Пикничок

Легкий ветер гнал куда-то вдаль бесконечные волны зелени. В темнеющих вокруг рощах буйствовали птицы и уставшие от дневных баталий воины. То тут, то там мелькали костры, от которых в небо поднимались нежные звуки флейт, плач и смех скрипок, благородные и не очень(кто как умел) аккорды гитар, сопровождаемые запевами и запивами...  Войска отдыхали. -"Те-е-е-емная но-о-о-о-оочь...",- разносилось вокруг.  Серебрянная луна накинула шелковое покрывало на спящий мир.  Но отдыхалось в этот тихий час отнюдь не всем...
- Я буду жаловаться! Ты ответишь за свою наглость! Я позову.. и мы тебя... - глухо орал мешок, влекомый высоко в небесах, летучей мышью.
В течении многих часов повторяется этот гневный монолог. Время летело, мили тоже.
- Ты все-равно не сможешь мною полакомится. Я ведь не съедобная, маленькая, до жути болотной костлявая, и вообще... - мешок опять начал трепыхаться.
Мышь только молча разжала коготки. Вопль, паполненный удивлением и ощущением свободного падения, огласил притихшие леса.
- Свобода-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, - звучало все ниже и ниже, все глуше и глуше и наконец стихло.
- Так и охлять не долго, - подумала мышь, - надо искать донора, - пропищала она, и полетела в сторону далеких городских огней...

Ночь шла своим чередом. В таверне тихо жужжали и пищали мухотараканы и крысокозявки. Несколько героев сладко храпели на и под столами уткнувшись носами в промежутки между батареями пустых кружек. За барной стойкой на фоне косо намалеванной вивески "У нас самообслуживание!" стоял зеленый амбал с закрытыми глазами и буддистской улыбкой на лице. Он вовсю старался не верить в наличие таверны, спящих существ, алкашей, и прочих вещей, нарушавших его гармонию с самим собой. И вот в эту идиллию самым наглым образом ворвалась летучая мышь, влетевшая в открытое окно, выполнившая самоубийственный пируэт с разворотом через крыло, и неудачно усевшаяся прямо в полупустую пивную кружку.
- Эх жисть моя вампирская, а мне ведь есть, а мне ведь е-е-е-е-сть охота! - пропищала она, слизывая пиво с шёрстки.
С лёгким хлопком мышь превратилась в серокожего незнакомца голодно-вампирской наружности. "Прописка отсутствует, связей не имею, шею никто по-дружески не подставит... Да-а-а, вот
свезло, так свезло," - мелькнула в голове голодная-голодная мысль...

Странный блеск заставил его развернуть голову в направлении самого дальнего тёмного угла. Там было зо-ло-то! И не просто золото, а просто горка зо-ло-та! Правда, была она немного странная, пирамидальная, что ли...

Но ведь дареному единорогу в зубы не заглядывают! В мгновение ока он оказался у столика и вцепился в кучку золота обоими руками, рванул её к себе в надежде на то, что хозяин просто слился с обстановкой зала (активно представляет себя элементом мебели). В то же мгновение золото слегка шевельнулось, где-то у крышки стола, потом вырвалось из ослабевших рук вампира, согнулось вопросительным знаком, и тут же приняло исходное положение.

Вампиру этого хватило. Пол со страшной силой врезался в его челюсть, глаза оказались где-то рядом...

Тиха ночь. В таверне все так-же пишшат козявки, завсегдатаи все так-же тихо-мирно дрыхнут и только в дальнем темном углу заметно шевеление. это вампир уговаривает челюсть отпустить пол и собирает разбежавшиеся от шока глаза. Под столом сверкали нежными золотыми пятками две здоровенные чешуйчастые и когтястые лапы. Под этим столом, компанию им составлял длиннющий, и не менее золотой и чешуйчастый хвост. Он был закручен на кончике невероятной буквой зю, и по странному стечению обстоятельств торчал сквозь шальную дырищу в столе.

- Э-э-э-э, а где хозяин этого безобразия?- мелькнула мысль на уровне желудка у вампира.
Безобразие дрыхло. Нижняя челюсть у вампира потихоньку приобретала чувствительность. Медленно, на четвереньках, вамп заполз в угол, где заметил спящее пузо, которое явно принадлежало обладателю безобразия. При дальнейшем осмотре пузо оказалось слегка завернутым в нечто жутко измятое, но на ощупь очень теплое.
- Кры-ы-ылышки! - озарило вампира.
Гастрономический интерес грыз его за копчик, и поэтому он решил в конце-концов найти логическое начало спящего конца. Следуя причудливым изгибам чешуйчатого тела, вампир дополз до соседнего столика и удивленно замер.
Под столом, счастливо улыбаясь, спала зубастая драконья пасть, немного сзади ее украшали два глаза, по случаю, прикрытые тяжелыми веками с длинными и пушистыми ресницами, ну а далее, само-собой, была голова, откуда и начиналась ШЕЯ. Правая передняя лапа подпирала нижнюю челюсть, а левая нежно обнимала ножку стола. Стараясь не шуметь, вампир подполз к шее, стараясь не дышать, положил ее себе на колени, и мечтательно прикрыл осоловевшие от счастья глазки.
- Шейка сладкая лежит,
  На моих коленках.
  Тепла кровушка бурлит,
  В этих нежных венках.
  Я кусну, дракон пусть спит,
  На мои-и-их коле-е-енках-х-х... - тихо-тихо пропел он.

Пальцы нежно поглаживали золотую чешую, а в то время, в голове, билась одна и та же мысль:- Кусь, кусь, кусь, ням-ням, кусь, кусь, кусь, ням-ням-ням ня-я-ям... Зажмурив еще сильнее глаза, вампир резким движением головы вогнал клыки в драконью шею... Что-то было не так.

В сознание вампира привела дичайшая зубная боль, теперь болели обе челюсти. Колени тоже ныли... Вампир глянул на колени, вопрос: "А это что еще за экземпляр?" - так и не сорвался с губ кровососа. На него кто-то смотрел. Загадочно смотрел, смотрел двумя здоровенными, в красную крапинку, золотистыми глазами, не мигая смотрел. Вамп моргнул, потом моргнул еще раз, и еще, и еще... Наваждение ласково улыбнулось, показав при этом, несколько сотен острющих зубов (от таких улыбок обычно деревья усыхают, скукоживаются, и сморщиваются). Вампир не был ни трусом, ни слабонервным, но-о-о... Он тут же вспомнил, что забыл где-то включенный утюг, не снял кота с сосны, не закрыл кран с водой, не завел врагов в болото, и вообще, что он страшно опаздывает на последний карван до Зимбабве...

Ноги рванули к выходу из таверны... Странно конечно, когда ноги бежат, а ты стоишь. Вамп, не прекращая бег, обернулся назад. Его держал на месте плащ, который держали два когтя... Вамп представил себе обуглившийся бифштекс и увеличил скорость переставляния ног.
- Гренок хочешь? - раздался голос за спиной.
- Буду, - ответил вампир, и тут же перестал бежать...

Дракон слегка приподнял левую бровь, и самым внимательным образом вгляделся в вампира. Итак, что мы имеем? Средних лет мужичок с полным ртом клыков, определённо успевший уже забыть, когда в последний раз был на приёме у стоматолога… впрочем, это как раз не факт – редкий стоматолог может принимать у себя вампира и после этого остаться достаточно непродырявленным для продолжения своей работы, так что, быть может, сему экземпляру просто не везло на врачей… впрочем, неважно.
- Хочешь, значица… - продолжил Кириньяль (а это был именно он), продолжая изучать бледно-голодные черты небритого вампирского лица, - а, знаешь… где-то я тебя уже видел…
- Ась? - моргнул тот, - так я не понял, гренки будут, или мне идти искать другое место для кормёжки?

В этот самый момент до дракона наконец дошло, и его правая бровь внезапно взлетела на пару дециметров вверх, попутно едва не зацепившись за всё ещё висящую где-то там же левую. Судя по виду вампира, вид широко открытых драконьих глаз ему очень понравился - прямо до дрожи в коленках и нервного постукивания правым ухом об левое, а левым – об правую пятку…
Срочно разряжая создавшуюся ситуацию, Кириньяль быстро произнёс:
- Данте, ты ли это?!
- Чё… о… не по-о-о-о-нял! – только и смог выдавить из себя вампир, срочно пытаясь вспомнить литраж изведенного им за последнюю неделю на всяческого пойла разных степеней крепости, - ну я, а что? И кто?.. в смысле, КТО? – отчаянно моргнул он в сторону своего собеседника, наконец оставив это бессмысленное занятие.
- Ну да, я так и думал. Ты меня, должно быть, запомнил в немного другом обличьи… хотя, должен признать, ты тоже мне запомнился не совсем таким! Вот что, счас я тебе всё потихоньку объясню, только для начала с гренками закончим, - подмигнул дракон, резко разворачиваясь на хвосте в сторону барной стойки…

Сидящие вокруг монстры вздрогнули от мощного грохота, раздавшегося посреди Таверны. Какая-то мирно сидевшая на стуле горгулья, подскочив от неожиданности, зацепила люстру, с которой с отчаянно-недоумевающим воплем сверзилась некая гарпия, угодив прямо в большую миску с борщом, стоящую перед вольготно расположившимся за одним из столиков минотавром. Минотавр выпучил было глаза, но тут же с ухмылкой облизнулся, и медленно потянулся к своему любимому топору, который он в Таверне предпочитал использовать вместо ложки, вилки, салфетки, ножа и китайских палочек, вместе взятых…

Тем временем Кириньяль с несколько раздражённым видом помогал встать корчмарю, который как раз моментом раньше неудачно попытался пройти мимо него. Взглянув на разлетевшиеся по полу осколки чугунной тарелки, он сочувствующе цокнул языком, затем, наклонившись, поднял оттуда же большую ложку, и протянул её бармену со словами:
- Твоё добро? Забирай, и впредь постарайся ничего не терять, а то ведь кругом ворьё…
- Л-л-ложжк-ки н-нет-т, - неуверенно, словно бы про себя пробормотал огр, закатывая глаза, и явно приготавливаясь к очередному уходу в нирвану.
- А ну стоять!! – прорычал дракон, - хватая корчмаря за плечо и хорошенько встряхивая, - помедитировать всегда успеешь, а покамест лучше сгоняй да принеси чего-нибудь горяченького для меня и моего приятеля!..

«И пиво, пиво не забудь!!» – только и успел он прокричать вслед широкой спине, стремительно удаляющейся от него зигзагами в направлении барной стойки…

Корчмарь и до своего появления в Землях Героев был слаб мозгами, но даже он понял, что все запасы спиртного загадочным образом исчезли из Таверны.
Тут старик огр оказался в несколько двусмысленном положении. С одной стороны его в Таверне ждёт не очень дружелюбный дракон, дожидающийся своей порции пойла, с другой -- спиртное исчезло, и посему пьяных дебошей с разбиванием люстр, (вырезано цензурой), сопровождающимся непрерывным потоком ненормативной лексики больше не видать до конца месяца, пока не привезут новую партию. Но тогда ввсё равно придётся держать ответ перед алчущим устроить взбучку начальством.
Огр и так измучился, оплачивая расходы от попоек посетителей. (в последний раз какой-то минотавр, тяпнув литра два, (вырезано цензурой), цинично обкусал пирог, приготовленный для Магистров(вырезано цензурой)) Бедный огр решил дать дёру пока  не засекли, но вспомнив о разъярённом драконе, решил провести небольшое расследование по делу о похищении запасов пива из Таверны.
Из складов есть только два выхода. Один -- в залу к Барной Стойке, другой -- на лестницу к жилым комнатам. Интуиция подсказывала огру, что похититель находится именнно где-то там, в одной из комнат.
Стараясь изо всех сил не обращать внимание на яростные крики Дракона и Вампира, доносившиеся снизу, мужественный корчмарь начал спешно обыскивать комнаты. Где-то около десятой комнаты наш сыщик услышал какие-то заговорщические голоса. Силясь что-либо различить (мешали яростные претензии Дракона и Вампира), огр поковырял пальцем в своём заплесневелом ухе и вроде что-то услышал:
"Эх, вот если бы сейчас арробиков скопить, то эта старая колымага развалилась бы от такого веселья! -- расслышал огр какой-то голос за стенкой. -- Давай пей, дорогой сэр **** (имя вырезано цензурой), и забудь про то, что у тебя есть печень! Ведь не каждый же день открытие новой партии! Эх, гуляй Таверна, разговаривай Эрафия!"
На Огра вдруг нашёл приступ решительности. Он сразу понял, что за стеной происходит что-то большее чем просто попойка, и решил действовать. Может именно там кроется вор?
Старик ещё раз прислушался. Всё тот же голос за стенкой сыпал своими обширнейшими познаниями в ненормативной лексике. Потом этот таинственный гость заорал диким голосом: "Славься Отчество наше свободное!", причём ржал (вырезано цензурой) во всё своё горло.

"Ну ничего себе денёк! -- подумал старина огр. -- Сначала какой-то дракон пристаёт с ложками, а теперь ещё кража запасов и музыкально-алкогольные номера в жилых комнатах! Ну всё, с меня хватит! Бежать надо отсюда, куда глаза мои шизофренические глядят!"
И старый огр через чёрный ход покинул цитадель разврата.


* Сэр Krestyanin! Обыгрывать своего героя - это хороший тон, но настоятельно рекомендую выбирать выражения для своих повествований. Ко всему прочему этот форум могут читать дети. Постарайтесь обходится в дальнейшем без вульгарностей. (с) Sombreus

Изменено 21.05.2004 12:26 модератором Sombreus

- Дю-ю-юче!? - удивленно протянул вамп и тут же осведомился:
- И вообще гражданин, вы кто, что и почему?
- Да я это. Я. - чуть-чуть обиженно протянул дракон, - И в самом деле не узнал? Я ведь пластическую операцию сделал себе, и при том не одну...
- То-то тебя действительно не узнать, по крайней мере сзади... Я смотрю ты поправился, загорел, мышцу накачал, к стоматологу сходил... Прямо драконец-красавец.
(От автора: Данный монолог вампир произнес разглядывая дракона со всех сторон, и пощупывая там-же.)
- Э-э-э-э. Друзя золотистая. - минуту спустя проговорил вампир. - А где гренки? - его голодный взгляд скользнул по пустующей барной стойке, вывеске "У нас самообслуживание", рядам пустых пивных кружек...
- Что-то действительно задерживается зеленый, - задумчиво произнес дракон ковыряясь кончиком хвоста в ухе. Слов не было. Время шло... Глазики дракоши начали слипаться, радость встречи поугасла, голова сделала неуверенный поворот в поисках мягкого коврика, но не нашла. Зато столик, стоящий рядом, жалобно скрипнул и покосился на две из четырех ножек, когда драконья голова улеглась на него спать. В распивочном зале залегла сонная тишина, и лишь старые добрые шмакозявки все так же нарушали покой своим присутствием. Хвост торчал в ухе...
- Я на кухню, - подумал вампир, и бесшумно направился в сторону комнат постояльцев.

Ориентируясь по запахам, вампир дошел до комнаты из которой доносился тонкий аромат лилий, разбавленный легкой миндальной горечью и запахом грозы. Вамп сыто облизнулся:
- Легкий ужин со специями подан... - и просочился туманом в комнату. В комнате царил полумрак, жиденько разбавленный свечами, обрамлявшими громадное зеркало, висящее на стене. На кровати спала прекрасная дама, ее лицо серебрилось в свете луны, в пышных черных волосах, рассыпанных по подушке, заблудились звезды. Их тихий блеск завораживал, радужные переливы вплетенных алмазов бросали блики на все вокруг. Ее фигура, подчеркнутая темно синим платьем, была просто великолепна. Но шея, словно выточенная из слонопатамьей кости... Кожа, нежного персикового цвета, словно светилась изнутри. Под ней было видно каждую венку, сосудик... Ням - ня-ям... По щеке вампира скользнула скупая слеза. Ням - ня-ям... Он подошел к кровати, аккуратно взял руку дамы, и, словно бы из ниоткуда, вынул иссиня черную розу, все еще хранящую на лепестках росу. Цветок лег рядом с незнакомкой, а ее руку вампир положил аккурат на острия шипов. И, мгновение спустя, исчез из комнаты...

В коридоре в нос ему ударило разнообразие запахов, но лишь один привлек к себе внимание вампира. Так пах бармен. Используя нос в качестве компаса, вамп добрался до самого дальнего конца коридора, а, точнее говоря, до самой дальней двери. За ней кто-то распевал в два нестройных голоса разухабистые песни. Запах был сильный.
- Здесь он стоял, - подумал вамп.
За дверью, тем временем, выпивали. Бульканье эхом разносилось по пустому коридору. Желудок в знак протеста против этого громко проворчал нечто грубое и нечленораздельное.
- Э-э-эх щас-с накормлю...
И с этой наивно-самоуверенной мыслью вампир просочился в комнату. Полчаса из комнаты доносились бравые крики "ки-и-ий-йа", "а-а-а-а" и т.д. Внутри нечто бегало, причем, судя по звукам, даже по стенам. Грохот переворачиваемой мебели, глухое шлепанье бесчувственных тел, опять крики, шлепанье, клацанье зубов, многосторонний мат-перемат (аналог восточного "ки-и-ийа"), пьяное икание и веселый жизнерадостный смех. Штукатурка сыпалась, светильники угрожающе качались, мебель не падала, а тихо похрустывала (доламывали все, что не успели раньше). И вдруг, все это веселье резко прекратилось. ("Спирт кончился" - подумал Штирлиц, дочитывая последнюю шифровку из Центра.)

Дверь открылась с предсмертным скрипом. Открылась, а потом и отломилась...

- Вот так всегда. Сначала напиваются, потом двигают революционные идеи, потом лезут на трибуны, а пото-ом... Так и до апокалипсиса недалеко...

...Изрядно помятый вампир, прихрамывая, вышел из комнаты. (Если бы кто-либо заглянул в этот момент в комнату, то увидел бы жемчужные россыпи зубов, возлежащие на горах изломанной мебели, застрявшие в стенах ножи, ножки стульев, вилки, носки типа "бумеранг", успешно осыпавшуюся со стен штукатурку, светильники, валявшиеся на полу, повсеместные кучки битых бутылок, а в довершение натюрморта - два скрученных в бараний рог тела.) Здоровой ногой вампир толкал перед собой полупустую бочку спирта. Посередине коридора энтузиазм его поугас, и, направив бочку пинком в сторону зала, вампир присел у стенки передохнуть.

Было за полночь. Почувствовав физическую целостность, Dante решил продолжить поиски пропавшего бармена.
- Нет бармена, нет закуски, есть выпивка => дела не будет, - логика была железной и требовала немедленного решения.
- Будет бармен, будет закусь, есть выпивка => праздник, -  цепочка действий становилась все яснее и яснее. Сигнал к действию, минуя мозг, рванул к ногам...