиртами балуешь.

ОФЕЛИЯ
Что на такое станешь отвечать?
Общаться с ним теперь желанья нету.
Я этот сайт не стану посещать.
Прощайте все. Карету мне! Карету!

ГАМЛЕТ
Одною стало нынче меньше дурой.
Всего два слова правды ей сказал.
Ах, правда! Нет надёжней процедуры,
Чтобы закрыть сей мерзостный портал!

Полночь. В чате ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и ФРАНЦИСКО

ФРАНЦИСКО
Пора почистить юзеров на сайте –
Заполонили – толку с них ничуть.
Логин с паролем каждому подай-ка,
По многу лет на чаты не идут.
А то ещё наделали тут клонов,
По сути – это те же мертвяки,
Хранить их лички вовсе нет резона,
Апдейтить – и подавно не с руки!
Вот взять хотя бы Yorikk - этот малый
Был, помнится, отменный раньше шут.
Его сто лет на сайте не бывало,
Ему же всё записочки идут.
И много тут подобного же хлама –
От них нам нет ни пользы, ни рекламы.

ГАМЛЕТ
А я ведь знал его, увы, ушедший Йорик!
Он был прикольный, выдумщик, чудак!
Он рассказал нам тысячу историй, к
Которым добавлял не меньше врак.
Я модерировал его, представь, Гораций!
Он под другим логином пролезал.
Что ж делать? Ведь не будешь же с ним драться!?
Он был самодавольнейший нахал.
И где теперь, скажи, твои ужимки?
И где твои прикольные стишки?
Уж не пошутишь пошло по старинке,
Чтоб вызвать нехорошие смешки...
И популярность дерзкого шута
Теперь твоя повсюду забыта.
Скажи теперь одну мне вещь, Гораций,
Не так ли все забыты, кто ушли?
Блистать собой им стоило ль стараться,
Коль всех удел – покоиться в пыли?

ГОРАЦИО
Забытым быть – не каждого удел,
А тех лишь, кто того и сам хотел.
Кто добровольно вышел покурить,
Того обратно просто возвратить.

ГАМЛЕТ
Предвижу я, как клавиши стучат
У тех, кто возвратился в старый чат!

ГОРАЦИО
Но у кого испорчен в чате винт,
Тот не вернётся в этот лабиринт.

ФРАНЦИСКО
Кому из сайта вирусов наслали
Воротится на этот сайт едва ли.

ГАМЛЕТ
А если в сайте юзеров не станет,
Админом быть мой дядя перестанет.

Утро. Те же в чате. Входит КЛАВДИЙ-АДМИН

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ах, Гамлет, не с ума ли ты сошёл?
Ты должен рассылать ангажементы!
А ты? Ну, что за хрень здесь напорол?
Ты разогнал почти что всех клиентов!

ГАМЛЕТ
А, это ты, голубчик, гадкий дядя!
Ты мыслишь, что теперь ты здесь – король?
Ты сбрендил, в монитор огромный глядя!
Ангажементов хочешь ты? Изволь!
Кто хочет быть на этом мерзком сайте,
Сюда! Зарегистрируйтесь скорей!
Его владелец незаконен, знайте!
И рассылает вирусы, злодей!
Отец мой как-то за компом работал,
И захотел сходить слегка отлить,
Но так, как дело было всё в субботу,
Не стал он из портала выходить.
А дядя мой узнать о том изволил,
Прокрался он к компу тогда стремглав,
И под его загрузочным паролем,
Зашел на сайт, пароли все узнав.
Он поменял пароли и логины,
Хозяйничать по-своему здесь стал,
А нынче эта подлая скотина
Подмяла под себя весь наш портал!

КЛАВДИЙ-АДМИН
Ты, Гамлет, болен, иль слетел с катушек!
Попей кефиру и поспи часок.
Иль вызови домой к себе подружек,
Тебе сейчас я скину адресок.

ГАМЛЕТ
Нет, дядя, ты меня не понимаешь!
Замыслил я ответный ловкий трюк.
Меня безумным нынче ты считаешь,
Так я ж тебя уже поймал на крюк.
Я хакером работал в универе,
И мой талант с тех пор изрядно вырос.
Сумею я тебе, по крайней мере,
Послать весьма зловредный, мерзкий вирус.
Пусть вырубится напрочь весь Инет!
Зато восторжествует справидливость.
(Да, кстати, девки вспомнят про стыдливость).
Иного, братцы выхода и нет!
Осталось мне нажать на кнопку «send»,
И будет «End of world» … Good-bye, my frend!

Вырубаются все процессорные блоки.

В тишине все мониторы постепенно гаснут

(с) Вадим Жмудь

Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300 000 живых существ. И большинство из них - бактерии. На Земле живёт 2 миллиарда детей. Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье - 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из семей только один хороший ребенок заслуживает подарок. Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток.
Получается, что он должен посещать 1129 семей в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти из камина, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 1.15 км, тогда ему нужно проехать всего 113.25 миллионов километров. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 970км/с, что в 3000 раз больше скорости звука. А обычный северный олень двигается, самое быстрое, со скоростью 25 км в час. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень-очень толстый.
Обычный северный олень поднимает 150 кг. Допустим, что "летающие" олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей. Общая масса получается 353.430 тонн с оленями. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, летящее со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Короче вся команда оленей превратится в пепел за 4.26 тысячных долей секунды. Тем временем, не Деда Мороза будут действовать центробежные силы в 17500.06 превышающие силу притяжения. Дед весом в 120 кг будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод: Если Дед Мороз жив, то он уже мёртв!

Раздел "Здесь мы делимся информацией, опытом, навыками"

Тема: Хелп!!!! Умножение на 2!!! Проблемы с семеркой!!

Новичок: Уважаемые завсегдатаи. Юзаю таблицу умножения на 2. Все вроде нормально, но почему-то 7 на 2 не умножается. Помогите, пожалуйста! Как правильно умножить 7 на 2?

Гуру1: Таблица умножения на 2 - АЦТОЙ!!!! Юзай таблицу умножения на 5!!! Таблица умножения на 5 - рулит!!!

Новичок: А там как реализовано умножение 7 на пять?

Гуру1: RTFM!!!!

Новичок: Дай ссылку на TFМ, пожалуйста..

Гуру1: www.google.com

Гуру2: Мой тебе совет - снеси нафиг двойку. Поставь семерку. А если железо старое то троечку. Самое то. У меня семерка стоит.

Гуру3: Достали ламеры уже со своими дурацкими вопросами! Таблица умножения на 7 тоже ацтой. Я пользуюсь сложением и никогда не имел проблем. Пока у тебя семерка умножает на два у меня десять раз сложить две единицы успевает.

Гуру1: Слышь, ты гуру3, сам ты отстой. На фиг две единицы - человек тебя спрашивает как УМНОЖИТЬ 7 на 2.

Гуру2: Сложение - мастдай!!!! Сложенщики - тупые.

Гуру3: Гуру1, ты дурак что ли? Сделать (1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1)+(1+1) - тебе не позволяет религия?

Гуру2: гыгыгы))) Ламо!! 2*7 - и все!

Новичок: Гуру2 И сколько будет, а? То что надо!

Гуру2: RTFM, lma0.

Гуру3: Гуру2 , за базар ответишь!! В реале слабо сказать мне это?

Гуру2: Сложеньщик тупой! Не переноси виртуал в реал! Сиди и мастурбируй на свое сложение!

Гуру3: Все! Достал! Я знаю твой ай-пи! Тебе капец!!!

Гуру1: Не устраивайте тут срачь.

Гуру3: Я и твой айпи знаю!!! Диалапщик. гыгыгыгы... великий магистр умножения на диалапе!

Новичок: 7 на 2 как умножить-то??

Гуру1: Вали отсюда, ламер ушастый! Иди книжки читай! Твой уровень - сложение!

Гуру3: СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!СЛОЖЕНИЕ-РУЛИТ!! УМНОЖЕНИЕ-ОТСТОЙ!!!!

Гуру2: Куда смотрит модератор!!!!!!

(c) чей-то жж

Вот нашел на одном форуме:

Субардинация флудеров:

1)флудер обыкновенный-самая неуважаемая разновидность флудеров,их посты обычно сводятся к глупому набору слов(непутать с маразмом) в их постах вы редко найдёте что небудь весёлоеумное.
логика-"Я тоже тут отмечусь!"
сканер отсутствует.

2)Звездочёт-основное отличие их от вышеупомянутых флудеров состоит в их маниакальном стремлении набрать себе побольше звёздочек, неважно каким путём пусть даже дублями, и их черезмерной любви к спаму.
логика- " один пост одна звёздочка, десять постов десять звёздочек"
сканер IA-32 коэфицент сканирования 2-5%.
(Гонятся за количеством сообщений на форуме. Прим. ред.)

3)бредонос-флудер отличающийся повышенной сообразительностью, их фразы чаще всего наченины юмором, аккумулированным за годы упорных тренеровок,их посты заставляют вас не раз улыбнуться. Обычно бредоносы обладают нормальным уровнем умственного развития
логика- "а что вы тут делаете?=))"
модификация сканера КГЛ-1 коэфицент сканирования 40-60% (возможна модернизация).

4)делится на две подгруппы:
а)Маразматик- флудеры с гиперакактивным развитием юмора, но в ущерб их умственных способностей,которые у них немного атрофированны.
Их посты чаще всего лишены какой бы то нибыло логики, но именно в этом их прелесть, пропуская свой маразм через призму стёба и смеха,они сеют в людях огромный заряд положительных энергий!!!!
Маразматики плохо аккумулируют юмор других людей чаще всего они пологаются на свой отборный маразм.
б) заумный маразматик- маразматик считающий себя гением всея сети, в молодости они видимо были интеллектуалами, интеллегентами, фраерами ...но с возрастом совсем лешившись рассудка,и обретя детство, стали употреблять  когда то понятные им термены куда папало, доказвая,  в канвульсиях, свои великие умственные способности, причём малейшая попытка указать на их незнание приводит  к обильному слюноотделению и выдачи очередной порции маразма....
логика-нет логики
модификация сканера КГЛ-2 коэфицент сканирования 20-30%.
заумный маразматик имеет бонус +5%
любимый продукт жизнедеятельности-кефир, в крайнем случае ряженка

5)Флудераст-флудер в чём то сравнимый с маразматиком, но способный по собственному желанию впадать в детство, отличаются  повышеным развитием в умственных способностях, временами удивляя комьюнити в своих познаниях философии, литературы,и других гуманитарных дисциплин,
флудерасты могут поразить обычного форумчанина своими логичными высказваниями, и своей способностью тщательно просканировать форум на наличие брешей
самые распространённые покровители маразма, которых цетируют флудерасты-
Сенека, Фрейд, Ницше
логика "Я самый умный участник телепроэкта"
сканер АУЛ коэфицент сканирования 70-90%.

6)Матёрый флудераст- высшая каста флудеров.Для этого человека флуд это непросто какой то набор букв...это целый ритуал, Эти люди живут флудом! они способны часами шпиговать форум своими постами и при этом от количества их посты не блекнут а даже наоборот, матёрый флудер способен с лёгкостью выйграть любую дуэль- если не умом так стёбом, с такой же лёгкостью
флудерасты способны высасать убедительный монолог размером 1024x768 символов на фразу "а вы господин матёрый флудераст, дурак!"
чаще всего матёрые флудерасты являются модерами, из за глобального уважения к ним,но к сожелению соотносительно их количество невелеко в рядах модераторов....

логика "Я бог и этим всё сказано"
сканер-отсутствует за ненадобностью


условные обозначения
Ia-32 (32 bit Intel architecture)
Кгл-1(КГЛ-2) куда глаза глядят
АУЛ- аналитическо-умственно-логический

Написано не мной и на совсем другом форуме, но как актуально!
Так же, как и 2 предыдущих поста.
Авторам большой респект.

Пора открыть населению глаза на истину. Буратинизм среди нас и это не хохма, господа!
"Что такое буратинизм?" - спросите вы меня. И я вам отвечу, что буратинизм это мощнейшее неформальное движение, периодически захлёстывающее наш форум. Буратины неистребимы и с завидным постоянством бросаются своими деревянными тельцами на амбразуры модераторских "ружей". В чем же суть этого движения? Каковы его особенности и отличительные признаки? Я расскажу об этом. При этом я прекрасно осознаю, что в рядах посетителей форума найдется много тех, кто с удивлением обнаружит у себя признаки истинного буратинизма. Более того, среди граждан уже есть много таких, кто по сути своей буратины, только не знают как это называется, или знают, но боятся спросить.
Итак:
Отличительным признаком истинного буратиниста являются:

1.Короткие мысли.
2.Глупые идеи.
3.Длинный любопытный нос.
4.Деревянная голова.
5.Непримиримая ненависть к Карабасам-Барабасам.
6.Полное презрение к знакам препинания.
7.Святая вера в существование Поля Чудес.

Теперь давайте поговорим о Карабасах-Барабасах. Буратинисты убеждены, что Карабасы-Барабасы это зло, и готовы бороться с ним до последней щепки своих деревянных телец. Итак, кто такие Карабасы-Барабасы? Карабасом-Барабасом автоматически считается любой человек который делает буратинисту замечание по любому поводу, будь то внешний вид, поведение или мысли. Вообще, все несогласные с буратинистом люди - Карабасы-Барабасы. Люди, которые умнее буратиниста - Карабасы-Барабасы. Люди которые пытаются поучать буратинистов - Карабасы-Барабасы.

Вот примерный образ мышления внутреннего буратиниста:

"Поучайте лучше ваших поучат господа Карабасы-Барабасы! А нас не надо. Посмотрите на себя! Сами то вы кто вы?! Кто вы есть такие и из каких щелей вылезли. Если вы думаете, что можно вот просто так безнаказанно подойти к буратинисту и начать его безнаказанно поучать... И да пребудет с нами Бревно!"

К чему же стремятся буратинисты? Их цель - создание идеального буратино или сверх-буратино. Что такое идеальный буратино? Идеальный буратино с точки зрения современного буратинизма это некоторый гибрид буратино и дятла. "Причем здесь дятел?"- спросите вы. Разве не содержится противоречие в самом этом сочетании - буратино (деревянный) и дятел (долбит дерево)?

Конечно, содержится, и это правильно. Поскольку только наличие внутреннего конфликта позволяет буратине развивать свои буратинские наклонности. Только наличие этого противоречия движет буратиной на его пути к его целям. Зачем же буратинам свойства дятлов? Чтобы долбить! Дятлы известны своей неутомимостью в долбежке. Сложите вместе юность, идеализм и энергию буратины с неутомимостью дятла и вы получите универсальную машину по задалбливанию Карабасов-Барабасов!

Вот он, идеал буратинизма - буратино с костяной башкой и дятловским клювом вместо носа. Для достижения этой великой цели буратины готовы часами просиживать на Поле Чудес над закопанными в укромном месте книгами о цигун в ожидании мистического окостенения лба.

Наблюдая явление внутреннего буратинизма в течении почти трёх лет, и анализируя увиденное, я всё более склоняюсь к мысли, что буратинизм практически неизлечим. На ранней стадии (при наличии горячего желания самого носителя внутреннего буратины) явление в принципе можно обратить и вернуть человека к полноценной человеческой жизни. Однако случаев излечения запущенных форм буратинизма я в своей практике не встречал. Мало того, используя свою деревянную сущность буратины способны пускать глубокие корни в ближайшем окружении и могут быть чрезвычайно опасны для остальных членов общества.

Исходя из этого можно сделать вывод, что единственным средством против тотального распространения буратинизма по всей Земле является беспощадное истребление буратинистов. В момент написания этого небольшого исследования я не пытался с

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи,которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный,тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка
приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет
багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В
общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин:

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость
и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и
собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте
визу."
А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это
не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке
сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо,
дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она
выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после
вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер
- вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного
в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно
пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие
подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит
мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром
любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем
годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу

- пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать,
виллу в Сочи за
рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением
ждать тебя с волшебными подарками.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместной дискуссии.

(Совпадение с реальными монстрами случайны. Прим. ред.)

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить

водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:
 Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
 Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
 Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

Якобы реальная история...

Приходит женщина с ребенком в церковь. Сама - со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:

- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...

Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, отапгрейженных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Hу, тут архангелы всех и вынесли...

А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, часом, не сектанты?

Экран померк. Горит скринсейвер.
И цифры матрицы бегут.
Молчит в далях Инета сервер
Но я зачем-то всё же жду.

Винамп давным-давно накрылся.
Уж нет музона на винте.
И только одинокий кулер
Гудит в полночной тишине.

Зачем я жду - не понимаю.
На кой я снова пинги шлю?
Контрол-эф5 всё нажимаю,
Но вижу снова ту фигню.

Эррор 404.
"Ну сокока можно?" - говорю.
Один, в захламленной квартире
Сижу и Гейтса матерю.

Да, с Билли может всё и ладно,
Но ток обычай уж такой,
Как только что-то неисправно,
Всё это Гейтс: козёл такой!

Опять долблю я по рефрешу,
А браузер пишет: пейдж нот фанд.
Похоже, скоро я повешусь.
Плевать, что попаду я в ад.

А может я уже весь мёртвый?
И мой навечный приговор:
С великой пустотой треклятой
Вести рефрешем разговор?

Но вот, иконочка мигает!
Неужто это..? Нет. Опять.
И как его не задолбает,
Мне этот эррор фигов слать?

Ну почему? Зачем сегодня?
Не завтра, год назад, вчера?
Мне ж только слить пустячный фаил,
А дальше глючь, хоть до утра!

Ну почему он уникальный,
Тот фаил, что так нужен мне?
Тогда б емуль мой ненаглядный
Нашёл его хоть на луне...

Мечты-мечты... И вот я снова
Контрол-эф5 устало жму.
И снова эррор я читаю,
И снова Гейтса матерю...

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….

Сидит мужик, игру на "компе" гоняет. Ночь за окном. Дверь открывается и голос сына из прихожей:
- Я вернулся!
- Ты где шлялся до поздна? - спрашивает мужик.
- Да-а... вообще-то Я из Армии вернулся.

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

"Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не лушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд)
громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! "

Народные мудрости

1. Как корабль назовёте - так на нём и напишите!

2. Любишь Кататься? Ну так и женись на Кататься!

3. Любовь - как костёр, палку не кинешь - не разгорится!

Интервью в рамках программы "Криминальная Россия".

Действующие лица:
Ведущий
Гость

(В)- Добрый день, добрый день дорогие друзья...
(Г)- Здравствуйте.
(В)- Здравствуйте. В эфире передача "Криминальная Россия"...
(Г)- А эфир уже идёт, да?
(В)- Всё, уже началось.
(Г)- Идёт?
(В)- Да. В эфире передача "Криминальная Россия"...
(Г)- А в камеру какую смотреть надо?
(В)- Какая разница? Дайте мне договорить... Значит а... Что я говорил?..
(Г)- Вы говорили, куда смотреть надо...
(В)- Хорошо, смотрите вон туда(показывая в произвольную сторону, после чего "Гость" стал в ту сторону строить глаза). В эфире передача "Криминальная Россия", сегодня у меня в гостях человек эээ... человек абсолютно серьёзный. А... Оперативный работник... А... Минестерство внутренних дел, эээ... МВД... Э... Северного кавказа... Э... Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте! Махмуд, скажите, пожалуйста, очень интересный вопрос: недавно вы выпустили... Э... Опасного преступника...
(Г)- Да, выпустили.
(В)- ...Из тюрьмы... Э... Рафика?
(Г)- Рафика.
(В)- Рафика, э... Скажите, пожалуйста, в связи с чем связан такой поступок, почему?
(Г)- Во-первих - Рафик бил польностью невиновним.
(В)- Интересно, а почему, э...
(Г)- Очень интересно.
(В)- ...Вы решили, что он полностью невиновный?
(Г)- Во-первих - он приехал, нам всё рассказал, и вияснилось, что вабще не виновный он, вабще Рафик чистой воды невиновный.
(В)- Невиновный...
(Г)- Крайней степени невиновний!
(В)- Ну хорошо, скажите, пожалуйста, как же невиновный? А как же драка, которая учинена была Рафиком, вот и его друзь... дружками?..
(Г)- Прекратим разговаривать, послушаем меня...
(В)- Хорошо.
(Г)- Значит драка как произошла, Рафик рассказывает, что он, вместе со своими друзьями, дзю-доистами - тяжеловесами, мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение: в тот момент, когда Рафик витащил нож, чтоб его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда. Соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик, и, Рафик как бы прячет ножик, и глаза прячет, типа я не хочу на тебя смотреть. Скрипачу. А этот, нет, пришёл, зашёл в круг дзю-доистов и начал всем в глаза смотреть. И говорит, типа, я сильний, ви слабие дзю-доисты. Рафик говорит, он сам вот, очки снял, по полу ударил, ногой начал свои очки топтать... Потом витащил скрипку, начал разбивать о двери подъезда, и говорит "Смотрите, какой я сильный скрипач!". Как Кинг-Конг бил себя в грудь, рёбра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит "Давайте пойдём, домой зайдём, это шизофреник" он говорит. Но "Нет, подождите", локтем себе ударил в солнечное сплетение, внутреннее кровоизлияние, и ещё говорит "Вы дзю-доисты, я вам покажу приём...". И взял себя за затылок и в окно первого этажа, типа "смотрите, какой я приём знаю!". Рафик с друзьями быстро прибежали в миллицию, говорят "Там человек сознание потерял". Вот так ето било по рассказам Рафика.

P.S. Продолжение следует