Юмор от Вампира

Еще из одной книги:

-- ...Да, кстати... на случай, если ты не слышала! Сегодня Глеб сделал мне предложение!
-- Предложение? Мозгов и желудка?
-- Нет, руки и сердца!
А остальные органы кому? Ишь ты какой хитрый!
-- Почему хитрый?
-- Как почему? У мужчины разве рука и сердце -- главные органы? Я-то, дура, думала, что мозги и желудок...

Вольдемарр! Я не считаю, но вы меня рразочарровали в одна тысяча двести трретий рраз.

Хочу продекламировать один отрывок из одной книги:

Чудовище - жилец вершин
С ужасным задом,
Схватило несшую кувшин
С прелестным взглядом.  

1. На выполнение этой работы у вас есть неделя и сегодня она заканчиватеся. ( Из высказыванийц начальника)
2. Жили были три поросёнка - Жмот Них-Них, Наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

На мотив песни "Голубая луна"

Первый брат любил второго
А его второй любил
Третий брат любил двух первых, младших братьев
А четвертый их убил.
Пятый брат любил шестого
В них седьмой влюбленным был
Откопал восьмой двух первых братьев
Оживил и полюбил.


Ни чего себе семья - вот это да
Все в округе говорили
Ишь какая любовь
Ишь какая любовь
И подальше обходили
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая вот свобода - кого хочешь люби
Вот такая семья - ух-ты
Вот такая семья - заводная
Вот в таком ассортименте - столько видов любви


Ревновал к шестому пятый
Первый дрался со вторым
А четвертый вышел в сад да взял лопату,
Да как треснул тем двоим
И как раз в разгар веселья
Участковый к ним пришел
И с большой большой большой любовью
Он составил протокол


Ничего себе семья - писал он там
На семью и не похожа
О, какая любовь
О, какая любовь
Поселюсь я с ними тоже
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая загогулина - вот такая семья.

Сэр Chapter, 20.07.2006 13:11
Жили были три поросёнка - Жмот Них-Них, Наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

В детстве три поросенка мечтали стать космоНафтом, космоНифтом и космоНуфтом.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Единорог, сидя за столиком и смеясь уже который час, решила оставить здесь свой след рассказав анекдот...

"Спасибо за банкет. Было очень вкусно.
Подпись: Камары"  =D

...и спев колыбельную под названием

    "В морге"    

"Спи моя радость, уснии.
Ночю праснёшся в кровии.
Ножки в кастрюле кипяят,
Глазки на полке лежаат,
Ручки к тебе летяят
И зююБки в банке стучаат -
Съесть ТЕБЯЯ хотяят!
НЯМ НЯМ НЯМ!!!"    

После чего о чём - то задумалась...

"Спи моя радость, уснии.
Ночю праснёшся в кровии.
Ножки в кастрюле кипяят,
Глазки на полке лежаат,
Ручки к тебе летяят
И зююБки в банке стучаат -
Съесть ТЕБЯЯ хотяят!
НЯМ НЯМ НЯМ!!!"    

Мда ну и еденороги......
а теперь мой анекдот.....

Нашла девочка-дебилка волшебную лампу...
Потёрла её, а от туда джин!
Девочка-дебилка аж ахнула...
А джин и говорит
-"Я исполню три твоих желания....говори!!!"
Вообще не думав (нечем) она ответила....
-" Хочу Уши большие...прибольшие"
Хлоп! И у девочки-дебилки уши как у слона.
-"Хочу нос большой....Огромный просто!"
Хлоп! И у неё нос в два метра!
-"хочу глаза БОЛЬШУЩИЕ!"
Хлоп! И у дебилки Глаза на всё лицо...
Джин посмотрел на дебильное чудо и говорит..
-"А почему ты не захотела стать нормальной?"
-"А шо можно было?"

Мда ну и еденороги.......

Это не еденороги такие, а жизнь такая  - произнесла единорог, попрежнему сидящая за столиком -
ню вот ещё анекдотики:

Едет наркоман в автобусе. Старушка: - Молодой человек, передайте билетик на компостер. Наркоман: - Эй, солдат, передай билет! - Я не солдат, я моряк! - Обломись, старая! Мы на корабле!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво!

Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Леди linchikX, 28.07.2006 23:27
Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво!

Орк так и свалился со стула. Редко его так смех пробирал.
-- -- только и сказал Сиринокс. Он откашлялся и продолжил -- Суперр! Ничего смешнее не слышал. Овации и аплодисменты!
Вот еще один пррикол с дрругого столика: www.heroesportal.net/tavern/?id=130569 (читайте мои сообщения )

Вот ещё один опус из одной книги:

Под горою Мышань
Расцвела конопля молодая.
Дикий гусь пролетел,
Устремляясь печально на Юг.

У заставы Хунань
Я в беседке сижу, ожидая,
Не приедет ли с Запада
Верный испытанный друг.

Мы бы выпили чашу
Вина чужедальнего Юга
И забили косяк
Из пыльцы молодой конопли.

Но дорога пуста.
Ни врага там не видно, ни друга.
Только гусь одинокий
И стонет, и плачет вдали!

Сэр Searinox, 29.07.2006 05:39
Суперр!  Ничего смешнее не слышал. Овации и аплодисменты!

Бальшое спасибо! Я рада что Вам понравилось!

Вот еще один пррикол с дрругого столика: www.heroesportal.net/tavern/?id=130569(читайте мои сообщения  

Я прочитала    Успокоилась только тогда, когда оказалась под столом! - Произнесла Леди Лин.

Сэр Searinox
Вот еще один пррикол с дрругого столика: www.heroesportal.net/tavern/?id=130569 (читайте мои сообщения )

-- эльф еле успокоился и продолжил. -- Да уж, смех так и пробирает. Это особенно позабавило:

22:49 Tar: Kirinyale Goldfire: Barman: флудеры
22:49 Barman: Tar: не дам  

или:

22:59 Serenity: Barman: разве это для проблема?
22:59 Barman: Serenity: отстань

А так если вчитаться, смеяться можно о-о-очень до-олго...

Удалено мной же

Эльф, зайдя в таверну, оглядел народ, помирающий от смеха, и произнес:"Хм, стало быть, и оставлю свой след, рассказав историю из жизни магов"
Руны на полях книги заклинаний
24 лунный день, Луна в созвездии Титана.
Сегодня вызвал к себе архимаг. Сказал, что Серебрянные Города остро нуждаются в войсках. И если я не хочу стрелять из волшебной палочки по бесам, то должен к концу недели представить проект достойного бойца, пусть хоть из дерьма его сделаю.

25 лунный день, Луна в созвездии Зеркала.
Вчера с горя сделал перегонный куб. Весь день опробывал чистоту результата с гремлинами. Чем закончилось, помню смутно. Сейчас в углу стоит дурно пахнущая куча неопределенных форм, иногда шевелится и издает утробные звуки. Проверять, почему она так воняет, не хочется. Видимо, я пытался воплотить пожелание шефа дословно.

26 лунный день, Луна в созвездии Маны.
Пытался развеять вчерашнее творение. Получилось не сразу, дерьмовая статуя отчаянно сопротивлялась и туго поддавалась магии. Когда наконец избавился от статуи, в голову пришла отличная мысль сделать что-нить подобное из более подходящих материалов. Вот, что значит вовремя принятый внутрь этанол.

27 лунный день, Луна в созвездии Фантома.
Разыскал гремлинов, с которыми пил. Пытался у них выяснить, что и как тогда делал. Они только хихикали и глупо улыбались. Видимо, в них до сих пор играет вредная гоблинская натура. Ничего, обойдусь своими силами. Для начала нужно достать где-то нормальную статую.

28 лунный день, Луна в созвездии Щита.
Создал в лаборатории прогрессивный метод работы - разделение труда: пока я разрабатываю заклинания для оживления камня, провинившиеся гремлины ваяют скульптуру. Кстати, неоднократно замечал, что они откровенно ленятся. Такими темпами я в сроки не уложусь. Надо будет придумать что-нибудь стимулирующее для гремлинов.

1 лунный день, Луна в созвездии Кальяна.
Собрал для гремлинов ускоряющий артефакт, назвал "подвеска высокой инициативы". Если гремлин ленится, то подвеска бьет его током. Теперь грелины работают быстро, правда, при этом злобно косятся в мою сторону.

2 лунный день, Луна в созвездии Слона.
Гремлины доделали статую в один день. Получилось сидящее на корточках стращилище с зачатками крыльев. Ужас, но что я хочу от  полоумных карликов в меховых халатах? Придется работать с тем, что есть. Назову ее горгульей.

3 лунный день, Луна в созвездии Лампы.
Ура, у меня получилось, она ожила! Теперь горгулья умеет ходить, рычать, сопротивляться магии и пинать гремлинов. Готовлю отчет для архимага. На радостях дОстал перегонный куб, остаток дня учил горгулью лунной походке.

4 лунный день, Луна в созвездии Феникса.
На полигоне Шеф сказал, пока моя статуя доковыляет своей модной походкой до демонов, те поспят, поедят, переженятся, наплодят новых демонов и смоются обратно в Шио. Только архимаг другие слова использовал, я даже записал некоторые. Готовлюсь отмахиваться волшебной палочкой от бесов под началом какого-нибудь тупого генерала.

5 лунный день, Луна в созвездии Пекинеса-иноходца.
Вызывал шеф, извинялся за вчерашнюю вспыльчивость, мол, какая-то сволочь ему вчера настроение испортила - подложила на кресло артефакт, бьющийся током. После архимаг сказал, что горгулья не так уж плоха, но нужно повысить ей мобильность. Вот если бы она умела летать... Шеф явно спятил - горгулья же каменная! Где он видел левитирующие булыжники? Архимаг показал в окно, мимо которого как раз проплывал по воздуху строящийся слоновник.

6 лунный день, Луна в созвездии Кулака.
Сходил к строителям. Если они могут поднять в небо целый город, то уж горгулью то точно смогут. Выяснил, что город держат в воздухе антигравитационные блоки со специальными рунами. Надо сделать такой же блок, только маленький, и засунуть горгулье в задн... какое-нибудь место. Тогда она сможет летать, а для управления как раз крылья пригодятся.

7 лунный день, Луна в созвездии Роя.
Вместе со строителями сделали самый маленький антигравитационный блок, какой смогли. Получилась табличка размером почти с горгулью. Куда засунуть ей эту табличку, так и не придумал. Пришлось банально дать в руки и приказать держаться до последнего. Бить врагов по голове придется тоже антигравитатором. С ума сойти, может ей и микроскоп в качестве оружия дать, для большей иронии?

8 лунный день, Луна в созвездии Титана.
У маленького антигравитатора есть недостаток: всего два вектора тяги - вверх и вперед. Ну, чтобы спуститься вниз, достаточно отключить тягу вверх, а вот чтобы лететь назад, нужно развернуться с помощью крыльев и опять лететь вперед. Из-за этого полет горгульи выглядит несколько неуклюже. С горя придумал анекдот: "Как на горгульем языке будет "вперед"? Уррагх! А как будет "назад"? А в горгульем языке нет слова "назад", есть - "Развернуться и Уррагх! Уррагх!" .

9 лунный день, Луна в созвездии Зеркала.
Заходил Назир, спрашивал, действительно ли я тут учу статуи летать. Я в ответ показал ему мое творение и добавил, что горгулья - птица гордая, пока не пнешь - не полетит! Назир послушно пнул, потом долго скакал на одной ноге и ругался. В качестве сатисфакции предложил Назиру сжечь горгулью знаменитым Назировским фаейрболом. Когда фаейрбол отрикошетил,глаза Назир стали размером с антигравитатор горгульи. Ругающийся Назир и изумленный Назир в течение часа - давно не получал такого удовольствия.

10 лунный день, Луна в созвездии Маны.
Сегодня были полевые испытания горгульи. Использованные в качестве мишени демоны не успели даже "му" сказать. Когда на тебя, неловко переваливась с боку на бок, отчаянно руля крыльями, летит статуя, которая затем бьет тебя по голове каменной плитой, тут не до шуток. Совет магов остался доволен, правда, были слышны возгласы, что, мол, война окончена, демоны будут сразу умирать от смеха при виде такой армии. Отчетливо было слышно выражение "летающий унитаз". Плевать, главное, тупое махание волшебной палочкой по бесам откладывается на неопределенный срок. Ура!

1 лунный день, Луна в созвездии Кулака.
Сегодня вызвал архимаг, говорил, что я, конечно, много сделал, но недостаточно. В общем, пусть луну с неба достану или там гремлинов научу ремонту того, что они наломали, но чтобы новый тип бойца был представлен через две недели...

2 лунный день, Луна в созвездии Роя.
Собрал давно забытый перегонный куб...

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
------------------------------------------------------------------------------------------------
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
------------------------------------------------------------------------------------------------
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Народная мудрость.
Вывод-это то место, где вам надоело думать!

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую...".

Осипов Геннадии Петрович из своих 75 лет 50 проработал сторожем в  колхозном саду, он настолько хорошо знал расположение деревьев в саду, что если упадет яблоко он, не выходя из своей будки, мог сказать, с какой яблони оно упало.
И вот однажды ночью сидит Геннадии Петрович в своей будке и слышит, что на одну из яблонь лезет парнишка. Геннадии Петрович тихонько вышел в сад, тихо подошёл к дереву, и неслышно запустив руку в ветви, схватил парнишку за (извините) яйца!
И спрашивает:
- Как звать!!??
Нет ответа.
Геннадии Петрович сжал немножко яйца:
- Как звать, спрашиваю!!!!!??
Нет ответа.
Геннадии Петрович ещё немножко сжал яйца:
- Как звать!!??????
Нет ответа.
Геннадии Петрович сжал с такой силой что у него по руке потекло жидкость!!! И в этот момент голос парнишки:
- Пточкин Сергей!!
- А что ж раньше молчал!!??!!
- Я был глухонемой!!!!!!!

Набор искусственной елки сборной-разборной:
Палка, как основа елки - 1 шт.
Ветки, которые крепятся на основную палку - 20 шт.
Иголки, которые крепятся на ветки, которые крепятся на палку - 3.957.846 шт.
Клей - 20 литров.

         *     *     *

Из писем в редакцию:
...долго думали, чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

Ссылка в моей анкете.
Когда с Дуче читали-просто лежали и плакали

Чего только не бывает в нашей музыке, и музыканты порой поют совсем не о том, о чем кажется на первый взгляд, вот мы и решили раскрыть истинный смысл одной из песен группы НАУ:
Хлоп-хлоп:
Нас выращивали денно , мы гороховые зерна,
Нас теперь собрали вместе можно брать и можно есть но
Знайте и запоминайте, мы ребята не зазнайки,
Нас растят и нас же сушат, не для того, чтоб только кушать.

Из нас выращивают смену для того, чтоб бить об стену
Вас отваривали в супе, съели вас – теперь Вы трупы
Кто сказал, что бесполезно биться головой о стену?
Хлоп - глаза на лоб полезли, лоб становится кременным.

Припев1:
Зерна отобьются в пули, пули отольются в гири,
Таким ударным инструментом мы пробьем все стены в мире.

Из нас теперь не сваришь каши, сталью стали мышцы наши,
Тренеруйся лобом о стену, вырастим крутую смену.

Припев2:
Обращайтесь гири в камни, камни обращайтесь в стены,
Стены ограждают поле, в поле зреет урожай я я я я й

Здесь выращивают денно, а гороховые зерна,
Собирают зерна вместе, можно брать и можно есть но,
Хвать – летит на поле семя, здравствуй нынешнее племя,
Хлоп стучит горох об стену, вот мы вырастили смену.
Припев1.
Припев2. (С)

Ну а теперь подумаем о чем же здесь поется:
Строка: Нас выращивали денно , мы гороховые зерна
Комментарий: Учитывая, что повествование идет от первого лица – делаем вывод – мы не единственная разумная расса во вселенной, наши братья по разуму как не странно не инапланетяне, а самые обычные гороховые зерна.
Строка: Нас теперь собрали вместе можно брать и можно есть но
Комментарий: Сообщает о том, что у братьев наших по разуму так же, как и у нас, бывают массовые репрессии, да еще и сопровождающиеся актами каннибализма.
Строка: Из нас выращивают смену для того, чтоб бить об стену
Комментарий: По видимому речь идет о клонировании особей с целью последующего использования их для наработки боевых навыков,то есть в качестве боксерской груши.
Строка: Вас отваривали в супе, съели вас – теперь Вы трупы
Комментарий: То, что песня на этом не заканчивается, является доказательством теории о жизни после смерти.
Строка: Кто сказал, что бесполезно биться головой о стену?
Комментарий: Подвергает сомнению соответствующее утверждение, и создает гипотезу о полезных качествах сей процедуры.
Строка: Хлоп - глаза на лоб полезли,
Комментарий: Исследует принципы деформации головы и перемещение различных органов на ней расположеных, при ударе о стену.
Строка: лоб становится кременным.
Комментарий: Исследует возможность повышения прочности различных частей тела нетрадиционными методами.
Строка: Зерна отобьются в пули, пули отольются в гири,
Комментарий: Открыта новая цепная реакция ядерного синтеза, позволяющая синтезировать металл из углерода, водорода, кислорода и других веществ, содержащихся в плодах семейства бобовых.
Строка: Таким ударным инструментом мы пробьем все стены в мире.
Комментарий: Выражает уверенность в многофункциональности вышеупомянутых “гирь”, оказывается предмет этот веками использовался человечеством не по назначению, так, как на самом деле может применяться как музыкальный инструмент класса ударных, а так-же как обсалютное оружие пробивающее любые защитные сооружения противника, причем оружее это массового поражения, так, как действует сразу на все сооружения в мире.
Строка: Из нас теперь не сваришь каши, сталью стали мышцы наши,
Комментарий: Утверждает о невозможности приготовления вышеупомянутого блюда из зерен , имеющих нестандартный кожномускульный мешок.
Строка: Тренеруйся лобом о стену, вырастим крутую смену.
Комментарий: Доказывает возможность влияния нестандартных физических упражнений во время беременности на моральное развитие будущего ребенка.
Строка: Обращайтесь гири в камни, камни обращайтесь в стены,
Комментарий: Еще одно новое применение гирь! Теперь при помощи специальной реакции, из них создаются мощные защитные сооружения.
Строка: Стены ограждают поле, в поле зреет урожай я я я я й
Комментарий: Наиболее удачным использованием вышеупомянутых защитных сооружений является ограждение полей, с целью защиты урожая от вредителей.
Строка: Хвать летит на поле семя, здравствуй нынешнее племя
Комментарий: Нетрадиционная медицина набирает обороты, теперь при помощи массового засева полей стало возможно одновременное исцеление нескольких десятков людей.
Строка: Хлоп стучит горох об стену, вот мы вырастили смену
Комментарий: Описывает новый принцип размножения гороха.

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы
вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно
решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...
А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на
которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,
на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и
запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят- сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у
них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про
это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в
Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки
не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу

Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Скажите, а вчера был четверг?
- Нет. Вчера была суббота.
- Скажите, а завтра будет четверг?
- Да нет же! Завтра будет понедельник.
- Блин, а чё, четверга вообще не будет???

"Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься." *(с) ессно =))*

- Ваше последнее желание?
- Если бы я стреляла в вас….
- С утра уже набралась! Ваше желание, миледи?
- Я хочу спеть!
- Кто бы сомневался, хотя обычно просят сигарету.
- Ой, кстати от сигареты я бы тоже не отказалась! Есть Вог с ментолом?
- Вога нет!!!