Юмор от Вампира

(В)- Так, ладно, подождите, хорошо, ладно, допустим. Но а вот это изнасилование Татьяны, э... *(фамилия), в **(город), как вы это объясните?..
(Г)- Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного миллиционера...
(В)- Послушаем, хорошо...
(Г)- Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит "Я утром встал, думал, точно, сегодня изнасилование будет, пойду в лес, спрячусь". Он говорит "Точно знал, что сегодня в **(город) будет изнасилование". У него интуиция есть. Он поехал в лес, для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как-то... Такое известие внутреннее... Он спрятался за дубом, чтоб "вообще ни с кем не хочу встречаться" - говорит. И вдруг, вот эта жительница **(город) целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит, Рафик прячется за деревом, а она к нему, он за другое дерево, она к нему. Он говорит "Что ты от меня хочешь?". А она на себе платья порвала, насильно, значит, вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ... Рафик уехал в **(город), а она упала в овраг, потеряла сознание.
(В)- Спецально...
(Г)- Спецально! И Рафик приехал, сразу к нам, говорит "Там сумашедшая, ремень взяла, верните мне!".
(В)- Э... Инсценировка была, да? Очень хорошо, ну а грабёж? Вот грабёж...
(Г)- Давайте послушаем меня, в конце концов...
(В)- Хорошо, скажите...
(Г)- Рафик пошёл на вокзал, потусоваться в этот день. Идёт по улице мужик, говорит "Помоги, пожалуйста, у меня дверь заклинила, ключей нету. Зайди через форточку, открой там." Рафик, как хорошее доброе сердце, он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришёл, ключом открыл, искупался, лёг спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит, этот-же. А телевизор орёт! ОН думает, человек щас проснётся, пульт не нашёл, думает "телевизор винесу, в подъезд поставлю, он проснётся, я ему внесу обратно. Видимо, уставший". Телевизор взял, идёт идёт по дороге, подходит к двери, видит: ключа нет. А на работу-то он опаздывает, ведь работа, ещё! Начал так легонько, ногой вот так дверь открывать., легко так. В етот момент сзади етот просыпается, в халате виходит. Говорит "Куда ты телевизор несёшь?". И в етот момент Рафик говорит "Извините, пожалуйста!". И так сильно вот он почувствовал такое стеснение, вот, что вместе с дверью и с телевизором прибежал домой, а уже дома он увидел, что и дверь, и телевизор, и видеомагнитофон, там как-то зацепился, вот. Хотя бы извинился перед человеком. Но адрес забыл, вот.
(В)- Это всё понятно, хорошо, но вы-то, вы-то, э... Вы-то откуда всё это знаете? Объясните мне, пожалуйста...
(Г)- Я вам объясняю ещё раз: Рафик после всех трёх случаях пришёл, откровенно сам, своим пешком, к нам. Пришёл своим пешком ко мне и говорит "Папа! Я ничего етого не делал!". Он говорит "Я тебе всё чесно расскажу всё, как на самом деле было." Я ему говорю "Сынок, я всё понял". Мы сделали так: мы провели исследования, и вияснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от... него. И по федеральной программе, значит ми выделили 16.000.000.000(16 миллиардов) рублей. И Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло. Он не вернётся больше в наш город, потому что город для него опасен.
(В)- Ну и слава Богу! Спасибо большое, это была "Криминальная Россия". Смотрите нас пос-то-ян-но. До свиданья!
(Г)- До свидан... А куда мне смотреть?
(В)- Смотрите вон туда, смотрите. Проходите. И Рафику привет.
(Г)- Привет(махая рукой)!
(В)- Да. Счастливо! До свиданья!

P.S. Так много ошибок не случайно, я всё правильно записал от источника.

Оказывается, у Бориса Моисеева в машине не зеркало заднего вида, а зеркало вида заднего.

Мэр Москвы, Юрий Лужков, хотел отправить поздравительное письмо мэру Лондона в связи с победой в олимпийской гонке, но так и не смог сделать этого, так как не знал, как по английски пишутся слова "козёл", "*Цензура*" и "поздравляю".

И так ПРАВИЛА:

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер..."

Интернациональные песни про Ёлочку.


Еврейская

Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу ёлочку взяли мы домой,
Быстро соседям продали феод.
Выгодно, выгодно встретим новый год.

Эстонская

Ма-ленькой Ё-лочке хОлодно зиМОЙ!
ИЗ лесу Ё-лочку взяли ми домой!
А пока до дому, донесли ми ель...
ВЕсело, вЕсело встретили апрель!

Японская

Зелень и голубь мёрзнет...
Ствол стремится в тепло -
Возьму домой!

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!

А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!

Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!

Кишки рогом вспорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!

Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!

Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.

Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Народные обычаи:
В Индии если женщина замужем, у неё на лбу точка, а если разведена запятая.

Орк стрижет эльфа:
-Слышь, тебе уши нужны?!
-Да, да, конечно!!
-На, держи.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино

Классная колыбельная! Я ржал (как лошадь) минут десять! Вообще великолепно! Правда, хорошо что мама мне её в детстве не пела...    Dimchipik - молодец! Сам придумал?

          Штирлиц подошёл к цветочной лавке и поднял
          глаза... Это были глаза профессора Плейшнера.

Раз пошли простые анекдоты, то и я тоже их стану рассказывать...

... Услышав крики гостей "Горько, горько!" повар не выдержал позора и застрелился...

Еще "пачка" анекдотов про Штирлица:

Гиммлер - Мюллеру:
- В вашем управлении работает русский разведчик. Кто это?
- Это штандартенфюрер Штирлиц!
- Да?! А почему вы его не приперли к стенке?
- Бесполезно, шеф, все равно отвертится...

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет Гитлера, тот, увидев его, сразу упал в обморок. Штирлиц подошел к зеркалу, поправил буденовку и пошел дальше.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск," - догадался Штирлиц.

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. "Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит", - решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Мюллер вызвал к себе Штирлица:
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос за кадром: "Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра, но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер.

Сэр DetectivE, 23.02.2006 15:01
Народные мудрости

1. Как корабль назовёте - так на нём и напишите!

2. Любишь Кататься? Ну так и женись на Кататься!

3. Любовь - как костёр, палку не кинешь - не разгорится!

4. Волка бояться - "Ну погоди!" не смотреть!

В таверну зашёл титан со стопкой... Каких-то карточек... Народу бало достаточно, для небольшой ДЕМОНстрации... Карточек...

- Здравствуйте, жители портала героев! Недавно случилось нечто! Всем известно, что по миру уже лет 30 или 40 ходят такие маленькие карточки, которые называются визитки. Так вот: ученые нашли визитки некоторых известных людей. Я вам сейчас их покажу.

Ленин Владимир Ильич
Арт-директор революции. Корпоративные восстания. Open-air'ы на здании мхах. XXX-party в шалашах.

Каренина Анна
Железодорожный экстрим. Поможет найти вторую половину. Звоните.

Калигула Цезарь Юлианович
Генеральный директор ООО "Древний Рим". Корпоративные оргии. Ритуальные убийства. Розыгрыши.

Морозов Павлик Отесович
Топ-Предатель. Аукцион родственников.

Бенладен Усама Дьявульхакович
Чартарные рейсы. Reality Pain-Ball.

Гагарин Юрий Алексеевич
Выезд. Дорого.

Агузарова Жанна Николаевна
Топ-Мен-Отдел. Выкупилк. Сызинк. Анмирация

Шаинский Владимир
Детский гашиш.

Чапаев Василий Иванович
Речной Diving. Инструктаж. Петинг. Анкинг.

Менделеев Дмитрий Иванович
Химия, водка и другие развлечения для современной молодёжи.

Абрамович Роман Аркадьевич
Совладелец денег.

Киркоров Филипп Бедросович
Уроки русского языка. Ремиксы.

Гебельс Иван Фёдорович
Слесарь-Однофамилец.

ПБОЮ "Саакашвили Михаил"
Приёмы и провожания президентов США.

Ельцин Борис Николаевич
Опрыскивание крыжовника. Побелка деревьев от зайца. Ремонт леек. Поиск воды палочкой. Чаттинг. Аккутинг. Звоните.

Недавно у меня возникла идея презентировать несуществующие хиты. Думаю, будет весело.

Первого я буду презентировать ХИТ Олега Газманова.

Олег Газманов.

Здравствуйте! Моя новая песня, как и все остальные песни, о любви, о любви к России, к разным другом предметам... И сегодня это песня про коня под ваши аплодисменты.


Под седлом у меня верный конь, конь, конь.
На седле у коня верный я.
Никогда мы с конём не умрём!
Ну а если умрём, то с конём.

Никогда мы с конём не свернём, нём, нём.
Ну а если свернём, то с конём.
Мы с конём 200 в час километров даём
Когда едем в машине с конём.

Верный конь, верный конь, верный конь, конь, конь.
За державу мой конь хоть в огонь.
Но державу люблю я больше коня,
Ведь держава больше коня.

Патроиот, как и я, верный конь, конь, конь.
И всегда куда онь, туда онь.
И всегда он по праву мой конь,
Убирайтесь отседова вонь, вонь, вонь.

Эту песню про верный мой конь, конь, конь
Написал, написал Радионь.
Радионь, Радионь, Радионь!
Он намного вернее, чем конь!
Он намного верней,
Он намного сильней,
Он намного быстрее, чем конь, конь, конь.

Лишь Москва мне дороже коня!
Белокамменя так же меня!
И в отличие от Радиона она
Не рези, не резиновая!..

Ну дальше сальто, я не умею, извините.

Однажды один мой друг рассказал мне следующию историю)наверно был не совсем трезвым ):

Ха-ха! Сегодня я расскажу вам про птиц! Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех!


Сокол. Сокол, *цензура*, уникальный! Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво("Овип Локос")!

Ястреб. Ястреб, *цензура* гурмааан!.. Питается гнилым и тухлым мясом, поэтому ястреба можно встретить над/в мясокомбинате.

Орёл. Орёл, *цензура* город! Этим он, *цензура*, и страшен! В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, выхватывал ягнёнка и летел в гнездо, но!... Возле заречинской АС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, *цензура*, смешная! У совы всё время такое выражение лица, как-будто она всё время *цензура*. Но это не мешает ей закалачивать бабло в "Что? Где? Когда?". Хотя какой толк от этого бабла? Она всё равно всё *цензура*!

Филин. Филин, *цензура*, международный! "Филин" в переводе означает "чувства". Хотя какие могут быть чувства с птицой, которая всё время *цензура*?

Стервятник. Стервятник питается *цензура*. Поэтому его можно встретить над/в любой сауне.

Аист. Аист, *цензура* трудяга!.. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков!

Копчик. Копчик - это сокол, который живёт практически в *цензура*, то есть в Бибирево.

Утка. Утка, *цензура* пугливая! Потому что живёт под кроватью, и в неё постоянно кто-то *цензура*. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица - это женщина 30-35 с толстой *цензура* и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь - птица мирная, но, *цензура*, меткая! Голубь, *цензура*, уникальный! Всего из 20г еды он может произвести 200кг *цензура*. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают *цензура* вперёд!

И, наконец, Крот. Кто-то скажет, что крот не птица, но если дать по рылу ногой, то он, *цензура*, летит! Потому что Природа - Волшебная Сила, берегите её!

Для любителей английского алфавита:

V Tule na koncert V. Kazachenko prishlo 300 ty'syach chelovek. Vse-taki gore splachivaet lydey. (c)

Vchera sbornaya Adjarii po boksu otjarila sbornuyu Rumy'nii po hudojestvennoy gimnastike. (c)

V Kitae naydeno novoe mestorojdenie kitaycev. (c)

Sponsor sportivnoy stranichki novoe my'lo "Trener". My'lo "Trener" - podarit vam ustoychivy'y zapah sportzala! (c)

Vchera, nakonec, ustroilsya na rabotu telohranitel' Djona Kennedi. Slava Bogu, teper' on ohranyaet Andreya Malahova. (c)

Сэр DetectivE, 21.03.2006 18:32
Однажды один мой друг рассказал мне следующию историю)наверно был не совсем трезвым ):

Вы, я смотрю, просто пачками шлете шутки с Comedy Club...  

Песенка из КВНа

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри Люцифер.
Шары над медведем, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прозвучало: "Стреляй, Пятачок!!!"
Над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок.
Таких поражений не знала земля.
Во всем виновата касая свинья!!

Леди Pups, 22.03.2006 16:09

Сэр DetectivE, 21.03.2006 18:32
Однажды один мой друг рассказал мне следующию историю)наверно был не совсем трезвым ):

Вы, я смотрю, просто пачками шлете шутки с Comedy Club...  

Галыгин решает  
Правда мне больше понравилось про белочку с песенкми  

Не к добру искать чёрного дракона в тёмной пещере, если знаешь что он там есть!

Сэр Pendalf x, 6.04.2006 15:07
Не к добру искать чёрного дракона в тёмной пещере, если знаешь что он там есть!

Звал звал Илья Муромец Змея Горыныча возле темной пещеры ,да так и не дозвался.Плюнул в пещеру и ушел своей дорогой.Проснулся Горыныч и обиделся на Илью:-"Ну зачем было в задницу орать ,да еще и  плевать в нее???"

Сэр Dimchipik, 6.03.2006 20:25
Зайка высосет глаза!

Печень будет кушать крот.

Ёж утащит язычок.

Жесть =) Я бы так не придумал

Это лучше поймут те, кто читал Сильмариллион
Прошу дочитать до конца, ибо ржач неимоверный

                              Дневник некоего орка
12 числа 2-го месяца.
      Гоняют. Нынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ангбанда, шарахаясь от встречных барлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас просто спихнули вниз - к биолабораториям - и открыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глаурунга, батальон дружно побежал вверх, да так резво, что дракон успел слопать только толстого Умфарга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Троих пожгло.
      Вечером были политзанятия. Проводил Уртханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головорезы. При этом - слабаки, только и знают из кустов стрелами кидаться. Сильмариллы, говорит, нашенские, сделал их не Феанор, а Припердюм, орк-оружейник, чье чучело до сих пор стоит в красном уголке.
      Скоро пойдем в набег.
16 числа 2-го месяца.
      Заступил в караул на родине - в памятной 5-й лаборатории Большого Босса. Здесь все родное - колбы, пробирки, магические усилители. На стене - эльф в разрезе (плакат), орк в разрезе (бедняга), и несколько жутковатых промежуточных форм. Здоровенные чаны, теряющиеся в темноте. Все родное. На глаза слезы наворачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Саурон как-то вошел без респиратора - минуты не прошло, хлопнулся, даром что майар. Привычка нужна.

44-го числа 2-го месяца.
      Ходили в поход. После него поймали Уртханга и крепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что друг дружку резать". Не знаю, нашему брату они глотку режут не хуже.
      Короче, вышли мы в лес. Шли тремя отрядами - в пределах визга, чтоб подстраховать при надобности. Впереди Тальхур вышагивал, его первого и пришпилили к стволу. Стрелы летели со всех сторон - мне повезло, стрела прошла под надгрудником, слегка оцарапав. Я, не будь дурак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.
      Те два отряда, что должны были нас страховать, попросту наложили в штаны. Ближний еще попытался дернуться, но авангард провалился в ловчую яму, и остальные с героическим визгом отступили. Третий же вообще состоял из новобранцев, только от матерей оторвали, Тулкас их задери. Ветеранов пятой лаборатории не осталось почти.
      Мамки теперь орков рожают, разжижают кровь.
      Тьфу.

22-го числа следующего месяца.
      Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Никак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Но - ищем здесь. И мы при деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то крепко зауважал.

25-го числа того же месяца
      Пирпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, приподнимает, кряхтя, старые полусгнившие колоды - ищет потаенный город. При этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пришибить, но он здоровый, вырвался и убежал.

29-го числа.
      Угнали лейтенанта Ингхака, прислали Уртханга. Этот шибко умный, вытурил нас из болот и повел в горы. Чую, не к добру. А ну как найдем?

30-го числа
      Когда приперлись к подножиям крайне несимпатичных гор, лейтенант сразу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, сверзился с уступа в пропасть - в лепешку. Уртханг от этого перевозбудился, заорал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда пол-отряда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывернул этот идиот Пирпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Народ посыпался со скалы горохом, трупы убирали до вечера.

32-го числа
      Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись трое, и то случайно. Тилгук, молодчина, прорубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбравшись, встретили отряхивающегося Уртханга. Взяли его с собой - на случай крайнего голода на обратном пути.

12 число 3 месяца
      Саурон вызнал, что я умею писать, и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что, сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.
      Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. На обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтоны не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Не прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.
      Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти, не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело, и через два часа первый в истории хирд был готов.
      Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физиономия Мелькора заставила его оглянуться.
      На пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.
      Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца
      Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Но означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.
      Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Не прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому Бойлю Мариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.
      Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.
      Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца
      Саурон снова напросился на демонстрацию. На этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов, и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.
      Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.
      Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимазин, а максидрин представлял собой жидкость.

Босс заинтересовался. Наша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Наспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей, мне запомнился надолго.
      Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.
      С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким- то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигурку, удирающую в ближайшую щель. Барлогов они вроде не трогают, а вот Сау с недавних пор явно не высыпается.

12 числа 4 месяца
      Глаурунг захворал, видимо, простыл во время последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угробил уже уйму народу - сморкается чистым напалмом, червяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобрести аспирин, но пока не получается. Вчерашний порошок, который тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался рвотным. А ребята были неплохие.

14 числа того же месяца
      Глау теперь чихает, причем так, что трясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов разбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глаурунг бьет собственные рекорды, в последний раз прожег две соседние стенки и обрушил гору на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные, и нести караул у них было одно удовольствие. Крутанешь его за хвостик, а он из пасти струйку дыма и пламени. Хочешь сковородку грей, хочешь - прическу товарищу подправь.

18 числа
      Глаурунг поправился, во всяком случае, температура у него нормальная, можно пару минут рядом постоять. Правда характер у него испортился окончательно, с кормежки из десятка ребят возвращается один-двое. Ладно, скоро его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца
      Саурон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабораторию и сотню из новеньких. Меня он, по старой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подручным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться перед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеркинда всегда кончаются скандалом).
      Итак, Саурон задумал научить орков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из крыльев летучей мыши влетела в тронный зал и вывинтила сильмарил из короны, Босс решил ответить тем же. Теперь Саурон каждое утро гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветровой утес и, прикрепив к их спинам различной конструкции крылышки, спихивает вниз. На утес он их гонит по моему совету - меня достало убирать трупы из лаборатории, а под Ветром у нас питомники, так что кормежка волков тоже упростилась. Я слежу за расходом крыльев. Честно говоря, если бы не освобождение от строевых занятий я бы посоветовал Саурону не мучиться и угробить их всех скопом - все равно партия бракованная, экспериментальная. Хотели сделать их еще свирепее, но передержали, и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хромые, и все на правую ногу - Большой Босс строго запретил им ходить строем. Мы-то ничего, а вот барлоги от смеха сильно раскаляются и проплавляются на нижние этажи.

79 числа
      Месяц я кайфовал с Сауроном, но вчера этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовремя, кстати, так как экспериментальный материал кончился, и начальник начал нехорошо поглядывать на меня. Саурон доложил, что пробовал крылья двадцати восьми видов, испытал четырнадцать типов креплений, разработал теорию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, придумал приспособление, позволяющее производить посадку на воду, технику стрельбы из лука в перевернутом положении, способы передачи сообщений, а также написал поэму, рассказывающую о приключениях Большого Босса в Валиноре. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не роденовский, то скоро я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, распорядившись о новых добровольцах-воздухоплавателях, но потом вдруг предложил что-нибудь продемонстрировать. Саурон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, приказал мне надеть крылья номер двенадцать и продемонстрировать Боссу приемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.
      Крылья номер двенадцать - редкостно ублюдочный вариант, так как они не привязываются, а привинчиваются. Слава богу, я успел вывернуть ржавые шурупы и просто приставил их к плечам, покрепче ухватившись за ручки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми конструкциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я прошелся туда-сюда перед Боссом, страстно надеясь, что этого будет достаточно. Но тот приказал лететь.
      Саурон вякнул было про Ветровой, но мне совсем не улыбалось пойти на корм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстро взобрался на скамью и спрыгнул с нее вниз. Босс заинтересовался, но предложил повторить - он-де, не совсем разглядел детали. Я повторил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полторы высоты Тонгородрима, взгляд Босса вдруг упал на злополучный подсвечник, с которого его бомбардировала своими куплетами придурочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И предложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.

Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвратительнее будет происходящее, тем большей ненависти он преисполнится и тем меньше будет шансов на повторение таких гастролей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чарующ и пленителен, что ему наоборот может понравиться, что чревато. Босс удивился и предложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня наверх.
      Тут чудовищно некстати вмешался Саурон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулировать. То есть, если летчику на земле угрожает какая-то опасность, он взлетит гораздо быстрее и продержится в воздухе гораздо дольше. Я горячо возразил, что это вещи совсем несвязанные, и что наоборот, полет требует полного сосредоточения и чем меньше факторов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Саурон сказал, что такие мои заявления не согласуются с результатами эксперимента, и что останки Шуграта, которого Саурон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольере номер шесть, самом дальнем от утеса, в то время как подавляющее количество других десантировалось в более ближних вольерах, о чем говорит хотя бы кривая прироста живого веса содержащихся там животных. Я ответил, что Шуграт был орк меланхоличный и погруженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозерцания. Тут вмешался Босс и предложил Саурону меня простимулировать.
      В качестве стимулятора был выбран Кархорот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штурмовать Нарготронд, а потом мысли в моей голове кончились. Удирая от волка, я сделал два круга по тронному залу, потом выкинул мешавшие бежать крылья и полез вверх по портьере. В тот момент, когда Кархорот, встав на задние лапы, попытался ее сдернуть, я переполз на какой-то карниз и побежал по нему. Пробежав с десяток шагов, поскользнулся, полетел было вниз, но по дороге наткнулся на какие-то торчащие из стены рогульки и повис, зацепившись поясом и курткой. Переведя дух, я обнаружил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с которого выступала заезжая шансонетка.
      Снизу на меня с восхищением взирал Большой Босс, а Саурон ему втолковывал, что без крыльев мне потребовалось на все восемнадцать секунд, значит, с крыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гороховыми ускорителями, то и вовсе три. И это - крылья номер двенадцать, не лучший, вообще говоря, вариант, хотя и наиболее простой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то размышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Кархорота.

12 числа 6 месяца.
      Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.
      Называется все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.
      Становится холодно.

3 дня спустя.
      Становится еще холоднее.

17 числа.
      Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число
      Потух Барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится.

20 число.
      Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Насилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Надо запомнить.

29 число.
      Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли.
      Саурон от холода уже дважды пытался развоплотиться. Но мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Нынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее.